公司新来一限制级美女,午休时间无意听到她跟其他同事抱怨:屁股太大,要减肥!本着段子精神,我果断开导她:“美女别愁,屁股大坐天下。”美女对着我眼睛一眨:“帅哥蛮会说话,怎么称呼。”“你好,我叫李天夏。”[1、丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机,包装里附了一张意见调查表,其中有这么个问题:是什么原因促使您购买本产品?请选择一个答案打勾。1.电视广告;2.朋友介绍;3.经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道:唠叨!
2、妻子:“明天是我妈生日,你打算送什么礼物?”丈夫:“送几条香烟吧。”妻子:“你疯了?我妈根本不抽烟,你又不是不知道。”丈夫:“我知道啊,只是我每次去她那里,她光招呼我喝茶。”
3、一个人去看心理医生,他垂头丧气地说:“我出差一个月,前天发电报给我妻子说我就要回家了,可是当我今天上午打开家门,天呐,她竟然和一个陌生的男人躺在床上!”“不要这样悲观,”心理医生劝解道,“现在电报局的工作效率就是这么糟糕。”
4、一对夫妇一直想要一个孩子,却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。牧师说:“我正好去罗马,我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛,祈求上帝赐予你们孩子。”几年后,牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇,发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。牧师高兴地说:“看来祈祷灵验了!不过,您丈夫去哪儿了?”妻子说:“他去了罗马,要敢快吹灭您点的那根蜡烛!”
5、小李走进老板的办公室。“老板,”他说,“我们家明天要进行大扫除,有一些重活儿要干,我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库,还需搬运一些重东西。”老板:“小李,你不知道我们现在正缺少人手吗!我不能批准你请假。”小李:“谢谢你老板,我就知道,这件事你会帮我的!”
[昨天跟一个很熟的客户吃饭,我点了牛排。 牛排上来的时候有两块,客户:“你一个人吃不了这么多吧!” 我:“吃得了吃得了。” 他斩钉截铁说:“你是吃不了的!” 我也强硬的回复:“我能吃。” 同事朝我翻白眼:“你傻啊!他的意思是让给他吃一块!” 我也翻回去一个白眼:“你才傻!我才不给呢!”[
公司新来一限制级美女,午休时间无意听到她跟其他同事抱怨:屁股太大,要减肥!本着段子精神,我果断开导她:“美女别愁,屁股大坐天下。”美女对着我眼睛一眨:“帅哥蛮会说话,怎么称呼。”“你好,我叫李天夏。”[1、丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机,包装里附了一张意见调查表,其中有这么个问题:是什么原因促使您购买本产品?请选择一个答案打勾。1.电视广告;2.朋友介绍;3.经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道:唠叨!
2、妻子:“明天是我妈生日,你打算送什么礼物?”丈夫:“送几条香烟吧。”妻子:“你疯了?我妈根本不抽烟,你又不是不知道。”丈夫:“我知道啊,只是我每次去她那里,她光招呼我喝茶。”
3、一个人去看心理医生,他垂头丧气地说:“我出差一个月,前天发电报给我妻子说我就要回家了,可是当我今天上午打开家门,天呐,她竟然和一个陌生的男人躺在床上!”“不要这样悲观,”心理医生劝解道,“现在电报局的工作效率就是这么糟糕。”
4、一对夫妇一直想要一个孩子,却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。牧师说:“我正好去罗马,我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛,祈求上帝赐予你们孩子。”几年后,牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇,发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。牧师高兴地说:“看来祈祷灵验了!不过,您丈夫去哪儿了?”妻子说:“他去了罗马,要敢快吹灭您点的那根蜡烛!”
5、小李走进老板的办公室。“老板,”他说,“我们家明天要进行大扫除,有一些重活儿要干,我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库,还需搬运一些重东西。”老板:“小李,你不知道我们现在正缺少人手吗!我不能批准你请假。”小李:“谢谢你老板,我就知道,这件事你会帮我的!”
[昨天跟一个很熟的客户吃饭,我点了牛排。 牛排上来的时候有两块,客户:“你一个人吃不了这么多吧!” 我:“吃得了吃得了。” 他斩钉截铁说:“你是吃不了的!” 我也强硬的回复:“我能吃。” 同事朝我翻白眼:“你傻啊!他的意思是让给他吃一块!” 我也翻回去一个白眼:“你才傻!我才不给呢!”[