1、⛅⭐⭐⛅湖边依偎着一对情侣。女友说:“你爱我吗?”男友:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。”男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。女友:“你干什么去了?”男友:“亲爱的,我去买了个救生圈[
2、⛅⭐⭐⛅1、《男人的陋室铭》:井不在空,有苍则名。泽不在小,能圆则灵。藤崎彩花,水野春树。高树玛丽雅,伊藤绘理香。星下乃起舞,岛上有松枫,田原可散步,平山绫。杏小但有百合,美竹更宜凉子。饭岛亦我爱,貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有?”
2、姚守岗讲拍《犬王》时:“为了让表演真实,我们给屡次立功的军犬,绑上了真实炸-弹;在镜头前,它奔跑着被炸成了碎片。”高希希讲《三国》时:“我们的马在拍戏中牺牲了六匹,疯了八匹....”张艺谋听了,淡淡一笑:“拍《黄金甲》最后一场,发不出工资,我让副导演给演员们发了真的兵刃。。。”
3、今天我坐地铁回学校,补妆的时候有个小男孩一直在看着我。补完妆我听见那小家伙小声对他妈妈说:“妈妈,化妆不是为了更漂亮吗?”
4、我想起了初恋男友。他手机通讯录里有个名字是“29M”,想了半天才明白是二舅母。
5、某美籍华人姓尤,某日去接来两中国留学生,男的姓佘,女的姓何,而后向其他同学们介绍道:"He is she, she is he, and I am you."
6、“这些苹果真贵,”顾客抱怨道。“不要那样说,”水果店的店员回答,“你看它们多么红。”“你要价那么高,它们当然脸红!”
7、今天坐地铁,某一站时进来一个男生。他进来后地铁就发出“滴…滴…滴…”的关门警告声。接着他一下子就跳到站台上去了。看着地铁门关上,他嘴里喊着:“晕,这不是电梯!”
8、“小李,你们单位的无纸化办公搞得不错嘛。不过连厕所也搞,这有点过分了吧。”
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3、⛅⭐⭐⛅在超市,一小屁孩拉住我的手对我说:叔叔,叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。我问他:你不怕我把你卖掉吗?小屁孩说:妈妈说了,长的丑的人心地善良。那一刻,我不禁泪流满面……[
4、⛅⭐⭐⛅一老外在中国农村迷了路,看到一青年在田里插秧,就用生硬的中文问路,结果青年半天没听懂,最后青年说
5、⛅⭐⭐⛅半夜回来,在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ,抬头冲天大喊了一嗓子 :你老公回来啦 几分钟不到,几个单元楼道灯亮了,十几台车开走了 。感觉不过瘾,又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了 一分钟不到,停车场空了一大半 m d[
1、⛅⭐⭐⛅湖边依偎着一对情侣。女友说:“你爱我吗?”男友:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。”男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。女友:“你干什么去了?”男友:“亲爱的,我去买了个救生圈[
2、⛅⭐⭐⛅1、《男人的陋室铭》:井不在空,有苍则名。泽不在小,能圆则灵。藤崎彩花,水野春树。高树玛丽雅,伊藤绘理香。星下乃起舞,岛上有松枫,田原可散步,平山绫。杏小但有百合,美竹更宜凉子。饭岛亦我爱,貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有?”
2、姚守岗讲拍《犬王》时:“为了让表演真实,我们给屡次立功的军犬,绑上了真实炸-弹;在镜头前,它奔跑着被炸成了碎片。”高希希讲《三国》时:“我们的马在拍戏中牺牲了六匹,疯了八匹....”张艺谋听了,淡淡一笑:“拍《黄金甲》最后一场,发不出工资,我让副导演给演员们发了真的兵刃。。。”
3、今天我坐地铁回学校,补妆的时候有个小男孩一直在看着我。补完妆我听见那小家伙小声对他妈妈说:“妈妈,化妆不是为了更漂亮吗?”
4、我想起了初恋男友。他手机通讯录里有个名字是“29M”,想了半天才明白是二舅母。
5、某美籍华人姓尤,某日去接来两中国留学生,男的姓佘,女的姓何,而后向其他同学们介绍道:"He is she, she is he, and I am you."
6、“这些苹果真贵,”顾客抱怨道。“不要那样说,”水果店的店员回答,“你看它们多么红。”“你要价那么高,它们当然脸红!”
7、今天坐地铁,某一站时进来一个男生。他进来后地铁就发出“滴…滴…滴…”的关门警告声。接着他一下子就跳到站台上去了。看着地铁门关上,他嘴里喊着:“晕,这不是电梯!”
8、“小李,你们单位的无纸化办公搞得不错嘛。不过连厕所也搞,这有点过分了吧。”
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3、⛅⭐⭐⛅在超市,一小屁孩拉住我的手对我说:叔叔,叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。我问他:你不怕我把你卖掉吗?小屁孩说:妈妈说了,长的丑的人心地善良。那一刻,我不禁泪流满面……[
4、⛅⭐⭐⛅一老外在中国农村迷了路,看到一青年在田里插秧,就用生硬的中文问路,结果青年半天没听懂,最后青年说
5、⛅⭐⭐⛅半夜回来,在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ,抬头冲天大喊了一嗓子 :你老公回来啦 几分钟不到,几个单元楼道灯亮了,十几台车开走了 。感觉不过瘾,又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了 一分钟不到,停车场空了一大半 m d[
6、⛅⭐⭐⛅一日,在家里洗澡,妈妈热情地帮我放水,先热水,后冷水,再热,再冷,直到水温不烫手亦不凉。然后退出浴室。脱衣之前突想小解一下,而妈妈在外听到水声,嚷到:“你还在放什么水?水温已合适啦!”[
7、⛅⭐⭐⛅独自走在路上,一位异性跑来问你:这是地球吗?你怎么回答?——如果是美女的话,我会说:“我爱你,火星人” 如果是恐龙的话,我会说:“哪来的,滚回哪儿去” 。[
8、⛅⭐⭐⛅领导最近心情不好 总是开会, 今天早会上又开始喋喋不休的重复这他的各种计划,一同事是在受不了了,萎靡不振的说了句:“领导,我已经被洗脑了,你成功了” 旁边同事一二货同事马上接了句:“是啊,再洗他就脑瘫了。”[