1、⛅⭐⭐⛅心理医生领着芭芭拉进入诊所,并做手势要她躺下。“如果我站着,你介意吗?”她问道,并解释说,“我刚刚才度过蜜月回来。”[
2、⛅⭐⭐⛅丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。 丈夫:“我不在乎这点伤。” 太太:“我却在乎我的名誉。”[
3、⛅⭐⭐⛅今天下午上公开课,校领导来听课。我坐在最后边,校长坐在我旁边听课。课上到一半了,我旁边突然一声屁响传来。所有人都用鄙视的目光扫描着我清晰的脸,都转头看着我。尼玛!都看我干嘛?我急忙辩道:“真的不是我!我的不是那么小声的,你们听!”嘭,一声巨响。我:“这个才是我的。”旁边的校长一脸的黑线。[
4、⛅⭐⭐⛅ 某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”
“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”
听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”
[
5、⛅⭐⭐⛅便在这时候,地下居然传来说话的声音:“我闻到人间的味道了……哇,好爽!”“我也闻到了……真是与这地下不一样嘿嘿嘿……”“妈的,在这地下这么久时间,真难受……”“出去之后我一定要大吃一顿!看到什么吃什么!”“老子活的也吃!”答案是这几个人挖地道的饿了好久[
1、⛅⭐⭐⛅心理医生领着芭芭拉进入诊所,并做手势要她躺下。“如果我站着,你介意吗?”她问道,并解释说,“我刚刚才度过蜜月回来。”[
2、⛅⭐⭐⛅丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。 丈夫:“我不在乎这点伤。” 太太:“我却在乎我的名誉。”[
3、⛅⭐⭐⛅今天下午上公开课,校领导来听课。我坐在最后边,校长坐在我旁边听课。课上到一半了,我旁边突然一声屁响传来。所有人都用鄙视的目光扫描着我清晰的脸,都转头看着我。尼玛!都看我干嘛?我急忙辩道:“真的不是我!我的不是那么小声的,你们听!”嘭,一声巨响。我:“这个才是我的。”旁边的校长一脸的黑线。[
4、⛅⭐⭐⛅ 某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”
“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”
听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”
[
5、⛅⭐⭐⛅便在这时候,地下居然传来说话的声音:“我闻到人间的味道了……哇,好爽!”“我也闻到了……真是与这地下不一样嘿嘿嘿……”“妈的,在这地下这么久时间,真难受……”“出去之后我一定要大吃一顿!看到什么吃什么!”“老子活的也吃!”答案是这几个人挖地道的饿了好久[
6、⛅⭐⭐⛅当你挑战到100头小猪之后,你会惊喜的发现,小白猪变黑了。好吧,其实官方称之为铜色,200头之后银猪是红色的。那300头后的金猪会变成什麽颜色呢?小编的技术怕是看不到那一幕了。不过一想起过年时候贴的那种小猪型的窗花,相信一定颇有一种财源滚滚而来的惊喜,真是有点小激动呢。
7、⛅⭐⭐⛅1.说法:古代买米付钱后,商家会白送一小撮米洒在米斗上面,形成一个“尖儿”,不给这撮米不好意思、说自己是商人,“无尖不商”一词就此出现。后来吧,可能老板生意做大了,米店开到了天上人间的楼上。变成了“无女干不商”。(点击查看全文)2.女友外面有人了!翻箱倒柜找西瓜刀的时候灵光一现
8、⛅⭐⭐⛅有个卖毛刷的小贩,招牌上横写着:“包不脱毛。”许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了,纷纷来找小贩质问:“你招牌上写得蛮好,什么‘包不脱毛’,怎么没使用几次就没毛了?”小贩指着招牌说:“对呀,没骗你,是你念错了,你再从右往左念念看?”[