1、⛅⭐⭐⛅半夜老公在噩梦中惊醒, 一把抱住睡在身边的妻子:“你还在?你还在?!” 妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水:“别怕,我在,永远都不会离开你。” 老公一把捂住她的嘴:“求求你别吓我了,让我好好睡晚上行不?”[
2、⛅⭐⭐⛅老板的亡魂来到奈何桥,遇到了孟婆老板:“店家,来碗汤,渴死我了!”孟婆白了他一眼:“不卖!”老板:“哎,你个孟婆,别人你卖,为什么不卖给我!”孟婆:“你个黑心老板,员工的工资你有半年忘发了吧;你爹妈你三年没看望了,也给忘了吧;国庆节七天家,你给员工放半天,国家的法规也忘了吧;你这样记性还用喝我的汤吗,直接下地狱就行了”老板:“……”[
3、⛅⭐⭐⛅今天我给媳妇说,你们女人穿条
4、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:是顾小花呀这款NBA正版授权的消除游戏,通过加入场景以及动画来增强篮球元素,只不过动作部分稍显单调,基本只有投篮。不过玩家在玩的过程中,倒是基本不会去注意场上的运动员,因为有些关卡有时间限制,所以把注意力集中到消除部分,才能更好地完成关卡。《果宝战神》试玩评测 机甲归位击退邪恶
5、⛅⭐⭐⛅女神来家里做客,想起家里没有饮料了,有点紧张的对女神到:等会,我出去买点东西。女神脸红着说:真坏,那你快点,记得买水果味的。我心想:只要你喜欢,所有的水果味饮料都给你买一遍……[
6、⛅⭐⭐⛅女儿:妈妈,为什么不多生个小弟弟?我:为什么呀,有你就够了。女儿:因为我们家每次都有好多剩菜吃不完,多个小弟弟就可以解决了。我:……人固有一死,或重于皮鞋,或轻于胶囊……吞得下果冻,咽得下牛奶,灌得下咖啡,方显吾刀枪不入之本色……地沟油尸油算什么,让核辐射来得更猛烈些吧。我弟弟车祸飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他说这是他第一次感到读书有用。知识改变命运啊![
7、⛅⭐⭐⛅1、同事老范爱抽烟,但特别吝啬,别人每天都会在办公室发烟,他从来都是偷偷地抽自己的。那天,一同事在办公室发烟,老范向平时那样伸出两根手指,可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余,忙替自己解围:“我……我2号出差。”
2、我最近感觉不舒服,下午请假去了医院检查身体,下午回来兴高采烈地宣布:“医生说啥事没有,可能就是最近太累,休息休息就好了。”同事问道:“检查花了多少钱啊?”我:“五百多吧。”同事笑着说:“挺好,难得有这种白花了钱还这么高兴的时候。”
3、和同事到小饭店吃午饭,付帐的时侯,大家都抢着付钱,收银的小姑娘看都争着掏钱,有些茫然。等我们吵完了,只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说:“好好加加钱数对不对,再仔细验验钱真假。”
4、经理带了两个员工小王和小李到外地出差,第一天午餐,经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。第二天午餐,小王又买了三个盒饭和一只烧鸡,小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。第三天午餐买饭时,经理发话了:“我说小王啊,您就不能买只有三条腿的鸡吗?!”
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8、⛅⭐⭐⛅1、刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气,对孩子不好”。
2、某屌丝对女友说:“我以前也有一套房……后来卖掉炒股了。”
3、家家有本难念的经,只不过我家这本太难了,全是英文的。
4、在家里吃饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
5、十岁男童掉入下水井,热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
6、罪犯丧心病狂袭击单身男性只因算命的说他要打一辈子光棍。
7、有钱人的爱情是商场里买这买那只要喜欢的一个不落,屌丝的爱情是草地上卿卿我我被蚊子咬也不怕。但是你看,上帝是公平的,他们最后都一样大包小包的回去了。
8、做皮肤病医生的三大理由:1、永远医不死人;2、永远不能帮助病人除去病根,所以总是有业务;3、永远不会半夜三更被人叫起来。
9、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊,强烈要求取缔!!!
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