1、⛅⭐⭐⛅1、技术部一同事跟大家抱怨:“我这个项目的客户真难缠,总是要求增加新功能,搞得我的工作量越来越大。” 另一同事叹了口气,说道:“你知足吧,最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案,我弄了一周才改好。结果他跟我说:‘我又考虑了一下,还是不用改了,原来的方案挺好……’”
2、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!”路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
3、刚刚看到一个同学QQ在线,我问他:干嘛呢?他回了一句:JB。我说:说啥呢,注意素质。他又说:加班。
4、在外地工作半年多了,一直工作加班,省吃俭用,终于攒够了钱买了一台 iphone5,人也消瘦了不少,但是我很开心,打算这次回家见女友能让她高兴,只要女朋友喜欢自己累一点没关系。昨天回家了还没等我把礼物拿出来,女朋友大怒:“瞧你怎么瘦成这么样子啦”,说着就是啪~啪~啪几个耳光,一边扇一边吼道:“让你打飞机,让你打飞机”
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2、⛅⭐⭐⛅老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。” “然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。[
3、⛅⭐⭐⛅今天去闺蜜家玩,才坐一会儿工夫,她儿子就闹腾的不行,,,闺蜜为了在我面前炫耀她当母亲的威力,直接把儿子拖进房间要揍,还没两秒她儿子就出来了。我诧异的问她儿子:怎么那么快?她儿子直接回答我:我妈把我裤子脱了要打我屁股,看我屁股没肉,又把裤子给我穿上啦…………呃~~~~这样也行?[
4、⛅⭐⭐⛅记得8岁那年冬天,哪天特别的冷,下着鹅毛大雪,在家烤火,手脚烤的暖暖的…发现屁股特别的冷,于是就转身换了个姿势,蹲着烤屁股…结果脚麻了一屁股坐火盆里…哎呀结果趴床上一个多月,不过疤形不错,跟日本的地图一样,每每被同学发现自己屁股的疤形时,就告诫他们一定要爱国,岛国只配看我拉屎![
5、⛅⭐⭐⛅有人问连长:“你挑选新兵的时候,为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢?” “因为结了婚的兵好带,训练的时候即使挨了骂,他也能唯唯喏喏地执行命令。”[
1、⛅⭐⭐⛅1、技术部一同事跟大家抱怨:“我这个项目的客户真难缠,总是要求增加新功能,搞得我的工作量越来越大。” 另一同事叹了口气,说道:“你知足吧,最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案,我弄了一周才改好。结果他跟我说:‘我又考虑了一下,还是不用改了,原来的方案挺好……’”
2、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!”路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
3、刚刚看到一个同学QQ在线,我问他:干嘛呢?他回了一句:JB。我说:说啥呢,注意素质。他又说:加班。
4、在外地工作半年多了,一直工作加班,省吃俭用,终于攒够了钱买了一台 iphone5,人也消瘦了不少,但是我很开心,打算这次回家见女友能让她高兴,只要女朋友喜欢自己累一点没关系。昨天回家了还没等我把礼物拿出来,女朋友大怒:“瞧你怎么瘦成这么样子啦”,说着就是啪~啪~啪几个耳光,一边扇一边吼道:“让你打飞机,让你打飞机”
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2、⛅⭐⭐⛅老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。” “然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。[
3、⛅⭐⭐⛅今天去闺蜜家玩,才坐一会儿工夫,她儿子就闹腾的不行,,,闺蜜为了在我面前炫耀她当母亲的威力,直接把儿子拖进房间要揍,还没两秒她儿子就出来了。我诧异的问她儿子:怎么那么快?她儿子直接回答我:我妈把我裤子脱了要打我屁股,看我屁股没肉,又把裤子给我穿上啦…………呃~~~~这样也行?[
4、⛅⭐⭐⛅记得8岁那年冬天,哪天特别的冷,下着鹅毛大雪,在家烤火,手脚烤的暖暖的…发现屁股特别的冷,于是就转身换了个姿势,蹲着烤屁股…结果脚麻了一屁股坐火盆里…哎呀结果趴床上一个多月,不过疤形不错,跟日本的地图一样,每每被同学发现自己屁股的疤形时,就告诫他们一定要爱国,岛国只配看我拉屎![
5、⛅⭐⭐⛅有人问连长:“你挑选新兵的时候,为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢?” “因为结了婚的兵好带,训练的时候即使挨了骂,他也能唯唯喏喏地执行命令。”[
6、⛅⭐⭐⛅一室友在备考公务员,看了会儿说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”另一个室友悠悠的来了一句:“公务员上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”听后,都顿时无语。。。[
7、⛅⭐⭐⛅1、教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子:“你们想一想,假如这个讲台上有两个桶,一个装满水,一个装满酒,然后牵一头驴来,你们说,它会喝酒吗?”台下一个学生大声回答:“不会!”“为什么?”教授期待地问。“因为它是一头驴!”
2、高考前体检,测试视力的时候,一近视的同学站在视力表前面任由老师提问,他就是不动,后来实在憋不住了,问了老师一句:“棍子在哪儿?”
3、一个老师上语文课,头天教了一个“鸟”字,第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”,带领学生念:“乌鸦”。有一个学生举手:“老师,错了,那是‘鸟’。”老师:“废话,乌鸦当然是鸟啦。”
4、考试游戏:考试了大家请闭眼;监考老师请睁眼,监考老师请挂人,监考老师请闭眼;坏学生请睁眼,坏学生请指认,坏学生请闭眼;枪手请睁眼,枪手请代考,枪手请闭眼;考试结束。。。。。。。好学生甲,不好意思,你~挂~了。。
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8、⛅⭐⭐⛅走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:“后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。”[