1、⛅⭐⭐⛅小包拯出生时,额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天,月牙变成了圆圆的月亮,小包拯母亲掐指一算,原来,今天小包拯满月了。。。后来有一天醒来,小包拯母亲看到月亮不见了,叹了口气,拿出针来刻下四个字,拍拍小包拯的肩膀说:“既然月飞了,你就去精忠报国吧……”他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。他再也找不到她,专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后,他机缘巧合发现,原来她的角色是卡在一个副本里出不来了,帮她解决了这个问题后,两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了,朋友们,这就是神雕侠侣的故事。“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?“哈哈哈,别逗了,程序员哪有家要养埃。。”[
2、⛅⭐⭐⛅小时候尿完尿,爸爸跟我说要抖一抖才干净,我就听了。一直到初中,我才发现别人尿完都是用纸擦的。估计我是唯一个尿完抖身的女孩子。谁让我是单亲孩子呢![
3、⛅⭐⭐⛅“你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!! ”它的同伴大吃一惊:“这怎么可能??”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网络购物。”为了克服网购,我剁手啊......[
4、⛅⭐⭐⛅这媳妇儿也是吃货一枚啊逛街碰到一男一女,女生在教男生讨好他媳妇:“买点这个给你媳妇,她超爱吃……再买点这个,她也超爱吃……对了,她上次还说想吃这个,你也给她买点……今天你回家保准你媳妇对你特温柔。“后来我才知道,原来他俩就是夫妻……[
5、⛅⭐⭐⛅1、同事买了一堆面包回来,大家正闹饥荒,都伸手去拿来吃,这时同事说了一句话,全体放手,不吃了。因为同事爽气地说:“吃吧,吃吧,没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”
2、包大人:“展昭,把你的剑借我用用。”展昭把剑送上。包大人抽出宝剑称赞道:“果然好剑!也够锋利!”展昭:“不知大人借剑何用?”包大人:“嗯!说来惭愧,我的指甲刀找不到了!”
4、两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”另一个:“这味不是六神就是金银花。”
3、今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说:3门课加起来还没老子的血压高。
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6、⛅⭐⭐⛅研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平,更是远高于同龄男性平均值,这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每天把他打个半死就好了。..[
7、⛅⭐⭐⛅快来设置你的开机密码 男朋友要上网,问我开机密码是什么, 答曰:你生日。他顿了顿,回过头去,过了一会他问,阴历么?怎么不对。 我推开他,无比得瑟的在键盘输入nishengri……[
8、⛅⭐⭐⛅1、某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室中间唱歌:“你说你,想要搞,偏偏不带安全套,现在好,怀上了,生下孩子你要不要。。。。。”
2、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“里面人多不多?”
3、清华男生腼腆地说:“你就别逼我写情书了!还不如多写几个方程式。”
4、一记者在给母亲的信中写道:“请您原谅,好长时间没有写信回来,主要是因为没有足够的素材……”
5、天热,寝室一起吃西瓜。来了一MM问道:“我可以吃吗?” 答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。”
6、职员:“我只有10分钟的发言时间,真不知道从何处说起。”老板:“从第9分钟说起。”
7、工人A:“厂长上班二十多年了,听说还是小学文化?”屁马精:“咱们的厂长谦虚,甘当小学生!”
8、购物中心,北京人问:“这是什么牌子?”;上海人问:“这是哪国生产的?”;广州人问:“这要多少钱?”;香港人问:“这是真的假的?”
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