小时候的某个夏日黄昏,LZ独自到小河边洗澡,刚入水发现下游不远处有几个人也在洗,于是顺流游去,快到近前还秀下技巧,一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死,白花花的大咪咪,一群老娘们儿!吓得我连滚带爬跑上岸,捂着丁丁撒丫狂奔,身后传来浪笑一片![1.加班两夜未睡,公车上迷迷糊糊,感觉挎包异动,左手条件反射一抓……妈呀,抓到一女小偷的大咪咪了!她窥了我一眼,抱着我包就委屈的哭了,见周围几小伙貌似要见义勇为,女贼自以为得逞,我叹了口气:大姐,偷我手机钱包都OK,你别偷我警官证呀,我还得上班呢!她哇的一声又哭了!那叫一个绝望……2.男导演晚上和老婆睡觉时,竟然说起了梦话! 梦话中说道:“亲爱的,我太爱你了,我会尽快跟老婆离婚!”这时,男导演突然醒了,发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼,继续装睡!男导演翻了个身,说:“好,就用这样的语气,非常好,开拍。3.接新娘,被阻,要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心,跪地上叫了。女方继续闹,要给88888才能进门!求了半天也门不开。新郎无奈,咬牙说:“回家,不接了!”于是真走了!女方傻眼,连忙打电话给新郎,新郎爸爸接的,直接告诉女方:“明天让俩孩子去民政局,把离婚证办了!”新娘苦逼了。4.据说一妞去相亲,遇到一贱男,直接问她:你是处女吗?这妞给出了史上最牛逼的答案:不,我天蝎。[ 1、考试结束后,A:“考得如何?”B:“一团糟。”A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”B:“踢球有人配合呀。” 2、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。” 3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”女儿拍拍书包:“准备好了。”我随口又问了句:“都准备了些什么?”女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
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