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‍‍洞房花烛夜，别人都是说一些甜言蜜语山盟海誓。为何我老公酒气熏天的把我拉到墙角，说：“媳妇，这下我可以光明正大的打你了，想打就打。”我……世界暗了，我该怎么办……‍‍[没事，没事，人已经挂了。刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后。。。那画面太美我不敢看[

1、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊。”同学回了一句：“我没洗手啊”

2、有一天上课我和我们的生物老师聊天。我说：“老师我昨天看见你和一个男的出去吃饭，是你老公吗？”老师回我：“哪个？我一天一个。”说完，老师感觉自己说的不对劲，急忙解释：“我的意思是一天一个地方”

3、哥哥在读大学一年级，走读生，午饭时间就会和同学出去找地方吃饭。日子久了，开始有“选择困难症”。同学说：“吃什么？”哥哥：“不知道，包子、米线吧~”“又包子、米线？多没新意啊！”“一个星期吃两次，还行，不算多~”“可是我们一星期才三天课啊...”“......”

4、考试了，请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼；考试结束。。。

5、高三的下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现，我们是多么地爱她呀！可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！”一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”