1、⛅⭐⭐⛅ 老师在黑板上写上“扑朔迷离”,然后问一位学生:“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细地看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无可奈何地说:“老师,看不清楚。”老师说:“你说对了,请坐下。”
老师:“暑假里你什么时候起床?” 男孩:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床。” 老师:“那不是太早了吗?” 男孩:“噢,我的屋子是朝西的。” 课堂上,老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说:“我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。”
上课的时候老师给学生讲:“哥伦布发现了北美洲。”快下课的时候老师用下面的话作结束语:“这一切都发生在四百多年前。” 一个小男孩吃惊地瞧着老师,他迟疑了一会儿,最后说:“老师的记忆力真好。”
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2、⛅⭐⭐⛅吃多了有点不舒服就去药店买点药,刚进去听见一美女对收银员说要一盒后悔药!哎呦,这药店还有这种药啊,我也过去对那收银的妹子说:“我听说这有后悔药,我也要一盒!”收银看了我一眼说:“紧急避孕药你要吗?”我:“……”[
3、⛅⭐⭐⛅1、“有谁知道古代中国最伟大的工程是什么?”历史老师即兴提了一个问题。同学们七嘴八舌议论起来。有的说是“秦始皇陵”,有的说是“龙门石窟”,有的说是“园明圆”,有的说是“万里长城”;众说纷纭,答案五花八门。突然,张老师发现小新同学又在睡懒觉了,于是便故意提高嗓门喊了一声“请小新同学回答!”小新被同桌推醒,慌忙的站了起来,左思右思,突然间来了灵感,回答道“愚公移山!”
2、中国最伟大的人物有人说是孔子,也有人说是老子?孔子曾经说过“三人行必有我师”,意思是有三个人在一起走路,我突然发现有一个人很熟悉,仔细一看,原来是我的老师。孔子说,“知之为知之,不知为不知,是知也。”这句话,我今天总算明白了,它应该这样理解:你知道就是知道,你不知道就是不知道,所以你知道。相对于孔子,老子似乎更加伟大,因为他曾说过,“一生二,二生三,三生无穷!”看来,老子在几千前年就预测到中国的人口必将世界第一。
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4、⛅⭐⭐⛅雾霾自救方案:个人疗法:戴口罩。全家疗法:买重疾保险。 有钱又有闲的疗法:去外地旅游。土豪疗法:移民。 全民疗法:等风。[
5、⛅⭐⭐⛅青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”[
1、⛅⭐⭐⛅ 老师在黑板上写上“扑朔迷离”,然后问一位学生:“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细地看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无可奈何地说:“老师,看不清楚。”老师说:“你说对了,请坐下。”
老师:“暑假里你什么时候起床?” 男孩:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床。” 老师:“那不是太早了吗?” 男孩:“噢,我的屋子是朝西的。” 课堂上,老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说:“我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。”
上课的时候老师给学生讲:“哥伦布发现了北美洲。”快下课的时候老师用下面的话作结束语:“这一切都发生在四百多年前。” 一个小男孩吃惊地瞧着老师,他迟疑了一会儿,最后说:“老师的记忆力真好。”
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2、⛅⭐⭐⛅吃多了有点不舒服就去药店买点药,刚进去听见一美女对收银员说要一盒后悔药!哎呦,这药店还有这种药啊,我也过去对那收银的妹子说:“我听说这有后悔药,我也要一盒!”收银看了我一眼说:“紧急避孕药你要吗?”我:“……”[
3、⛅⭐⭐⛅1、“有谁知道古代中国最伟大的工程是什么?”历史老师即兴提了一个问题。同学们七嘴八舌议论起来。有的说是“秦始皇陵”,有的说是“龙门石窟”,有的说是“园明圆”,有的说是“万里长城”;众说纷纭,答案五花八门。突然,张老师发现小新同学又在睡懒觉了,于是便故意提高嗓门喊了一声“请小新同学回答!”小新被同桌推醒,慌忙的站了起来,左思右思,突然间来了灵感,回答道“愚公移山!”
2、中国最伟大的人物有人说是孔子,也有人说是老子?孔子曾经说过“三人行必有我师”,意思是有三个人在一起走路,我突然发现有一个人很熟悉,仔细一看,原来是我的老师。孔子说,“知之为知之,不知为不知,是知也。”这句话,我今天总算明白了,它应该这样理解:你知道就是知道,你不知道就是不知道,所以你知道。相对于孔子,老子似乎更加伟大,因为他曾说过,“一生二,二生三,三生无穷!”看来,老子在几千前年就预测到中国的人口必将世界第一。
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4、⛅⭐⭐⛅雾霾自救方案:个人疗法:戴口罩。全家疗法:买重疾保险。 有钱又有闲的疗法:去外地旅游。土豪疗法:移民。 全民疗法:等风。[
5、⛅⭐⭐⛅青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”[
6、⛅⭐⭐⛅一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着:“我生命之火已熄灭了。”不久,他又娶了一个妻子,某一个星期六,他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上。这位新太太看见了墓碑上刻着的字,就用很不高兴的口吻说:“你的生命之火真的已熄灭了?”“是的。”他回答,“但我现在又重新划了一根火柴。”[
7、⛅⭐⭐⛅1、朋友买了块表,好几K。刚到手,表带还没调,有点长。他到KFC厕所上大蹲,擦屁屁的时候手表掉了,他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股,哗啦一阵水把表冲走了……
2、中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜,老板在给女友测度数,我就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说,你把你眼镜拿下来我看看。我拿下给她,她瞄了一眼问:“你这多少钱买的?”我答:“两百多点。”老板娘轻蔑地笑了笑:“这框子这片子,我一百五就能卖你,被宰了同学……”我要不要告诉她我就是被她宰的。
3、KTV物价高且不能自带饮料食品。去KTV唱了一下午,口渴了,就叫服务员过来。“可乐多少钱?”服务员:“25。”“多大瓶的?”服务员:“就外面卖两块五一种瓶的那种。”
4、Pol.ice在审问一个流浪汉:“你为什么到处流窜,老太太给了你一个面包,你还要用石头砸她家的玻璃窗?”“那不是石头。”“那是什么?”“那是她给我的那个面包!”
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8、⛅⭐⭐⛅父