1、⛅⭐⭐⛅和朋友去云南旅游,晚上住宾馆。半夜有电话打进来:“先生,看民族舞吗?我:“不想看。”对方:“不穿衣服的民族舞也不想看?”我:“不穿衣服我能知道是那个民族?不看!”[
2、⛅⭐⭐⛅1、丈夫:“我说,这毛线结实不?”当售货员的妻子:“你没长眼,不会自己看!”丈夫:“你这是怎么了?”妻子:“哎呀,忘了!我还以为我在上班呢!”
2、那天给老公诉苦,讲述做女人有多难。老公沉重地说:“唉,做人难,做女人更难呀!”幸福感还没来得及出现在脸上,他又接着说:“做有女人的男人是难上加上难!”
3、老婆睡觉前发现有蚊子,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮,从头喷到脚。老公说:“给我也来点吧。”老婆瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去?”
4、一对曾经交往了好几年的情侣,几年后相遇。女:“希望你快点结婚,生个女儿,我叫我儿子去追你的女儿,咱们攀个亲家。’男:“你儿子的妈拒绝我女儿的爹,我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢!”
[
3、⛅⭐⭐⛅某天,老王和朋友去吃麦当劳。老王手机没电了,就问服务员:“有没有电源。”服务员回答说“我就是店员。”老王急了,我要那种能够插的电源。店员红着脸,“讨厌,现在还是大白天。”[
4、⛅⭐⭐⛅1、看着白球从洞口擦边而过,丁俊晖松了口气,拿起电话说道:“好险,刚刚白球差点进洞。”电话那头的朋友说:“小丁啊,看来你这高尔夫还得常练啊。”
2、“你为什么纹这两个汉字在身上?”“别提了!那天我去文身店。坐好之后突然闻到一股臭味,我使劲闻了闻,想找出来源。这时候文身师傅说你纹什么,我说好臭……”
3、昨天去吃面,看前桌下了点胡椒面。刚好我旁边也有一罐,铁的,我也没看,就猛倒,结果……倒了一碗牙
5、⛅⭐⭐⛅出地铁口见一发传单的漂亮MM,貌似在人群中寻找着什么。 经过她身边的时候,MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。 哥心里那个陶醉
1、⛅⭐⭐⛅和朋友去云南旅游,晚上住宾馆。半夜有电话打进来:“先生,看民族舞吗?我:“不想看。”对方:“不穿衣服的民族舞也不想看?”我:“不穿衣服我能知道是那个民族?不看!”[
2、⛅⭐⭐⛅1、丈夫:“我说,这毛线结实不?”当售货员的妻子:“你没长眼,不会自己看!”丈夫:“你这是怎么了?”妻子:“哎呀,忘了!我还以为我在上班呢!”
2、那天给老公诉苦,讲述做女人有多难。老公沉重地说:“唉,做人难,做女人更难呀!”幸福感还没来得及出现在脸上,他又接着说:“做有女人的男人是难上加上难!”
3、老婆睡觉前发现有蚊子,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮,从头喷到脚。老公说:“给我也来点吧。”老婆瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去?”
4、一对曾经交往了好几年的情侣,几年后相遇。女:“希望你快点结婚,生个女儿,我叫我儿子去追你的女儿,咱们攀个亲家。’男:“你儿子的妈拒绝我女儿的爹,我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢!”
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3、⛅⭐⭐⛅某天,老王和朋友去吃麦当劳。老王手机没电了,就问服务员:“有没有电源。”服务员回答说“我就是店员。”老王急了,我要那种能够插的电源。店员红着脸,“讨厌,现在还是大白天。”[
4、⛅⭐⭐⛅1、看着白球从洞口擦边而过,丁俊晖松了口气,拿起电话说道:“好险,刚刚白球差点进洞。”电话那头的朋友说:“小丁啊,看来你这高尔夫还得常练啊。”
2、“你为什么纹这两个汉字在身上?”“别提了!那天我去文身店。坐好之后突然闻到一股臭味,我使劲闻了闻,想找出来源。这时候文身师傅说你纹什么,我说好臭……”
3、昨天去吃面,看前桌下了点胡椒面。刚好我旁边也有一罐,铁的,我也没看,就猛倒,结果……倒了一碗牙
5、⛅⭐⭐⛅出地铁口见一发传单的漂亮MM,貌似在人群中寻找着什么。 经过她身边的时候,MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。 哥心里那个陶醉
6、⛅⭐⭐⛅夫妻笑话:好机智的老婆昨天和老婆逛商场,老婆看中一条裙子,因为露的太多,我不同意,老婆说不买我就试试,看着老婆祈求的眼神,我同意了,没想到,老婆穿着那条新裙子就跑了,留下我和售货员在风中凌乱![
7、⛅⭐⭐⛅肚子痛到要死天冷又不想起床上厕所 一直在被窝放屁 巨臭那种 半夜终于忍不住去解决了 回来时前男友醒了一脸惊魂未定说 做了个梦 梦到在公厕上厕所的时候 格子里的屎越涨越高直到满出来把他淹没 我看他的样子已经要哭出来了[
8、⛅⭐⭐⛅8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天,他跑到我的书房里,看到墙上朋友送我的一幅字,于是一字一顿地念道:“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟! ”我问:“光会念有啥用?知道这两句话是什么意思吗?” 他一脸不屑,胡诌白咧地为我解说道:“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山,山上有只‘鹿’,那鹿爱臭美,可没有镜子,就把钢琴当做镜子,成天地照看自己的模样。” 我忍不住呵呵地笑起来,戏虐地鼓励道:“那下句呢?” 小侄子牵强附会、大言不惭地又说道:“学海无涯苦作舟,说有一个人叫学海,因为‘牙’都没有了,所以天天只能做‘粥’吃,日子过得好苦啊! ”[