1、晚上在宿舍楼下买零食吃,一共12块钱。递给老板娘一张一百的,想了想又摸了两块钱递过去,方便她找钱。老板娘说:“不用给了,这一百块已经够了。”
2、公司新来了一个女同事,88年,河南的,比我小两岁。我俩关系好,啥都聊。有天聊到恋爱,我问她:“你以前交过男朋友吗?”她说:“高中的时候有交过。”我明知故问:“是河南的么?”她大惊:“当然是和男的啦!”
3、小学“差生”被戴绿领巾,老师称为激励其上进。有人建议:想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子,来激励他多想点像样的点子。
4、丈夫陪妻子逛街,路过有一个发廊,一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。妻子:“那个女孩在干嘛?”丈夫:“那是 女支 女”妻子:“喔。她的短裙挺好看,不知道在哪能买到?”丈夫:“下次我问问她”妻子:” ...........???“丈夫:”#%#@%3@#“
5、半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!”妻子“唔”了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”
[朋友结婚,台上小夫妻给双方父母敬茶,司仪小姐问朋友老爸,儿媳敬的茶甜不甜,公公大声说甜,司仪说那甜快给钱,司仪又加句,哟,叔叔这红包都漏出一半了(放衬衫胸部口袋),叔叔笑咪咪的说我故意漏一半的,这钱就是诱惑她的,下面笑声一片,缺德的司仪小姐接着问,那媳妇娶回家了你总不能每次都拿钱诱惑吧,下次用什么诱惑啊?啊[我放学回家后发现哥哥关着门一个人在书房里,我就问:“你在干嘛呢”他说:“我在看电影。”“在看什么呢,我也要看”“不行,我在看惊悚片,你胆子太小了,万一你睡不着觉怎么办”我一想也挺有道理,我胆子本来就小。“那好吧!”于是就走了。过了一会,我在门口偷偷的听了一下,确实有个女人在叫,“嗯……”的叫,应该是在吃人吧![
1、晚上在宿舍楼下买零食吃,一共12块钱。递给老板娘一张一百的,想了想又摸了两块钱递过去,方便她找钱。老板娘说:“不用给了,这一百块已经够了。”
2、公司新来了一个女同事,88年,河南的,比我小两岁。我俩关系好,啥都聊。有天聊到恋爱,我问她:“你以前交过男朋友吗?”她说:“高中的时候有交过。”我明知故问:“是河南的么?”她大惊:“当然是和男的啦!”
3、小学“差生”被戴绿领巾,老师称为激励其上进。有人建议:想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子,来激励他多想点像样的点子。
4、丈夫陪妻子逛街,路过有一个发廊,一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。妻子:“那个女孩在干嘛?”丈夫:“那是 女支 女”妻子:“喔。她的短裙挺好看,不知道在哪能买到?”丈夫:“下次我问问她”妻子:” ...........???“丈夫:”#%#@%3@#“
5、半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!”妻子“唔”了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”
[朋友结婚,台上小夫妻给双方父母敬茶,司仪小姐问朋友老爸,儿媳敬的茶甜不甜,公公大声说甜,司仪说那甜快给钱,司仪又加句,哟,叔叔这红包都漏出一半了(放衬衫胸部口袋),叔叔笑咪咪的说我故意漏一半的,这钱就是诱惑她的,下面笑声一片,缺德的司仪小姐接着问,那媳妇娶回家了你总不能每次都拿钱诱惑吧,下次用什么诱惑啊?啊[我放学回家后发现哥哥关着门一个人在书房里,我就问:“你在干嘛呢”他说:“我在看电影。”“在看什么呢,我也要看”“不行,我在看惊悚片,你胆子太小了,万一你睡不着觉怎么办”我一想也挺有道理,我胆子本来就小。“那好吧!”于是就走了。过了一会,我在门口偷偷的听了一下,确实有个女人在叫,“嗯……”的叫,应该是在吃人吧![