1、⛅⭐⭐⛅1、一天妻子病了,丈夫不得不生平第一次洗衣服,他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,一面分一面微笑,对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意,接着他打开洗衣机,加入洗衣粉,然后把三堆衣服一古脑的扔进去。
2、丈夫无精打采地对妻子说:这月的钱我们快花光了,可还没交电费、医疗费,看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?妻子:“当然是电费了。医疗费可以先不交,大夫们也不能把我们的血管掐断呀!”
3、两位人碰在一起谈论起女人来。A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。”
4、老婆:这衣服好看吗?老公:好看。 老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家! 老婆:再看看,好看吗? 老公:不好看。 老婆:就知道你舍不得给我买.
5、一位女士对医生说她头痛,医生建议她出嫁。过了一年,医生遇见了这位女士:“怎么样?你出嫁了吗?头还痛吗?”“不痛了,可我常听丈夫说他头痛。”
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2、⛅⭐⭐⛅他打开QQ,看到暗恋了三年的女孩发来一条消息:“老公我需要钱,汇到XXX”。他微微一笑二话不说给盗号的汇过去200块钱。然后打电话跟女孩表白并迅速在一起了。很美好的故事,据说只有10%的童鞋能看懂。[
3、⛅⭐⭐⛅女朋友的母亲递给我一张支票:“给你100万,离开我的女儿。”我接过支票然后转向女朋友:“我们分手吧,我不爱你了。”女朋友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷地答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”[
4、⛅⭐⭐⛅某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳!”结果球砸在他头上,只听他说:“和谁?”[
5、⛅⭐⭐⛅智商低的屌丝注定孤独一生!1、和女友一起去逛街,女友看上件大衣,屌丝男:老板!这件衣服多少钱卖?老板:二百一件!屌丝男:那么大声干嘛,我又不买!2、某屌丝最近相亲认识了个女朋友,请对方吃早点,女:吃这么多海鲜是不是不大好?屌丝:好吧,老板!只要包子,紫菜汤不要了!3、我一屌丝朋友和新交的女友出门逛街,女友:你闻闻,今天我有什么不一样的。好友:我去!是红烧肉啊!红烧肉的味道!4、女:我真的不会接受你的!别送我礼物了!屌丝:不怕,我买的都是两元店里的,不费钱。5、有一屌丝实在没钱打游戏了,就跑去路边打劫:把你身上钱全交出来!女:我没钱,要不你就劫色呗~~~屌丝:没钱还不滚![
1、⛅⭐⭐⛅1、一天妻子病了,丈夫不得不生平第一次洗衣服,他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,一面分一面微笑,对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意,接着他打开洗衣机,加入洗衣粉,然后把三堆衣服一古脑的扔进去。
2、丈夫无精打采地对妻子说:这月的钱我们快花光了,可还没交电费、医疗费,看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?妻子:“当然是电费了。医疗费可以先不交,大夫们也不能把我们的血管掐断呀!”
3、两位人碰在一起谈论起女人来。A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。”
4、老婆:这衣服好看吗?老公:好看。 老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家! 老婆:再看看,好看吗? 老公:不好看。 老婆:就知道你舍不得给我买.
5、一位女士对医生说她头痛,医生建议她出嫁。过了一年,医生遇见了这位女士:“怎么样?你出嫁了吗?头还痛吗?”“不痛了,可我常听丈夫说他头痛。”
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2、⛅⭐⭐⛅他打开QQ,看到暗恋了三年的女孩发来一条消息:“老公我需要钱,汇到XXX”。他微微一笑二话不说给盗号的汇过去200块钱。然后打电话跟女孩表白并迅速在一起了。很美好的故事,据说只有10%的童鞋能看懂。[
3、⛅⭐⭐⛅女朋友的母亲递给我一张支票:“给你100万,离开我的女儿。”我接过支票然后转向女朋友:“我们分手吧,我不爱你了。”女朋友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷地答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”[
4、⛅⭐⭐⛅某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳!”结果球砸在他头上,只听他说:“和谁?”[
5、⛅⭐⭐⛅智商低的屌丝注定孤独一生!1、和女友一起去逛街,女友看上件大衣,屌丝男:老板!这件衣服多少钱卖?老板:二百一件!屌丝男:那么大声干嘛,我又不买!2、某屌丝最近相亲认识了个女朋友,请对方吃早点,女:吃这么多海鲜是不是不大好?屌丝:好吧,老板!只要包子,紫菜汤不要了!3、我一屌丝朋友和新交的女友出门逛街,女友:你闻闻,今天我有什么不一样的。好友:我去!是红烧肉啊!红烧肉的味道!4、女:我真的不会接受你的!别送我礼物了!屌丝:不怕,我买的都是两元店里的,不费钱。5、有一屌丝实在没钱打游戏了,就跑去路边打劫:把你身上钱全交出来!女:我没钱,要不你就劫色呗~~~屌丝:没钱还不滚![
6、⛅⭐⭐⛅今天去ATM机取钱,后面一哥们一个劲催我,还TM骂骂咧咧的。本人长得瘦小不敢惹他,只好抽出一张一百块对折一下,然后大喊:“咦?怎么取出来张只有一半的?”然后他扭头走人了。[
7、⛅⭐⭐⛅从打发时间的角度来说,模拟经营类游戏会比别的一些游戏更加耐玩。比起紧张刺激的竞技类游戏,模拟经营往往需要较长的时间来体验,也许越深入越觉得有趣。这款游戏顾名思义,就是一款模拟建设大厦的经营游戏,游戏主要的就是经营好你的大厦,将其发展的越来越高。那麽这里的楼好盖吗,生意好做麽?不妨让我们一同来考察一下。
8、⛅⭐⭐⛅1、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报,但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思,于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂,妈妈作了几个比喻:“泥石流就像你,哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时,用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时,张开大口咆哮的样子。” 小格若有所悟地说:“噢!原来我家一天一次泥石流,一周一次台风,半月一次冰雹,一月一次海啸……”
2、一天,爸爸在书房里看书,小明在客厅一边看电视,一边玩玩具。电视正在播放无绳电话的广告,就在这时,家里的电话响了,原来是找爸爸的,他便用剪刀把电话线剪断,拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”
3、小琴今天的语文作业是用“夜深了,妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句,她在作业本上写道:“夜深了,妈妈还在打麻将,爸爸还在上网。” 爸爸检查作业后,说:“写作的事要源于生活而高于生活,不能这么平实地描述家里的情况。” 小琴听了用力点点头,于是认真地把原文改成:“夜深了,妈妈还在辛勤的赌博,爸爸还在刻苦的网恋。”
4、儿子问妈妈:“妈,希望是什么样子啊?” 妈妈回答:“你爸买了彩票后的模样就是。” 儿子:“那什么又是失望呢?” 妈妈:“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。” 儿子:“绝望呢?” 妈妈笑了:“就是我不给钱,你爸没钱去买彩后的模样啊。”
5、有个同学中午上学迟到了,班主任在门口拿着手表给他看,不说话,意思是:你看看都几点了?那同学看了看手表说道:“老师,表不是我的。”
6、比尔:“我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美元。” 约翰:“你克服了吗?” 比尔:“当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用呀!”
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