1、⛅⭐⭐⛅1.昨天去食堂打饭,二货朋友问厨师:有什么菜?厨师:家常豆腐。二货:加长豆腐??加长豆腐到底有多长?厨师一脸杀气 !2、“我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默?““第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默!”[
2、⛅⭐⭐⛅1、晚上完回到家后,我问老婆热水器里有热水没有,想洗个热水澡。老婆回答说有。于是我就找了换洗的衣服,钻进洗澡间,调好水刚洗了没一会儿,发现水的温度越来越高。起初我以为是调水温的开关出了问题,又朝着相反的方向调了调,水温还是一点儿也没有降下来。我冲着外面喊道:“老婆,水温咋降不下来了?是不是水龙头开关坏了?”老婆在客厅里答道:“没坏,今天停水,没凉水。”我一听,气得肺都快炸了:“那你咋不告我一声?”老婆慢悠悠地答道:“你不是说要洗个热水澡吗?”
2、昨天早晨,我照镜子时,突然发现有点秃顶了。我把边上的头发往中间梳了梳,还是难以遮挡头顶的“天窗”。在哀叹年龄不饶人之余,我转念一想,秃顶并非坏事,不都说聪明绝顶嘛。吃早饭时,我得意地对老婆说:“咱家终于出了个聪明人。”老婆一楞,问道:“是谁?”我笑着指指脑袋,说:“你看,我秃顶了。”老婆仔细瞧瞧我的脑袋,长叹了一口气,遗憾地说:“可惜秃晚了,要是早二十年秃顶,说不定能混个博士后。”
3、老婆:你穿衣服喜欢什么颜色?我说红色,老婆说红色太扎眼;我说紫色,老婆说紫色太刺激;我说绿色,老婆说,你还真想身上有点绿啊?我说蓝色,老婆说,你以为你太阳啊,身边都是蓝色的天空。我无奈,怒吼:我喜欢黄色!老婆奸诈一笑:嘿嘿,终于说实话了吧。
4、老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”
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3、⛅⭐⭐⛅1、小孩子:“如来佛的手真大,孙悟空翻了好几个筋斗,也没翻出他的手心。”官二代:“那也没我爸爸的手大。”小孩子:“你真能吹牛。”官二代:“谁吹牛?我爸爸的同事说,我爸爸在单位里是一手遮天。”
2、一对夫妇欲探试儿子将来从业动向,就在客厅桌上放置一本圣经(宗教)、一张10美元(从商)和一瓶酒(社会),躲在门后窥视。儿子回家,发现桌上物品,环顾四周确认无人后,装上美元,夹上圣经,拎起酒瓶,若无其事般径直走入他的房间。夫妇惊叹:妈呀,他将来要从政!
3、老爸下班回来,说单位准备建房,他打算买一套大的,以后大家可以住在一起,但需要我和弟弟赞助。见我和弟弟没动静,老人家率先开口:“我出30万,够买卧室。”弟弟清清嗓子:“那我拿20万,够买厨房和阳台的。”大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答,儿子抢先一步说:“那我们负责买卫生间,以后按次收费。”
4、小孩子们创作的“真心英雄”在我心中,老师最凶,晚上补课到九十点钟;回到家里,老妈最凶,盯着作业从不放松;老妈走了,老爸最凶,天天把我骂得一窍不通;父母不在,老子最凶,拳打脚踢,发泄一通!才是真的真心英雄。”
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4、⛅⭐⭐⛅三大纪律: 1,要每天至少说三次“我爱老婆!“——最好在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时; 2,下班后要尽量回家——公事需要应酬,老婆也同样需要; 3,老婆身上有很多优点,要随时大声地告诉她——她身上的很多缺点,自己已经够苦恼了,请不必随时提醒她。 八项注意: 1,要注意老婆的衣着发型,并给予赞扬——如果她烫一头栗色头发,那是时尚而不是麦穗,如果她涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。; 2,要注意老婆的情绪,不能和她争辩——如果她不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼,如果她粉拳打来是爱你而不是扁你。; 3,要注意上交收入所得,又老婆统一安排——如果她不给私房钱,那是她善于管理而不是抠门小气; 4,要注意在这些日子里给老婆惊喜——老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日和三八妇女节; 5,出差时要注意随时汇报行踪——不要出现传呼、手机同时没电的现象; 6,注意在街上遇见美女凝视时间不超过5秒——并迅速指出那位美女与老婆相比较的美中不足; 7,注意领会“老婆永远是对的”的道理——在她做错事时,请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任; 8,最后注意不要自做多情,觉得很多女人对你有意思——就像对面新搬来的那个漂亮女孩,你总说别人爱趴在阳台上看你,后来我们都知道了,她是个斗鸡眼,这次教训要记牢。[
5、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:超级海豹豹还记得西瓜小编的儿时,那时候没有电脑、没有PAD、更不用说手机了,但那时候我们也有玩过拼图游戏,只不过是古老的纸片拼图,用几百、几千甚至上万的小卡片,拼凑成一幅美腻的图片,用相框裱起来,成就感满溢。黑风小子向前冲 《螺帽超人》评测
1、⛅⭐⭐⛅1.昨天去食堂打饭,二货朋友问厨师:有什么菜?厨师:家常豆腐。二货:加长豆腐??加长豆腐到底有多长?厨师一脸杀气 !2、“我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默?““第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默!”[
2、⛅⭐⭐⛅1、晚上完回到家后,我问老婆热水器里有热水没有,想洗个热水澡。老婆回答说有。于是我就找了换洗的衣服,钻进洗澡间,调好水刚洗了没一会儿,发现水的温度越来越高。起初我以为是调水温的开关出了问题,又朝着相反的方向调了调,水温还是一点儿也没有降下来。我冲着外面喊道:“老婆,水温咋降不下来了?是不是水龙头开关坏了?”老婆在客厅里答道:“没坏,今天停水,没凉水。”我一听,气得肺都快炸了:“那你咋不告我一声?”老婆慢悠悠地答道:“你不是说要洗个热水澡吗?”
2、昨天早晨,我照镜子时,突然发现有点秃顶了。我把边上的头发往中间梳了梳,还是难以遮挡头顶的“天窗”。在哀叹年龄不饶人之余,我转念一想,秃顶并非坏事,不都说聪明绝顶嘛。吃早饭时,我得意地对老婆说:“咱家终于出了个聪明人。”老婆一楞,问道:“是谁?”我笑着指指脑袋,说:“你看,我秃顶了。”老婆仔细瞧瞧我的脑袋,长叹了一口气,遗憾地说:“可惜秃晚了,要是早二十年秃顶,说不定能混个博士后。”
3、老婆:你穿衣服喜欢什么颜色?我说红色,老婆说红色太扎眼;我说紫色,老婆说紫色太刺激;我说绿色,老婆说,你还真想身上有点绿啊?我说蓝色,老婆说,你以为你太阳啊,身边都是蓝色的天空。我无奈,怒吼:我喜欢黄色!老婆奸诈一笑:嘿嘿,终于说实话了吧。
4、老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”
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3、⛅⭐⭐⛅1、小孩子:“如来佛的手真大,孙悟空翻了好几个筋斗,也没翻出他的手心。”官二代:“那也没我爸爸的手大。”小孩子:“你真能吹牛。”官二代:“谁吹牛?我爸爸的同事说,我爸爸在单位里是一手遮天。”
2、一对夫妇欲探试儿子将来从业动向,就在客厅桌上放置一本圣经(宗教)、一张10美元(从商)和一瓶酒(社会),躲在门后窥视。儿子回家,发现桌上物品,环顾四周确认无人后,装上美元,夹上圣经,拎起酒瓶,若无其事般径直走入他的房间。夫妇惊叹:妈呀,他将来要从政!
3、老爸下班回来,说单位准备建房,他打算买一套大的,以后大家可以住在一起,但需要我和弟弟赞助。见我和弟弟没动静,老人家率先开口:“我出30万,够买卧室。”弟弟清清嗓子:“那我拿20万,够买厨房和阳台的。”大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答,儿子抢先一步说:“那我们负责买卫生间,以后按次收费。”
4、小孩子们创作的“真心英雄”在我心中,老师最凶,晚上补课到九十点钟;回到家里,老妈最凶,盯着作业从不放松;老妈走了,老爸最凶,天天把我骂得一窍不通;父母不在,老子最凶,拳打脚踢,发泄一通!才是真的真心英雄。”
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4、⛅⭐⭐⛅三大纪律: 1,要每天至少说三次“我爱老婆!“——最好在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时; 2,下班后要尽量回家——公事需要应酬,老婆也同样需要; 3,老婆身上有很多优点,要随时大声地告诉她——她身上的很多缺点,自己已经够苦恼了,请不必随时提醒她。 八项注意: 1,要注意老婆的衣着发型,并给予赞扬——如果她烫一头栗色头发,那是时尚而不是麦穗,如果她涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。; 2,要注意老婆的情绪,不能和她争辩——如果她不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼,如果她粉拳打来是爱你而不是扁你。; 3,要注意上交收入所得,又老婆统一安排——如果她不给私房钱,那是她善于管理而不是抠门小气; 4,要注意在这些日子里给老婆惊喜——老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日和三八妇女节; 5,出差时要注意随时汇报行踪——不要出现传呼、手机同时没电的现象; 6,注意在街上遇见美女凝视时间不超过5秒——并迅速指出那位美女与老婆相比较的美中不足; 7,注意领会“老婆永远是对的”的道理——在她做错事时,请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任; 8,最后注意不要自做多情,觉得很多女人对你有意思——就像对面新搬来的那个漂亮女孩,你总说别人爱趴在阳台上看你,后来我们都知道了,她是个斗鸡眼,这次教训要记牢。[
5、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:超级海豹豹还记得西瓜小编的儿时,那时候没有电脑、没有PAD、更不用说手机了,但那时候我们也有玩过拼图游戏,只不过是古老的纸片拼图,用几百、几千甚至上万的小卡片,拼凑成一幅美腻的图片,用相框裱起来,成就感满溢。黑风小子向前冲 《螺帽超人》评测
6、⛅⭐⭐⛅我一表兄弟、、、身高185、、、身材也不错、、、长得也不赖 、、、但娶的老婆确实不敢恭维、、、又矮又黑又胖、、、我一直都不解、、、直到刚才看见他老丈人给他买的一辆凯迪拉克之后、、、我一下就释然了、、、我觉得这或许就是真爱吧![
7、⛅⭐⭐⛅某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。“看起来像便便!”大哥说,“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气,“闻起来像便便!”他说。二哥走上前去把手指插进去感觉:“摸起来像便便。”他说。小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说:“尝起来也像便便。”三兄弟终於松了口气说,"幸好我们没有踩到它!"[
8、⛅⭐⭐⛅我有时醒来,会发现身旁是不同的姑娘,而我,居然完全记不起来睡前发生过什么,突然觉得很累。看来我得改改在公交车上打盹的习惯了。[