1、⛅⭐⭐⛅台湾朋友教我的台湾腔秘诀,用随意的淡定的口吻:“你造吗…有兽…为直在想…神兽…我会像间酱紫…古琼气…对饮说…其实…为直都…宣你!宣你恩久了,做我女票吧!”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍,你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚!一般人我不告诉他 翻译如下:你知道么...有时候...我一直在想...什么时候...我会像今天这样子...鼓起勇气...对你说...其实...我一直到...喜欢你!喜欢你很久了,做我女朋友吧![
2、⛅⭐⭐⛅自己有什么,便说什么最重要。读过几本烂书的人说读书最重要,一不留神发了财的土豪说金钱最重要,移了民的冰火说移民最重要。。。但没有人说良知最重要。[
3、⛅⭐⭐⛅在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。 酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她,然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?” “不是。”酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?” “恐怕不行!”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。”[
4、⛅⭐⭐⛅婚介所所长:“美女,像你这样颜值爆表的,应该很抢手呀!为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢?” 美女:“我也不想啊!谁让那些富豪老光棍不会上网,只会这种原始的社交方式呢! ”[
5、⛅⭐⭐⛅老公的好基友在我家想充电,插头半天插不进墙上的插座。老公看不下去,一把拿过来就弄好了,(那个插头需要巧劲)弄好了之后随口说了句:“看见没?这就是智障跟狗的区别。”我坐在沙发一脸懵逼,基友蹲在那边也一脸懵逼,沉默了一下,基友说“我是智障”。我老公说“我才是智障。”我从没见过有人这么抢着当智障。[
6、⛅⭐⭐⛅1、吊扇:俺身居高位,但俺却不居高自傲,对工作环境从不挑剔,只要有电,俺展开三个翅膀拼命地飞转,热了自己,凉了别人,干一季歇三季,这样的好工作上哪去找啊!
2、空调:冬天送温暖,夏天送清凉,工作虽然很累,二十四小时加班更是常事,想想每年能歇两个季度假,这小日子蛮不错,俺已经很知足了。
3、热水器:无论春夏秋冬,俺待人都是一腔热情,流露的都是爱,俺是办公用品中肚量最大也最有水平的杰出代表。
4、计算器:别看俺屏幕不大,却能办大事,脑子特好使,尤其数学方面俺绝对是天才,心中有数、精打细算,这两个成语都是俺的专利成果。
5、黑墨水:虽然打印机抢了俺不少活儿,但俺与钢笔一直在密切合作,在有限的市场中仍发挥着俺的作用,俺虽然很黑,但记录着历史,黑白之中见证了俺存在的价值。
6、碎纸机:俺一般不忙,忙一会儿也就是‘读读’文件、报表,唉,现在的上班族工作太不认真,‘文件’、‘报表’里那是差错百出,不过没关系,俺的能力就是让这些差错消失掉。
余跃军
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7、⛅⭐⭐⛅十分不解,胖的人每天背着那么多肥肉负重走路,为什么还瘦不下来?[
8、⛅⭐⭐⛅真事。。小时候吃苹果,半个拿在手里拖着,右手拿起刀子往苹果上插,太过用力,刀子穿过苹果插进手心里。。。。这不算完。。。大我一岁的哥哥见状,赶紧拿起透明胶带帮我把手缠上,说是止血。。。[