清晨满天星

淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…[

1、今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回!

大姐回道：我没说不让你摸，是你自己不摸……

2、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床。

阿姨在小黑板上点名批评：“X宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。”

3、表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”

4、某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。。。

午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”

领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗?”

同事脑抽地答了一句：“他让我找你”……

1、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

2、宠物商店。老板：“先生，您看这条训练有素的狗，我卖给您两万元。”顾客：“这只狗是不错，不过我买了它，家里就再没有什么值钱的东西了。”

3、乐队指挥在指导乐队排练。指挥对一位鼓手的表现不太满意，几经暗示鼓手仍无改进。指挥终于沉不住气了，当着所有队员的面，批评这位鼓手说：“如果一个乐手演奏不好乐器，就给他两根棍，让他去当鼓手；如果他连鼓也打不好……”这时鼓手接过话茬儿说：“那就拿走一根棍，让他当指挥去。”

4、一个保险推销员在说服一位顾客购买保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”

5、酒吧里，陆海空三名士兵在一块儿喝酒聊天。空军骄傲地说：“如果敌方击中我的战机，我有降落伞。”海军自豪地说：“如果敌方击中我的军舰，我有救生艇。”陆军不好意思地说：“我拥有的东西虽然不值一提，但正是你们千方百计要寻找的。”空军和海军好奇地问：“是什么？”陆军淡然一笑说：“陆地。”