1、⛅⭐⭐⛅彪悍妹子今天一女跟一彪悍妹子吵架,彪悍妹子越骂越凶,直到那女的说了句:“MD,打过几次胎,你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。[
2、⛅⭐⭐⛅小编想象了一下,如果我流落到荒岛的话会怎麽样?我能不能成功地活下来呢?这可真的值得深思一下。当然,就算现在我们生活平静,无灾无难,通过玩游戏来感受一下这种极限挑战的生活也是挺有意思的,不是吗?想不想挑战一下自己?想不想看看自己能否在荒岛上独立地生活下来?那就赶紧下载游戏尝试一下吧!
3、⛅⭐⭐⛅1、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”
2、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”
3、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
4、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”
5、单位的小林是典型的妻管严,对太太是百依百顺。一日,他突然宣布:昨天他对太太说了“NO!”。 大家感到十分惊讶,问他是怎么回事? 他说:昨天太太要我陪同上街,我说:“No problem!”
6、为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀……”没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。”我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。”老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”
7、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!” 丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。”
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4、⛅⭐⭐⛅有一天,来了一台性爱机器, 甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害。甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福。 乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满。丙也不甘示弱,把自己的也放进去。电脑说:先生,请不要把牙
5、⛅⭐⭐⛅1、老衲没看出来,您还信耶稣。
2、唐僧骑的是神马,悟空腾的是浮云,八戒爱的是小月月,沙僧装的是犀利哥。
3、我待君如秋裤,君待我似凉拖。
4、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。
5、厕所版好汉歌:大河向东流啊,想上厕所的跟我走啊,说走咱就走呀,大便小便咱都有啊!拉不出来一声吼呀,该出手时就出手啊,风风火火用手抠啊!
6、国足版好汉歌:大家来看球呀,国足的球星参北斗呀,踢球之前一碗酒;说输球就输球呀,你臭我臭全都臭呀,酒里钱里不回头呀;路见美眉一声吼,该出手时就出手,风风流流臭九州呀。
7、天行Geek,君子以自强Bullshit;地势Queen,君子以Hold载物。
8、可恨的其实并不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。
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1、⛅⭐⭐⛅彪悍妹子今天一女跟一彪悍妹子吵架,彪悍妹子越骂越凶,直到那女的说了句:“MD,打过几次胎,你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。[
2、⛅⭐⭐⛅小编想象了一下,如果我流落到荒岛的话会怎麽样?我能不能成功地活下来呢?这可真的值得深思一下。当然,就算现在我们生活平静,无灾无难,通过玩游戏来感受一下这种极限挑战的生活也是挺有意思的,不是吗?想不想挑战一下自己?想不想看看自己能否在荒岛上独立地生活下来?那就赶紧下载游戏尝试一下吧!
3、⛅⭐⭐⛅1、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”
2、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”
3、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
4、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”
5、单位的小林是典型的妻管严,对太太是百依百顺。一日,他突然宣布:昨天他对太太说了“NO!”。 大家感到十分惊讶,问他是怎么回事? 他说:昨天太太要我陪同上街,我说:“No problem!”
6、为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀……”没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。”我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。”老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”
7、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!” 丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。”
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4、⛅⭐⭐⛅有一天,来了一台性爱机器, 甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害。甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福。 乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满。丙也不甘示弱,把自己的也放进去。电脑说:先生,请不要把牙
5、⛅⭐⭐⛅1、老衲没看出来,您还信耶稣。
2、唐僧骑的是神马,悟空腾的是浮云,八戒爱的是小月月,沙僧装的是犀利哥。
3、我待君如秋裤,君待我似凉拖。
4、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。
5、厕所版好汉歌:大河向东流啊,想上厕所的跟我走啊,说走咱就走呀,大便小便咱都有啊!拉不出来一声吼呀,该出手时就出手啊,风风火火用手抠啊!
6、国足版好汉歌:大家来看球呀,国足的球星参北斗呀,踢球之前一碗酒;说输球就输球呀,你臭我臭全都臭呀,酒里钱里不回头呀;路见美眉一声吼,该出手时就出手,风风流流臭九州呀。
7、天行Geek,君子以自强Bullshit;地势Queen,君子以Hold载物。
8、可恨的其实并不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。
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6、⛅⭐⭐⛅“老婆,我最近掉了不少头发。”“没事儿,不有假发吗?”“老婆,我最近掉了不少肉。”“没事儿,你早该减肥。”“老婆,我最近掉了不少……”“没事儿…………”“老婆,我最近掉了一百块。”“没事儿,不有信用卡吗?呃,尼玛你敢掉钱?你活腻歪啦……”[
7、⛅⭐⭐⛅楼体保温,楼下有好多的工人干活。我闲着没事趴着窗户往楼下瞅。我妈说
8、⛅⭐⭐⛅你爹就是这么给我撒谎的儿子的老师也曾经是LZ的老师,儿子今天哭着回家,挺委屈的,我问他怎么回事,他说老师问他:今天作业怎么没带?儿子回答:忘家里了。老师吼道:25年前你爹就是这么给我撒谎的,出去出去。我:……。[