1、⛅⭐⭐⛅1、姜:象棋俺不会,照样“姜”你军。
2、空心菜:虚心使人进步,也使俺走进千家万户。
3、丝瓜:身居高位,不徇“丝”情,才能受人尊敬。
4、胡萝卜:俺虽土生土长,照样走红天下。
5、土豆:在豆家族一直当老大,俺感到无比骄傲和自豪。
6、莴笋:不在竹林,俺照样叫笋,而且很吃香。
7、榨菜:俺爱管“咸”事,所以吃得开。
8、洋葱:作为“洋”品牌,没有“层次”在市场上是站不住脚的。
9、葱:来也“葱葱”,去也“葱葱”,一生清白,有目共睹。
10、大蒜:团结就是力量,不团结就没有“算你狠”这个荣誉称号。
11、辣椒:泼“辣”的性格是俺红火的原因所在。
12、茄子:人们照相时还能想到俺的名字,这就是名气,更是魅力。
13、西红柿:其实“红”了也不好,不被人吃掉,自己也会腐败掉。
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2、⛅⭐⭐⛅欧美动画风浓厚的卡通画面,萌化了小编的玻璃心,一看就知道这一定是个豔阳高照、风和日丽的大晴天,如此好的天气在家多可惜,于是呀,小女孩决定到家门口的小河里溜溜心爱的小鱼,活动活动筋骨,只见清澈见底的小河里游窜著一只红黄相间的大眼萌鱼,绿幽幽的草坪上狂奔著一名风一样的女子,紧紧跟随著小鱼,多有爱的画面呀。
3、⛅⭐⭐⛅经典玛丽兄弟再次冒险开启游戏采用经典的横版2D冒险模式,画面以清新优雅的风格为主,相比十年前的像素玛丽兄弟要好了太多了,我们能看到一枚清秀脱俗的美男子独自踏上冒险路程,或许是为了拯救他的工作,当然也有可能是为了寻找前人的足迹。游戏采用日韩系清新制作,整个画面给人一种就为的青春活力与激情探险的感觉。
4、⛅⭐⭐⛅总结:实力躲避死亡威胁(7.5分)《撞大运 Nonsense Fall》是一款有些虐心的休闲游戏。游戏中的世界杯外星人所入侵,玩家们要在它们的进攻下尽可能地存活得更久,避开各种从天而降的攻击。游戏画面非常简洁,操作也是很简单,只要点击屏幕就能让角色往前冲刺,不过后期的敌人火力很猛,能否躲开攻击就看玩家的反应和预判能力了。
5、⛅⭐⭐⛅今天我哥出院回家,因为刚做好手术,还不是恢复的特别好,所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了,很无奈地往外走。 这时看到门口有个JC叔叔,我想起来郭德纲说的问JC票贩子在哪的段子,于是就想恶作剧一下。走过去跟JC说:麻烦您知道票贩子在哪吗?我想买个卧铺票。 这时雷人的来了,JC叔叔盯着我看了足足有一分钟,我正害怕他抓我呢,他来一句:我就是......[
6、⛅⭐⭐⛅本作是一款卡通风为主的射击游戏,人物在设计上中规中矩,但这样可爱清新的日系卡通设计还是很有市场的,Q版的大头娃娃们深受少男少女们喜爱。战斗场景也是包罗万象,玩家仿佛置身于小人国,热血参与在炮弹大战中。但可选人物单一,游戏中标配的只有一男一女供玩家选择,同时对于这类持久战的射击游戏来说,单曲循环式的音乐也略显单调。
7、⛅⭐⭐⛅老公今天上晚班,就刚刚回来了。我好惊奇的看着他,反应过来后一把抱着老公脖子跳起来腿绕在他腰上亲了老公一口!我对老公说:“我还是蛮轻的,我还能跳起来,你也能支撑住啊!”老公说:“轻个屁,跳起来还是我中途拉了一把,只能说明我健壮了!”哎!老公不带这样损老婆的!让我静静去![
8、⛅⭐⭐⛅ 病人看完病,医生递给他一张开好药的处方:“请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”病人回到家里,把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。
酒鬼:“医生,我没钱买酒了,帮帮忙,给我开点药酒吧。”医生:“药酒没有,只有别的酒。”酒鬼:“行,我反正什么酒都能喝。”医生:“碘酒怎么样?”酒鬼:“……”
医生为了使拔牙的病人镇静下来,叫他喝一杯酒。接着他又喝了一杯。“好了吧?鼓起勇气来!”医生鼓励道。“哼!”病人拉开架势,喊道:“看你们谁敢动我的牙齿!”
“医生。”他万分焦急地问,“我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?”“那准行,”医生向他保证。“那未,这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
病人的家属问:“你究竟会不会看病?”医生说:“那当然,我看过的病人,从没有说过我不好。”这时,路过这家诊所的一个人说:“难道那些死人会开口吗?”
“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的……”“当然有用,”医生说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,送女儿到国外留学?”
两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。”矮个子说:“我实在想不清,究竟是用什么药把他治好了。”
小伙子把医生撞倒了。医生大怒,举手就要打。小伙子忙说:“您用脚踢我吧!请千万别用手打。”医生问:“为什么?”小伙子说:“人家说您用脚踢丧不了命,可一经您的手就没命了。”
“医生说,他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有?”“在第五天他就使我下床了……”“怎么回事?”“他给我看了住院费用的单据……”
主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术台,史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!”
护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”
“我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!”医生听完她的话,立即给她提供了一个医治妙方:“将四条床腿锯掉!”
医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:“医生,我的失眠症又犯了,请问该怎么办?”医生恼火地说:“抓紧话筒,听我给你唱一支催眠曲!”
妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子:“试了,我数到了487865。”丈夫:“然后你睡着了吗?”妻子:“不,这时天已经亮了。”
医生:“你太幸运了,你能康复全靠老天帮忙。”住院病人:“你说我康复是老天帮助?谢天谢地,本来我还以为要付钱给你呢?”
“医生,请你不要说什么医学名词,简单明了他说我生了什么病就行。”“好吧,简单明了地说你生了懒病。”“那么,现在请你把那个医学名词告诉我,我好回去向老板交代。”
医生给妻子看病,他把医生请进里屋。不久,医生探出头来问:“有螺丝刀吗?”一会儿,又要钳子。接着,又要锤子。这人终于忍不住了:“我妻子到底得了什么病?”医生:“不知道,我的药箱还没打开啊!”
护士:“医生,你说黄先生一切正常,为什么我每次给他作检查时,他总是心律不正常?”医生:“把你胸前衣服的扣子扣好,他就正常了。”
医生诊断后处方在处方写了一个大大的“!”“我以为只是轻微抱病,难道竟这么严重,医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙请问护士小姐。护士小姐淡然地答道:“没什么,打点滴!”
病人:“拔一颗牙要多少钱?”医生:“3块钱。”病人:“您可真会赚钱,3秒钟就要赚3块钱。”医生:“如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上半个小时。”
“听说你在请精神病医生看病,你觉得对你有没有帮助?”“当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不响我都去接。”
“你说你来看我,是因为你对袜子的口味使你的家人担心?”“对,”病人低声说,“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊。”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。”“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”
修女满脸怒气从诊所里冲出来,钱也未付就走了。“我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。”“医生”接待员叫道,“那不可能!”“当然不可能,”医生答道,“不过,这样就治好了她的打嗝。”
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