1、⛅⭐⭐⛅一天,小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说;对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜。他怎么说警察就放了他一马,第二天,他闯红灯又被警察抓住了,他又说;对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少真可怜。[
2、⛅⭐⭐⛅1、公司组织体检,一星期后结果出来了。前台的美眉抱着报告出现了,说:“大家的尸检报告出来了,都来领一下吧。”
2、今天午饭后公司发的水果是香蕉,阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上,工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的,全都坐起来开始剥香蕉吃,跟野生黑猩猩自然保护基地一样。
3、员工:“经理,你们的会开了这么久,是不是做出什么重要决定了?”经理:“是啊,我们决定下周再开一次会,讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”
4、别往心里去的职场外交辞令第三名:“这事我先帮你问问吧。”;第二名:“咱回头电话联系。”;第一名:“改天找时间一块吃个饭。”
5、上班路上,千里车流,万里人潮。望大街
3、⛅⭐⭐⛅下班的时候我跟同事们去饭店吃饭,结账的时候老板娘说:“一共103块!”我就对老板娘说:“抹个零呗!”老板娘说:“别以为我不看笑话,抹个三行,抹个零不行!”于是我就给了老板娘十块钱,当时老板娘脸都绿了。然后我就对她说:“我们在你这吃了这么多,你送我点啥呗!”老板娘想都没想:“我送你们出去!”[
4、⛅⭐⭐⛅
1、美女:“工资就像大夷妈:一个月一次,一周左右就没了。”网友:“担心不准时,最怕不来。”“一怀孕就没了!”“到了退休年龄,立马没了!”“周光族!”“到时间不来就心慌。”“自己掌握就准,要他来就来。”“多少只有自己知道。”
2、1.生活寂寞化;2.理想杯具化;3.游戏通宵化;4.艳照自拍化;5.食物恐惧化;6.证书造假化;7.女人爷们化;8.男生娘们化;9.活着虚拟化;10.婚姻闪烁化。
3、思想教育课,教员说到备课的要求:“吃透上面的,摸清下面的,最后拿出自己的。”
4、女人当官的两种最佳条件:一、睡她的男人厉害;二、睡她妈的男人厉害。
5、有一个美国记者问金日城:“你们一直对外都说朝鲜好,朝鲜好,既然朝鲜好,那朝鲜人为什么还要往外国跑呢?”金日城没有说话,只是走到窗前打开了窗子,意味深长地说:“你看,外面的空气这么好,但苍蝇为什么总要往厕所跑?”
6、你是一个小萝卜,没有你的坑,你就得努力寻找你的坑,找不到,你就变成了萝卜干。
7、“三七少女节”,这个创意不错,一日之后就过“三八妇女节”
8、一个男孩对女孩说,我们一人出5毛,我们就一块了。我们一人出6毛,我们就一块二了。我们一人出7毛就 一块四(死)了。
[
5、⛅⭐⭐⛅1、丈夫对妻子说:“你老爱跟隔壁家比!他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台新电脑,你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办!”妻子满不在乎的回答:“他家又添什么新东西了?我告诉你,他家怎么办,咱就怎么办。”丈夫:“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”
2、我一直想染头发。有一天翻阅杂志,看到一幅推销染发剂的广告,广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见
1、⛅⭐⭐⛅一天,小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说;对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜。他怎么说警察就放了他一马,第二天,他闯红灯又被警察抓住了,他又说;对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少真可怜。[
2、⛅⭐⭐⛅1、公司组织体检,一星期后结果出来了。前台的美眉抱着报告出现了,说:“大家的尸检报告出来了,都来领一下吧。”
2、今天午饭后公司发的水果是香蕉,阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上,工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的,全都坐起来开始剥香蕉吃,跟野生黑猩猩自然保护基地一样。
3、员工:“经理,你们的会开了这么久,是不是做出什么重要决定了?”经理:“是啊,我们决定下周再开一次会,讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”
4、别往心里去的职场外交辞令第三名:“这事我先帮你问问吧。”;第二名:“咱回头电话联系。”;第一名:“改天找时间一块吃个饭。”
5、上班路上,千里车流,万里人潮。望大街
3、⛅⭐⭐⛅下班的时候我跟同事们去饭店吃饭,结账的时候老板娘说:“一共103块!”我就对老板娘说:“抹个零呗!”老板娘说:“别以为我不看笑话,抹个三行,抹个零不行!”于是我就给了老板娘十块钱,当时老板娘脸都绿了。然后我就对她说:“我们在你这吃了这么多,你送我点啥呗!”老板娘想都没想:“我送你们出去!”[
4、⛅⭐⭐⛅
1、美女:“工资就像大夷妈:一个月一次,一周左右就没了。”网友:“担心不准时,最怕不来。”“一怀孕就没了!”“到了退休年龄,立马没了!”“周光族!”“到时间不来就心慌。”“自己掌握就准,要他来就来。”“多少只有自己知道。”
2、1.生活寂寞化;2.理想杯具化;3.游戏通宵化;4.艳照自拍化;5.食物恐惧化;6.证书造假化;7.女人爷们化;8.男生娘们化;9.活着虚拟化;10.婚姻闪烁化。
3、思想教育课,教员说到备课的要求:“吃透上面的,摸清下面的,最后拿出自己的。”
4、女人当官的两种最佳条件:一、睡她的男人厉害;二、睡她妈的男人厉害。
5、有一个美国记者问金日城:“你们一直对外都说朝鲜好,朝鲜好,既然朝鲜好,那朝鲜人为什么还要往外国跑呢?”金日城没有说话,只是走到窗前打开了窗子,意味深长地说:“你看,外面的空气这么好,但苍蝇为什么总要往厕所跑?”
6、你是一个小萝卜,没有你的坑,你就得努力寻找你的坑,找不到,你就变成了萝卜干。
7、“三七少女节”,这个创意不错,一日之后就过“三八妇女节”
8、一个男孩对女孩说,我们一人出5毛,我们就一块了。我们一人出6毛,我们就一块二了。我们一人出7毛就 一块四(死)了。
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5、⛅⭐⭐⛅1、丈夫对妻子说:“你老爱跟隔壁家比!他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台新电脑,你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办!”妻子满不在乎的回答:“他家又添什么新东西了?我告诉你,他家怎么办,咱就怎么办。”丈夫:“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”
2、我一直想染头发。有一天翻阅杂志,看到一幅推销染发剂的广告,广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见
6、⛅⭐⭐⛅
1、买了新车,在车后面贴了一个壁虎车
7、⛅⭐⭐⛅一美女在微信朋友圈发了条说说:头痛,衣服太多了,不知道穿哪件显得年轻!我想了想回复她:“想显年轻还不
8、⛅⭐⭐⛅、“小学女生”听起来就很萝莉很萌,“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的;“初中女生”听起来就很清纯很可爱,“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的;“女高中生”听起来正是美到爆的时候,“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的;“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味,“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。[