1、⛅⭐⭐⛅儿子结婚后,和老婆吵架,被老婆打了,回家诉苦。正好老子在家,老子一看儿子一脸丧气的样子,就问:“小子被揍了啊?瞧你小子这点出息,想当初老子……”儿子:“爸,不要说想当初了,你不也一样?”老子:“你小子,你跟我比,想当初老子被揍,眉头都没有皱一下。”[
2、⛅⭐⭐⛅有三个男人死了─一个是大色鬼,一个是守财奴,另一个是同性恋。上旁跟他们说:“如果你们可以在一个星期之后,通过考验、改掉你们的坏习惯,你们就可以上天堂。”于是三个人就开始接受考验。第一天,三个人一齐走着走着就遇上一个绝世美女,那个大色鬼就咻一声地消失了。剩下的两人都很害怕,很小心翼翼地走下去。日子一天天的过去,直到最后一天,地上突然出现一张千元大钞,守财奴马上弯下腰去捡,结果两个人都咻一声地一起不见了。[
3、⛅⭐⭐⛅生理课后,一男生将女生按倒并强吻。 事后,男生对女生说:“我只是想实习一下,没有别的意思。” 女生听后,将男生按倒,边吻边说:“不及格,补考。”[
4、⛅⭐⭐⛅晚上,想起和老婆这些年的种种不
5、⛅⭐⭐⛅央视记者问幸存者:车上有锤子吗? 幸存者:有个锤子! 记者:有锤子?你们怎么不拿来砸窗呢? 幸存者:莫得,有个锤子的锤子! 央视记者:什么?还有两个锤子? 幸存者:唉呀,有个铲铲! 记者:铲子?那也可以用来砸窗子啊? 幸存者:砸个锤子的窗子哦! 央视记者:是砸窗子。[
6、⛅⭐⭐⛅和老公在外上班,租的农村的房子(没什么隔音效果),隔壁住的夫妻是婆婆的同事兼老乡,,此为背景,我们早上七点半上班,早上被一阵“邦邦邦”的声音吵醒(隔壁阿姨在用棒子捶衣服),我等了好一会儿,她还在捶(声音很大),我实在忍受不了了,从床上冲起来,老公拉着我手,怕我出去跟人家吵架,我打掉他的手,像吃了炫迈似的打开门出去,轻轻对阿姨说
7、⛅⭐⭐⛅老婆过了年后,发誓要减肥。~~~~~晚饭连续吃了一个月的水煮白菜,不仅没瘦,反而又重了两斤,我也觉得特别奇怪。直到有天我下班早,远远看见这二货进了一家卤肉店,买了半只鸭子,又买了瓶可乐,去附近的公园啃完了,装做若无其事的回家……[
8、⛅⭐⭐⛅1、一个小贩沿街叫卖:“香糕!香糕!”声音又小又哑。 有人问他:“声音怎么这样小?”小贩说:“我肚子饿呀。” 这人说:“既然饿了,为什么不吃糕?” 小贩轻声道:“是馊的。”
2、走在大街上,发觉一小摊前人流涌动。原来是卖增高鞋垫的。打着条幅,上面写着:“最新科研成果,增高鞋垫,矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖,10双仅售20元!”我头脑一热,就买了10双。用了半个月,除了脚更臭了,一公分也没长。那天我去公园,居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子,要他赔偿损失。这小子还挺能白话:“你肯定没看说明书,您仔细看,保准你身高大增。”我接过说明书,看了半天,终于发现一行小字:本产品适宜配套使用,如您一次垫5双,会增高2-3厘米,垫10双效果更佳!
3、妻子:你怎么这么早就下班了?丈夫:总经理叫我陪他打羽毛球,我不小心赢了总经理几个球,他对我说,你回家吧,明天也不用来了,你应该去专业羽毛球队上班。
4、逛淘宝看见一个买家给评论:东西还没用,不知道好不好,先给个差评吧。卖家回复:警察抓住了嫌疑犯说,不知道犯了什么罪,先枪毙了再说。
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