1、⛅⭐⭐⛅今天又到周末了 独自一人坐在价值过亿的车上却丝毫没有幸福的感觉 司机开着车一路飞奔 我无心欣赏沿途风景 心事浩寥,思绪万千: 人活着到底为了什么? 财富有这么重要吗? 民主和GDP对于一个国家孰重孰轻? 法治到底何时能实现,自己是不是太操之过急了? 正沉思着,一抬头:尼玛,地铁又到站了![
2、⛅⭐⭐⛅很久以前,有天晚上做了个梦,一个老头拿着绳子套我脖子上就拉着我走,特么的哪来的小鬼敢惹劳资,二话没说上去给他暴揍一顿,打爽了后我问他:下次还敢来勾我魂不?他说:下次真不敢了大爷!我:你是牛头还是马面啊?他:大爷你搞错了,我是月老!卧槽~到现在我还是单身!![
3、⛅⭐⭐⛅美女参加交友活动,根据要求填写了个人信息。回到宿舍后,美女抱怨道:“糟糕,我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其:“这有什么大不了的,一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道:“关键我是属鸡的。[
4、⛅⭐⭐⛅1、“卡琳,你干吗不找个丈夫?”“我有条会狂叫的狗,有个能冒烟的壁炉,有只会骂人的鹦鹉,还有只在外面过夜的猫,你说我干吗还要找个丈夫?”
2、妻:女人需要男人,男人也离不开女人。夫:男人为什么需要女人?妻子:世界上没有女人,谁来给男人的裤子钉钮扣?夫:世界上没有女人,谁还需要裤子!
3、一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到
5、⛅⭐⭐⛅
1,如果我是周杰伦的粉丝,或者可以被叫作“轮子”的话,我只要在大银幕上看到他我就会兴奋,我最爱看他刷酷的样子了,我真想上去就……你一定会问我想怎么吧,嘻嘻,人家不好意思
说嘛,不要问人家这么热辣的问题嘛,人家就是想拉拉他的手……哎呀妈呀,羞死人了!
2,如果我是15岁的青少年,我将会对猪导演感激不尽,感谢您为我们量身定做了《大灌篮》之后,又为我奉献了《刺陵》这部专供拳头产品!
3,如果我是陈道明,我宁可去放羊,也不去参合这事。
4,如果我是周杰伦,我就要求加与林小姐的炕戏。
4,如果我是蜘蛛,或者章鱼,我就告片子里面那个玩绷带的那哥们侵权!
6,如果我是钉子户,我一定不住木头房子。
7,如果我是某网站营销企划,我一定要求演员对着镜头高喊:要搜索就上XX网!
8,如果我是林志玲,我就要求增加我的面部特写,回头就会有更多的化妆品品牌来找我代言了啊!
9,如果我是院线老板,我就联系中小学做包场!
10,如果我是一名看过《夺宝奇兵》的影迷,我会有种看完河马看蜗牛的感觉。
11,如果我是投资方,我宁可拿钱到香港去拯救三级电影的夕阳产业!
12,如果我是女优素人,林小姐的戏我也能演,可是我的戏她演得准没我好!
13,如果我是光腚总局的领导,我大笔一挥:小猪同志的片子属于免检产品!
14,如果我是女权主义者,我强烈抗议,为什么片子中的男性人物要远远多于女性人物!
15,如果我是本山大叔,我就赶紧联系制片方,二人转载攻克中国电影贺岁档之后,计划全面进军青少年领域!
16,如果我是一名dv爱好者,看完这片子我就敢到处吹牛必:给我一千万,还你一个片!
17,如果我是马欲都,我也想有本小周手里那本书。
18,如果我是自己掏钱进的影院的观众,我就要高喊:谁把我电影票给报了!
19,如果我是狼友,我一定要说:林小姐穿的太多了,再说她也不知道跟菜小姐学学,也隆个大馒头似的胸招摇过市,那多带劲!
20,如果我是女狼友,我一定要说,我还是回家看枪战片吧!
21,如果我是金正在日先生,我当即就会嘲笑制片方,浪费钱啊,我要是有这些钱早就一半用来消费、一半用来研究原子弹了!
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1、⛅⭐⭐⛅今天又到周末了 独自一人坐在价值过亿的车上却丝毫没有幸福的感觉 司机开着车一路飞奔 我无心欣赏沿途风景 心事浩寥,思绪万千: 人活着到底为了什么? 财富有这么重要吗? 民主和GDP对于一个国家孰重孰轻? 法治到底何时能实现,自己是不是太操之过急了? 正沉思着,一抬头:尼玛,地铁又到站了![
2、⛅⭐⭐⛅很久以前,有天晚上做了个梦,一个老头拿着绳子套我脖子上就拉着我走,特么的哪来的小鬼敢惹劳资,二话没说上去给他暴揍一顿,打爽了后我问他:下次还敢来勾我魂不?他说:下次真不敢了大爷!我:你是牛头还是马面啊?他:大爷你搞错了,我是月老!卧槽~到现在我还是单身!![
3、⛅⭐⭐⛅美女参加交友活动,根据要求填写了个人信息。回到宿舍后,美女抱怨道:“糟糕,我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其:“这有什么大不了的,一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道:“关键我是属鸡的。[
4、⛅⭐⭐⛅1、“卡琳,你干吗不找个丈夫?”“我有条会狂叫的狗,有个能冒烟的壁炉,有只会骂人的鹦鹉,还有只在外面过夜的猫,你说我干吗还要找个丈夫?”
2、妻:女人需要男人,男人也离不开女人。夫:男人为什么需要女人?妻子:世界上没有女人,谁来给男人的裤子钉钮扣?夫:世界上没有女人,谁还需要裤子!
3、一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到
5、⛅⭐⭐⛅
1,如果我是周杰伦的粉丝,或者可以被叫作“轮子”的话,我只要在大银幕上看到他我就会兴奋,我最爱看他刷酷的样子了,我真想上去就……你一定会问我想怎么吧,嘻嘻,人家不好意思
说嘛,不要问人家这么热辣的问题嘛,人家就是想拉拉他的手……哎呀妈呀,羞死人了!
2,如果我是15岁的青少年,我将会对猪导演感激不尽,感谢您为我们量身定做了《大灌篮》之后,又为我奉献了《刺陵》这部专供拳头产品!
3,如果我是陈道明,我宁可去放羊,也不去参合这事。
4,如果我是周杰伦,我就要求加与林小姐的炕戏。
4,如果我是蜘蛛,或者章鱼,我就告片子里面那个玩绷带的那哥们侵权!
6,如果我是钉子户,我一定不住木头房子。
7,如果我是某网站营销企划,我一定要求演员对着镜头高喊:要搜索就上XX网!
8,如果我是林志玲,我就要求增加我的面部特写,回头就会有更多的化妆品品牌来找我代言了啊!
9,如果我是院线老板,我就联系中小学做包场!
10,如果我是一名看过《夺宝奇兵》的影迷,我会有种看完河马看蜗牛的感觉。
11,如果我是投资方,我宁可拿钱到香港去拯救三级电影的夕阳产业!
12,如果我是女优素人,林小姐的戏我也能演,可是我的戏她演得准没我好!
13,如果我是光腚总局的领导,我大笔一挥:小猪同志的片子属于免检产品!
14,如果我是女权主义者,我强烈抗议,为什么片子中的男性人物要远远多于女性人物!
15,如果我是本山大叔,我就赶紧联系制片方,二人转载攻克中国电影贺岁档之后,计划全面进军青少年领域!
16,如果我是一名dv爱好者,看完这片子我就敢到处吹牛必:给我一千万,还你一个片!
17,如果我是马欲都,我也想有本小周手里那本书。
18,如果我是自己掏钱进的影院的观众,我就要高喊:谁把我电影票给报了!
19,如果我是狼友,我一定要说:林小姐穿的太多了,再说她也不知道跟菜小姐学学,也隆个大馒头似的胸招摇过市,那多带劲!
20,如果我是女狼友,我一定要说,我还是回家看枪战片吧!
21,如果我是金正在日先生,我当即就会嘲笑制片方,浪费钱啊,我要是有这些钱早就一半用来消费、一半用来研究原子弹了!
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6、⛅⭐⭐⛅被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃,一个人坐在角落抹眼泪。 平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对,很懂事地递纸巾、倒热水。 我抽抽搭搭哭诉完,弟弟一拍桌子,骂道:“这tm也太不像话了!你在家等着,我给你报仇!抽他丫的!” 我赶忙一把拉住:“不许去!……呜呜……有你这话,哥心里就好受多了。”[
7、⛅⭐⭐⛅上幼儿园的女儿生病请了几天假,今天病好,我送她回幼儿园。刚进教室,一个小男孩就跑过来把她拉到墙边“壁咚”了一下,忧郁的对她说:“你这几天病了,我心里很着急。。。”我。。。[
8、⛅⭐⭐⛅童言:幼儿园的儿子说,爸爸,毒品会让人幸福么?我紧张,这是什么情况:你说呢?儿子:我说毒品会让人幸福。我:怎么可能,毒品有害。儿子:初期使人痛苦,然后给人幸福,接着人就死了……晕,我以为是“你幸福么“的新版呢[