1、⛅⭐⭐⛅老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”[
2、⛅⭐⭐⛅小时候,看见一个小偷在公交车上偷一个女人的手机,没有人敢吭声,机智的小孩大声说了声,妈妈,这位叔叔帮你掉地上的手机捡起来了……车里人投来表扬的眼神……到站下车……那个女人强行将他拉下车……于是他急了……大喊她不是我妈妈……车里人又笑着说,这孩子又淘气了……好了,从此便走上了一条不归路,咳,不说了,又一车砖来了……[
3、⛅⭐⭐⛅1.一个恶棍横行乡里,他的仇家骂道:“你哥哥中进士,与你有什么关系,你却如此横行霸道?” 恶棍答道:“难道你没看见匾额上写着‘进士弟(第)’吗?”
2.一个鬼托生的时候,阎王把他判为富人。鬼说:“我不愿当富人,只求一生衣食不缺, 没有
什么灾难是非,烧清香,喝苦茶,安稳闲适地过日子就行了。” 阎王说道:“要银子倒可以再给你几万,这样的清福,却不许你享!”
3.有个童生并无学问,靠给钱进了学宫做生员。刚进学宫时,照例到孔子庙拜谒,孔子从座上走下来向他答礼。 学生说道:“今天是弟子拜夫子,您理应坐下受礼。” 孔子道:“你是孔方兄的弟子,不是我的弟子,我决不受你拜!”
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4、⛅⭐⭐⛅上英语课时,一哥们玩手机被捉了,老师把手机收了,然后放讲台上过十分钟,手机响了,老师拒接了一下,开始上课,再过五分钟,手机又响了,老师火大地把手机关机了又过了十分钟,手机又响了,老师返身拿起就摔,结果把自己手机摔了![
5、⛅⭐⭐⛅1、猪:长相反派,性情温和,体重超
1、⛅⭐⭐⛅老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”[
2、⛅⭐⭐⛅小时候,看见一个小偷在公交车上偷一个女人的手机,没有人敢吭声,机智的小孩大声说了声,妈妈,这位叔叔帮你掉地上的手机捡起来了……车里人投来表扬的眼神……到站下车……那个女人强行将他拉下车……于是他急了……大喊她不是我妈妈……车里人又笑着说,这孩子又淘气了……好了,从此便走上了一条不归路,咳,不说了,又一车砖来了……[
3、⛅⭐⭐⛅1.一个恶棍横行乡里,他的仇家骂道:“你哥哥中进士,与你有什么关系,你却如此横行霸道?” 恶棍答道:“难道你没看见匾额上写着‘进士弟(第)’吗?”
2.一个鬼托生的时候,阎王把他判为富人。鬼说:“我不愿当富人,只求一生衣食不缺, 没有
什么灾难是非,烧清香,喝苦茶,安稳闲适地过日子就行了。” 阎王说道:“要银子倒可以再给你几万,这样的清福,却不许你享!”
3.有个童生并无学问,靠给钱进了学宫做生员。刚进学宫时,照例到孔子庙拜谒,孔子从座上走下来向他答礼。 学生说道:“今天是弟子拜夫子,您理应坐下受礼。” 孔子道:“你是孔方兄的弟子,不是我的弟子,我决不受你拜!”
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4、⛅⭐⭐⛅上英语课时,一哥们玩手机被捉了,老师把手机收了,然后放讲台上过十分钟,手机响了,老师拒接了一下,开始上课,再过五分钟,手机又响了,老师火大地把手机关机了又过了十分钟,手机又响了,老师返身拿起就摔,结果把自己手机摔了![
5、⛅⭐⭐⛅1、猪:长相反派,性情温和,体重超
6、⛅⭐⭐⛅小梅嚷着要学芭蕾舞,老师说:很辛苦的! 小梅说:“没问题,我有跳舞的基因在。” 老师纳闷,小梅自豪的说:“我妈妈对我说,我爸每天晚上深夜回家,都会踮着脚尖走路。”[
7、⛅⭐⭐⛅我朋友相亲。(两个媒婆)媒婆A上午给相一个,感觉还不错,相互留了号码准备了解一下。然后媒婆B下午又喊他去相亲。他就想去看看,要是比上午那个好就更好了,一去看,竟然还是上午那个女的!然后那个女的把他删除了。。[
8、⛅⭐⭐⛅女友微信发来了吃午餐的照片,我看不清吃的是什么,有两个盛着酱油和醋的小碟,却是一笼小馒头。我关心地问:吃馒头也蘸酱油醋吗?女友说瞎扯,人家吃的是小笼包。我说啊?小笼包?你仔细瞅瞅!片刻后,她发来微信:麻痹用美颜拍的,褶子都没了![