1、⛅⭐⭐⛅我一哥们,常年从事计算机开发,最近得一怪病:手臂不能伸直。我很惊讶,不明缘由。哥们解释:“一天到晚,上班八小时敲键盘,手臂弯曲不已;回家搓麻四小时,手臂弯曲不已;吃饭端盆一小时,手臂弯曲不已;要命的是骑车来回掌握方向,手臂还是弯曲不已。。。”[
2、⛅⭐⭐⛅一异性好友,我俩无话不谈,本人独居,前几日晚上遛弯,她忽然来了一句,晚上一个人睡不冷么,我机智的秒回复:“冷啊~~,一个人快冻死了。” 3秒后,她拧着我胳膊说:“你真坏!” 我说:“我可什么都没说啊,你自己想的。” 她脸红的着说:“我,我也没想~~~”[
3、⛅⭐⭐⛅知道岳父喜欢喝茶,特意买了茶叶给他送过去。岳父看了看茶叶,又看了看茶壶,然后对着茶壶说
4、⛅⭐⭐⛅偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好!我老公回来了! ”男人一听之下,仓皇跳窗逃跑。很幸运,外面正在马拉松跑,他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶:您……怎么不穿衣服……男人:怎么着,裸奔不是更环保吗?旁边的人:但是,还戴着安全套裸奔……男人:……那怎么了,我怕下雨!!(点击查看全文)一位美豔的小姐躺在檢查床上,醫生以手撫她的乳房, 說
5、⛅⭐⭐⛅检查宿舍卫生是件很奇葩的事情,它剥削了每件物品本该有的意义:垃圾桶里不能有垃圾,洗衣桶里不能装衣服,挂钩上不能挂东西,桌子上不能放零食,床上还不能躺人。[
6、⛅⭐⭐⛅大约是71年,渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告,讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端,书记也就一字不拉照念,所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑,后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气,静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来,接下去是一阵哄笑,然后平静下来,等待下一个高潮的出现。书记全然不觉,直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说:“我还思谋着红字儿是最要紧的呢,再说念一下也没啥关系么。”[
7、⛅⭐⭐⛅
1、宿舍里一群人神侃,话题是:咱比比谁以后对老婆最好。A:我以后工资、奖金全交。B:我家务活全包。C:为了以后不让我媳妇痛苦,我决定和别人生孩子。
2、上英语课,老师突然点我的同桌做选择题,同桌站起来半天不语。我以为他不会,赶快小声支援:“选A!”结果,同桌沉默了一阵,说“C。” 老师看了我们一眼,开始表扬同桌:“马××同学是好样的,坚持自己的答案,虽然做错了……”然后开始讲解此题的做法。下课后,我问同桌:“干嘛不相信我啊?我都跟你说选A了!”同桌无奈地回答:“我当时满嘴都是干脆面,一说A就全喷出来了。”
3、我跟同学说我的自行车丢了,买了还不到一星期,伤心。同学说,你那算啥,我买了一辆自行车,只看了一眼就丢了:同学托别人帮忙买自行车,中午,他正在厨房煮方便面,只听楼下有人喊:“小王,车子买回来了!”同学从窗户探出头来看了看说:“放在那儿吧,我这就下去,谢谢了啊!”关火,擦擦手,下楼。车没了……
4、大学的时候去男生宿舍给同学送零食。我敲门,好友问曰:谁啊?我:我啊!好友:你是谁啊?明知故问么!!!我只好说:送外卖的好友终于开了门,故作震惊状:你们老板怎么派这么丑的女人来送外卖?。。。。。我:我们老板说了,丑女人送外卖比较安全好友:有见地!
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8、⛅⭐⭐⛅给三岁闺女买了冰淇淋,但是又怕她吃多了拉肚子,我说,“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半,因为太冷,我使劲用手扇,闺女说“让你吃那么大口,烫死了吧”…[