1、⛅⭐⭐⛅昨晚被俩女网友约去开房,一夜嘿嘿嘿,今早起床时,其中一个女孩儿说:“哥,帮我把罩罩扣系上,不大好够。”我对另一个说,也帮她扣上,她说不用,于是神奇的一幕出现了,只见她把扣扣转到前面系好,往后一转就欧克了。哎呀!同样是女人,智商差距怎么就这么大呢……[
2、⛅⭐⭐⛅游戏操作简单,方式也相当丰富,一共提供了三种操作模式供玩家选择:一种是利用重力感应,摇晃设备,使飞机移动;用手指快速滑动屏幕,可控制飞机翻滚;最简单的方法就是点击屏幕,让它自动射击子弹,玩家可以根据自己的喜好和操控习惯,到游戏设置中进行随心选择,小编本人比较偏爱传统的滑动屏幕操控,那种将飞机掌控在手掌中的畅快体验,让人欲罢不能。游戏操控手感良好,如何快速躲避迎面而来的敌人射击,就看大家的反应能力啦。
3、⛅⭐⭐⛅老师写了一个 “被”字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说
4、⛅⭐⭐⛅和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题,半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:“怎么了?找不到方向了?”“不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。[
5、⛅⭐⭐⛅小美:我昨天看了场演唱会。小王:是吗,那不错啊。是谁的演唱会啊?小美:杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。小王:???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。小美:我在电视上看的小王:&……¥………… 我开始崇拜你了![
6、⛅⭐⭐⛅一同事,前几天我去帮他搬家,不小心把他一盆仙人球摔了,把他心疼的啊,说这是我养了好几年的,天天拿出去晒晒,经常浇水,说着就伸手去拿,刚拿到手里就愣了,突然就把摔碎了盆的仙人球扔地上狂踩,一边踩一边骂:我养了你两年多你特么是塑料假的……假的…[
7、⛅⭐⭐⛅ 剧场里,演出正在进行。 一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。 几分钟后,他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道:请问,我刚才是踩到您的脚了吗? 对。不过没关系,现在已经不疼了。那位观众答道。 不。我不是这个意思,我只是想证实一下我是不是座在这一排
一高官到一个农场参观, 问农夫: 我怎么发现农场里 有一只牛没有长角啊。 农夫回答: 牛没有角的原因很多, 可能是遗传, 生下来就没有, 还有可能是后来有病脱落了, 而它没有角的原因是,
它是一匹马。
小时候吃面条, 吃着吃着, 我从喉咙里拖出一根: “哈哈,会动的面条!” 这时, 爸爸在旁边严肃地说: “蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!”
大学有一个女同学, 北京人, 冷幽默的那种。 她说起她高考后查分的事情。 打电话到查分台查分。 查到数学分数的时候, 电话里报: “您的数学分数是6——” 听到这, 她心里一阵窃喜: “嘿,数学让我蒙到60多分了?” “——分!”电话里面接着报。
话说月底最穷的时候, 一寝室人都没钱了, 又不敢问家里要,集体节食。 为了节约体能,大家都翘课了。 中午辅导员来寝室, 见一个个都有气无力地在床上躺着, 很是诧异。 还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, 大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
急求论文:浅析中国艺术的意境美 悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-22 18
8、⛅⭐⭐⛅好朋友是平光镜,坏朋友是哈哈镜。一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了,但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道:“如果你不立刻和我结婚,我就到湖边去,在冰面上凿一个洞,跳进去,把自己淹死”。“哎呀,现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系,我可以等。”等我有钱了,就带我最讨厌的人去最好的精神病院。[