1、⛅⭐⭐⛅1、早上起床心情挺好, 于是特别小清新的对老公说:“每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来!”自认为特别感人!二货老公却说:“杨光是谁?”
2、老婆看了那个快递一块砖头代表专一的,扭头问我:“老公,人家这么浪漫,如果是你你要送我什么啊? ” 我不加思索答:“大粪捏的桃心。”老婆问我代表啥,我华丽丽的答:“屎心塌地。”
3、一个朋友个子矮,家里遗传,父亲爷爷都不高,他爸爸初中就鼓励他说:儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。
4、爷爷想要计步器。爸爸就给他买了个。顺便给自己买了个更贵更好的。结果爷爷一眼看中后者,毫不客气拿走。奶奶安慰爸爸说,你爸就是这样,烧包,贪心。爸爸豁达地说没什么啦,他要就给他呗。奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说,像我,就不太挑剔……爸爸就默默地将另一个塞给了她。
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2、⛅⭐⭐⛅连线消除 轻松完成挑战游戏在操作上采用了比较流行的连线消除方式,只要手指按住屏幕中的消除宝石,然后滑动来连接附近相同色彩的宝石即可消除。对于消除类游戏来说,最经典的当然是三消换位的操作方式了,不过最近连线消除也逐渐流行起来,主要是更加简单快捷,可以让玩家们挑战变得更轻松。
3、⛅⭐⭐⛅1、 你笑我和你们不一样,我笑你们大家都一样2、 .偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了3、 最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋! 4、 宁做地狱守门人,不当天堂看家狗! 5、 “学十年语文没有聊半年QQ效果好!” 6、 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 7、 见了狗官还不快下跪! 8、 大便的时候要留一半,免得饿得快~ 9、 批星戴月上班去,万家灯火回家来! 10、 发工资时,会计对俺说:“你半年领一次工资吧,现在零钱太少了……”11、 收入分四种:狂劳不得,多劳少得,少劳多得,不劳狂得。还好,我是第二种! 12、 偶的脸洗的很干净,苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净…… 13、 本人收入像出纳的帐——日清月结,会计的报表——收支平衡,体育老师的计时器——用完归零,秋风扫剩的落叶——廖廖几张! 14、 男人可以风流但不能下流,女人可以风流但不能人流!15、 让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到,让女人珍惜的最好方法就是不断满足她! 16、 刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人! 17、 读书读到抽筋处,文思方能如尿崩! 18、 爱不能联通了,心就在移动了;所以,爱莫轻易移动,心才永远联通!19、 找不到恐龙,就拿蜥蜴顶!20、 爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……” 21、 小时候,我是个天才,经过二十多年的教育后,终于成功的被培育成庸才! 22、 我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土! 23、 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~ 24、 宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!25、 如果你生在中国,那么请先用爱改变自己,再用恨改变环境。 26、 你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…… 27、 不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑! 28、 老板,给我来二斤真爱我拿回家喂狗!! 29、 学海无涯,回头是岸! 30、 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉~ 31、 漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色。 32、 宁愿躲在奔驰车里哭泣,也不要骑着单车微笑![
4、⛅⭐⭐⛅刚刚妈妈用我电脑上QQ,我在旁面看书,让妈开一下音 乐,结果妈按错,打开了暴风……暴风很智能地打开了 上次看过的影片……倭国 电影……我一开片头不对劲!立刻过来关了~啊~还算及 时~尚未出现敏感画面~结果妈就说:“那是什么?!是 不健康的吗?!”总不能说 不是吧……不然她让我重新打开就死了……我没有理她 ,想不了了之……结果……雷人的来了…… “都这么大了,看这种很正常,给妈妈看看,见识见识[
5、⛅⭐⭐⛅张不开腿“我给你介绍的那个有钱的男人,你们约会没?”“恩,我去了,那个长相真的让我张不开腿。”[
1、⛅⭐⭐⛅1、早上起床心情挺好, 于是特别小清新的对老公说:“每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来!”自认为特别感人!二货老公却说:“杨光是谁?”
2、老婆看了那个快递一块砖头代表专一的,扭头问我:“老公,人家这么浪漫,如果是你你要送我什么啊? ” 我不加思索答:“大粪捏的桃心。”老婆问我代表啥,我华丽丽的答:“屎心塌地。”
3、一个朋友个子矮,家里遗传,父亲爷爷都不高,他爸爸初中就鼓励他说:儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。
4、爷爷想要计步器。爸爸就给他买了个。顺便给自己买了个更贵更好的。结果爷爷一眼看中后者,毫不客气拿走。奶奶安慰爸爸说,你爸就是这样,烧包,贪心。爸爸豁达地说没什么啦,他要就给他呗。奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说,像我,就不太挑剔……爸爸就默默地将另一个塞给了她。
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2、⛅⭐⭐⛅连线消除 轻松完成挑战游戏在操作上采用了比较流行的连线消除方式,只要手指按住屏幕中的消除宝石,然后滑动来连接附近相同色彩的宝石即可消除。对于消除类游戏来说,最经典的当然是三消换位的操作方式了,不过最近连线消除也逐渐流行起来,主要是更加简单快捷,可以让玩家们挑战变得更轻松。
3、⛅⭐⭐⛅1、 你笑我和你们不一样,我笑你们大家都一样2、 .偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了3、 最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋! 4、 宁做地狱守门人,不当天堂看家狗! 5、 “学十年语文没有聊半年QQ效果好!” 6、 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 7、 见了狗官还不快下跪! 8、 大便的时候要留一半,免得饿得快~ 9、 批星戴月上班去,万家灯火回家来! 10、 发工资时,会计对俺说:“你半年领一次工资吧,现在零钱太少了……”11、 收入分四种:狂劳不得,多劳少得,少劳多得,不劳狂得。还好,我是第二种! 12、 偶的脸洗的很干净,苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净…… 13、 本人收入像出纳的帐——日清月结,会计的报表——收支平衡,体育老师的计时器——用完归零,秋风扫剩的落叶——廖廖几张! 14、 男人可以风流但不能下流,女人可以风流但不能人流!15、 让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到,让女人珍惜的最好方法就是不断满足她! 16、 刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人! 17、 读书读到抽筋处,文思方能如尿崩! 18、 爱不能联通了,心就在移动了;所以,爱莫轻易移动,心才永远联通!19、 找不到恐龙,就拿蜥蜴顶!20、 爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……” 21、 小时候,我是个天才,经过二十多年的教育后,终于成功的被培育成庸才! 22、 我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土! 23、 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~ 24、 宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!25、 如果你生在中国,那么请先用爱改变自己,再用恨改变环境。 26、 你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪…… 27、 不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑! 28、 老板,给我来二斤真爱我拿回家喂狗!! 29、 学海无涯,回头是岸! 30、 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉~ 31、 漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色。 32、 宁愿躲在奔驰车里哭泣,也不要骑着单车微笑![
4、⛅⭐⭐⛅刚刚妈妈用我电脑上QQ,我在旁面看书,让妈开一下音 乐,结果妈按错,打开了暴风……暴风很智能地打开了 上次看过的影片……倭国 电影……我一开片头不对劲!立刻过来关了~啊~还算及 时~尚未出现敏感画面~结果妈就说:“那是什么?!是 不健康的吗?!”总不能说 不是吧……不然她让我重新打开就死了……我没有理她 ,想不了了之……结果……雷人的来了…… “都这么大了,看这种很正常,给妈妈看看,见识见识[
5、⛅⭐⭐⛅张不开腿“我给你介绍的那个有钱的男人,你们约会没?”“恩,我去了,那个长相真的让我张不开腿。”[
6、⛅⭐⭐⛅女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献殷勤的机会。她说:“坐在车子里不要动,要他替你打开车门。”随后她又附加了一句:“可是,如果他已经走进餐馆开始点菜,你就不要等了。”[
7、⛅⭐⭐⛅如果有一天,男人们真的可以在自己的体
8、⛅⭐⭐⛅开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果他妈的一不小心摔倒了,屁也放了然后听后边有人说,我操,放屁把自己炸倒了[