1、⛅⭐⭐⛅邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……刚刚逛超市,老公用购物车推着我闺女,走到一面镜子前闺女突然说,哇!好漂亮呀,咦?后面推车子的丑八怪是谁。刚刚打了个的士回家,到家楼下之后看了看表上显示16,本着搞笑精神说了句“师傅我只有十五块钱,要不你把我带回十五块钱的地方吧。”师傅淡定的看了我一眼加起了油门,卧槽操操操,大哥我开玩笑的,放我下去。。!![
2、⛅⭐⭐⛅陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表,得一千多元钱。我赶紧劝她:“这表针太细,你的眼睛又不好……”老婆打断我的话,“只要别人的眼睛好就行了!”[
3、⛅⭐⭐⛅去我朋友家,他害羞地关紧他卧室的门。我说:“怎么不请我去你房里坐坐!”他说:“我女友在里面呢,不方便!”我说:“是嫂子啊,那更应该见见!”他又说:“她脾气不好的!”我笑道:“没事,我不怕!”他只好道:“那好吧!”于是打开了房门,这时,我闻到一股刺鼻的塑胶味,而房里的床上,躺着一个充气娃娃,一时目瞪口呆地看着朋友。他挠着头不好意思道:“五十块买的劣质货,‘皮气’不好,跟你说了的!”[
4、⛅⭐⭐⛅1、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲,今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…老妈突然来了一句:要不你去应聘他们的救生员吧,想抱谁就抱谁,想怎么摸就怎么摸……
2、好久没见老爸了,暑假回家一进门,他老人家端详了我一会儿说:哎呀,我家闺女长大了啊,丑小鸭都变成米老鼠了。
3、一闺蜜,到了适婚年龄一直不想结婚,问她原因老不肯说。就在刚刚,终于告诉我了,她痛心疾首地说:因为想到结了婚就要生小孩,生了小孩就要把自己的零食分他一半,好舍不得……想到就好痛苦!
4、下午儿子和我商量,说是老师布置了一项暑假作业:要在门口迎接下班的父母,还要对父母说:“爸爸妈妈,您回来了,上班辛苦了!”儿子笑嘻嘻地问我:“要不,明天我先迎接您?”我告诉他:“妈妈知道你有孝心,就不用你迎了。你明天迎接你爸就行了。”儿子点点头,要我保密,说要给他爸一个惊喜。第二天下午,见快到他爸下班回家的时间,就早早地在门口迎接了……不一会儿,老公吃惊的声音从门外传来:“说吧,又在外面闯什么祸了?”
5、我问我爸:“有个这么帅的儿子,你有什么感觉?”我爸说:“我不知道啊,这得去问你爷爷。”
[
5、⛅⭐⭐⛅下午逛街捡了个手机,没想到手机壳里贴了个号码:“如果见到我的手机请归还,必有重谢,联系电话XXX……”我打了好几遍都是正在通话中,后来想想不知道是他傻B还是我傻B!!![
1、⛅⭐⭐⛅邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……刚刚逛超市,老公用购物车推着我闺女,走到一面镜子前闺女突然说,哇!好漂亮呀,咦?后面推车子的丑八怪是谁。刚刚打了个的士回家,到家楼下之后看了看表上显示16,本着搞笑精神说了句“师傅我只有十五块钱,要不你把我带回十五块钱的地方吧。”师傅淡定的看了我一眼加起了油门,卧槽操操操,大哥我开玩笑的,放我下去。。!![
2、⛅⭐⭐⛅陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表,得一千多元钱。我赶紧劝她:“这表针太细,你的眼睛又不好……”老婆打断我的话,“只要别人的眼睛好就行了!”[
3、⛅⭐⭐⛅去我朋友家,他害羞地关紧他卧室的门。我说:“怎么不请我去你房里坐坐!”他说:“我女友在里面呢,不方便!”我说:“是嫂子啊,那更应该见见!”他又说:“她脾气不好的!”我笑道:“没事,我不怕!”他只好道:“那好吧!”于是打开了房门,这时,我闻到一股刺鼻的塑胶味,而房里的床上,躺着一个充气娃娃,一时目瞪口呆地看着朋友。他挠着头不好意思道:“五十块买的劣质货,‘皮气’不好,跟你说了的!”[
4、⛅⭐⭐⛅1、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲,今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…老妈突然来了一句:要不你去应聘他们的救生员吧,想抱谁就抱谁,想怎么摸就怎么摸……
2、好久没见老爸了,暑假回家一进门,他老人家端详了我一会儿说:哎呀,我家闺女长大了啊,丑小鸭都变成米老鼠了。
3、一闺蜜,到了适婚年龄一直不想结婚,问她原因老不肯说。就在刚刚,终于告诉我了,她痛心疾首地说:因为想到结了婚就要生小孩,生了小孩就要把自己的零食分他一半,好舍不得……想到就好痛苦!
4、下午儿子和我商量,说是老师布置了一项暑假作业:要在门口迎接下班的父母,还要对父母说:“爸爸妈妈,您回来了,上班辛苦了!”儿子笑嘻嘻地问我:“要不,明天我先迎接您?”我告诉他:“妈妈知道你有孝心,就不用你迎了。你明天迎接你爸就行了。”儿子点点头,要我保密,说要给他爸一个惊喜。第二天下午,见快到他爸下班回家的时间,就早早地在门口迎接了……不一会儿,老公吃惊的声音从门外传来:“说吧,又在外面闯什么祸了?”
5、我问我爸:“有个这么帅的儿子,你有什么感觉?”我爸说:“我不知道啊,这得去问你爷爷。”
[
5、⛅⭐⭐⛅下午逛街捡了个手机,没想到手机壳里贴了个号码:“如果见到我的手机请归还,必有重谢,联系电话XXX……”我打了好几遍都是正在通话中,后来想想不知道是他傻B还是我傻B!!![
6、⛅⭐⭐⛅今天看见一个孩子和他爸 他爸在那和一个老头下棋 他儿子过来说“老爹,你和谁在玩象棋?” 他爸说“儿子,你眼睛怎么?没看见这里有一个老爷爷么?”儿子说“我眼睛很好啊,这真的有老爷爷?我怎么没看见” 之后突然冒出来个声把那个小孩吓晕过去了 那句话是“我不就这呢么?” 吓过去的原因是 那个老头在地下趴着玩而且是蒙被的那种 不仔细看只能看见一个地毯[
7、⛅⭐⭐⛅总结:魔法宝石赐予我力量 拯救公主殿下归来(7.5分)《冒险者连萌》是一款比较有趣的消除挑战游戏,其中加入了连线消除和策略塔防的元素,玩家们通过消除不同的宝石来提供不同属性攻击。游戏以欧美画风呈现,爽快的连线消除,经典的勇士守护城堡,玩家们可以利用不同的宝石提供不同的攻击方式,并且还能对自己的英雄进行强化升级,塔防闯关,拯救公主殿下。
8、⛅⭐⭐⛅老笑话1.老夫妇去拍照,摄影师问:"大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:"我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?" 2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了! 5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了! 8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客! 9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七! 10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。 11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安! 12.男人,总是笑