1、⛅⭐⭐⛅1、一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起在公交上,由于路不太好,车也很多,走的很慢。儿子急了,说:爸爸,等咱有了钱就买飞机,咱买三架,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。爸爸大汗:飞机上有厕所……
2、小华考试考了个零分,然后哭丧着脸跟爸爸说:我什么都不会。爸爸听后暴怒说:难道你连作弊都不会啊!
3、一支少年球队坐飞机去外国比赛,在飞行中,为打发无聊,队员们竟在机舱里踢起球来。 机长忽然觉得飞机在倾斜,费很大的力气才使飞机平衡,但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。 过了两分钟,飞机恢复了平静。副驾驶回来了。 机长问:“他们在干什么?” “踢球。” “怎么平静了?”“我告诉他们,孩子们,天气这么好,到门外踢去吧,于是……”
4、五岁的小明,常常向父亲抱怨。小明:“爸爸!为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门?”爸爸:“因为你的小鸟还没长大,要多呼吸新鲜空气。”小明:“那为什么你自己洗澡时,就要关门?”爸爸:“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊!”小明:“那为什么妈咪洗澡时,也要关门?”爸爸:“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊!”
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2、⛅⭐⭐⛅今天中午一边吃饭一边看手机,突然看到碗里有只大青虫。就拿起来,责问我妈:“妈,这是怎么回事?”我妈笑道:“吃个虫子算啥事呀!有一次你爹做尖椒肥肠竞把手上的创可贴掉到里面了!害得我吃饭时咀嚼好半天,吃着还给你爹说今天炒的有点生,不好嚼!”[
3、⛅⭐⭐⛅在道哥的公司奋斗了好多年(经过自己不断努力,自己也在公司混了个经理干,前几天道哥要去美国出去,带上了我,因为第一次出国,对国外很是稀奇,一直道哥道哥喊着他,问他很多问题,最后道哥怒了说道:给你特么说过多少次了,在美国别喊我道哥。还一个劲的喊[
4、⛅⭐⭐⛅某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只? 学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上![
5、⛅⭐⭐⛅女记者的马屁- 一报社总编,携一帮记者去酒店喝酒。服务员问喝什么酒?大伙说喝点三鞭酒,补补肾。席间,男士们见唯一的一名女士去了洗手间,便迫不及待地议论起三鞭酒到底是哪三鞭? 甲说有熊鞭,乙说是虎鞭,丙说是牛鞭。争论了半天,最后,丙说:“大家一致认为其中有狗鞭和牛鞭对吧?可那一鞭到底是他妈什么鞭?”此话的后半句恰好被从洗手间回来的女记者听见了,于是,便拍了一句马屁,嗲声嗲气地说道:“嗨!哪一鞭,那一鞭不就是咱们的总编吗!!!”[
1、⛅⭐⭐⛅1、一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起在公交上,由于路不太好,车也很多,走的很慢。儿子急了,说:爸爸,等咱有了钱就买飞机,咱买三架,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。爸爸大汗:飞机上有厕所……
2、小华考试考了个零分,然后哭丧着脸跟爸爸说:我什么都不会。爸爸听后暴怒说:难道你连作弊都不会啊!
3、一支少年球队坐飞机去外国比赛,在飞行中,为打发无聊,队员们竟在机舱里踢起球来。 机长忽然觉得飞机在倾斜,费很大的力气才使飞机平衡,但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。 过了两分钟,飞机恢复了平静。副驾驶回来了。 机长问:“他们在干什么?” “踢球。” “怎么平静了?”“我告诉他们,孩子们,天气这么好,到门外踢去吧,于是……”
4、五岁的小明,常常向父亲抱怨。小明:“爸爸!为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门?”爸爸:“因为你的小鸟还没长大,要多呼吸新鲜空气。”小明:“那为什么你自己洗澡时,就要关门?”爸爸:“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊!”小明:“那为什么妈咪洗澡时,也要关门?”爸爸:“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊!”
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2、⛅⭐⭐⛅今天中午一边吃饭一边看手机,突然看到碗里有只大青虫。就拿起来,责问我妈:“妈,这是怎么回事?”我妈笑道:“吃个虫子算啥事呀!有一次你爹做尖椒肥肠竞把手上的创可贴掉到里面了!害得我吃饭时咀嚼好半天,吃着还给你爹说今天炒的有点生,不好嚼!”[
3、⛅⭐⭐⛅在道哥的公司奋斗了好多年(经过自己不断努力,自己也在公司混了个经理干,前几天道哥要去美国出去,带上了我,因为第一次出国,对国外很是稀奇,一直道哥道哥喊着他,问他很多问题,最后道哥怒了说道:给你特么说过多少次了,在美国别喊我道哥。还一个劲的喊[
4、⛅⭐⭐⛅某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只? 学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上![
5、⛅⭐⭐⛅女记者的马屁- 一报社总编,携一帮记者去酒店喝酒。服务员问喝什么酒?大伙说喝点三鞭酒,补补肾。席间,男士们见唯一的一名女士去了洗手间,便迫不及待地议论起三鞭酒到底是哪三鞭? 甲说有熊鞭,乙说是虎鞭,丙说是牛鞭。争论了半天,最后,丙说:“大家一致认为其中有狗鞭和牛鞭对吧?可那一鞭到底是他妈什么鞭?”此话的后半句恰好被从洗手间回来的女记者听见了,于是,便拍了一句马屁,嗲声嗲气地说道:“嗨!哪一鞭,那一鞭不就是咱们的总编吗!!!”[
6、⛅⭐⭐⛅1、“食品包装袋上印的全TM骗人的。”神回复:“‘图片仅供参考’这句是真的。”2、“穷啊,想去哪儿都去不了。”神回复:“要乐观,你还可以去死啊!”[
7、⛅⭐⭐⛅今天去面试 北京夏天的太阳大家都懂的 面试地址写的地铁A口出往北走 看了地铁口的地图 上北下南于是往前走 又怕走错了 看到值班的交警叔叔 遂指着我走的方向问 请问这边是北吗??大叔一乐 姑娘 有啥高兴事儿啊 乐的都找不着北了啊…………大叔我这晒得区黑你还忍心这么逗我吗……[
8、⛅⭐⭐⛅偶然间发现闺蜜是这样删除电脑上的文件:1.鼠