1、⛅⭐⭐⛅01.这次考试靠你了!02.我先睡一会,老师来了叫我一声!03.我写前十道题,你写后十道!04.这题是选A还是B?05.别看..老师在窗户那!...06.水让我喝口...你别对着嘴啊..07.晚上作业是什么?08.帮我传给XXX 09.别说话,老师在后面!?...10.还有几分钟下课啊?11.下一节什么课啊?让我看看(考试时)! 12.你几分啊 (试卷发下来后)13.快写!写完借我抄抄! 14.你先抄..抄完给我!15.笔借我用下16.哎.那个XX字怎么写?。17.橡皮呢,借我用下?...18.这次默写默什么?等下字写大点!19有课外书没? 20.咱们班谁和谁有问题~哈哈,太怀念同桌了,你能记起从小学,初中,高中,大学中几个同学的名字?
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2、⛅⭐⭐⛅1.甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名! 2.甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:‘上帝啊,你怎么还在里面?’3.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:哦,因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。 一群外国人逛中国商场,发现门口有个牌子,上面写着“小心地滑”,留学生们笑了,中国人真有意思,把这当旱冰场了,让我们小心地(DE)滑! 4.拉登给布什发了封信:qs-IHSIN,布什不解,联邦调查局也无能为力,于是将其送至英**情六处,解答是:总统你拿反了,用汉语拼音去读! 5.某**在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨:丑还这么拽! 6.有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯、钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊! 7。要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去河边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看 ! 8..一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。 9.汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道:**,您怎么吃屁还吐核儿呢? 10.小的时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。 11.自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候!
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3、⛅⭐⭐⛅食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。女人读完此条时~~~男人还在看自己的拇指。[
4、⛅⭐⭐⛅昨晚回家经过广场,真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与进去。她们喊“收复!”,我喊“钓鱼岛!”;她们又喊“收复”,我又喊“钓鱼岛!”她们接着喊“提臀!”, 我,只好走了。[
5、⛅⭐⭐⛅《夏洛特烦恼》经典爆笑段子1、夏洛:上学时她很出名,是全校公认的校花,而我更出名,是全校公认的笑话。2、袁华:只身赴宴鸡毛装,都是同学装鸡毛。3、秋雅:冬梅啊,你知道什么是东施效颦吗?马冬梅:东施是谁?她为什么尿频?4、夏洛:我得谢谢我媳妇儿,让我成为了教科书式的大傻叉。5、夏洛妈:夏洛这孩子从小没爸爸,夏洛一出生,夏洛他爸爸就下落不明了。马冬梅:阿姨,我特别能理解你,我们家也是这种情况,我爸爸叫马冬,我一落地我爸爸就没了,所以我叫马冬梅。6、夏洛:王老师,原来你这么能打啊,那之前咱们俩那次,你怎么不还手啊?王老师:废话!I am a teacher!7、大春:夏洛,说到房子的事情我更应该感谢你了,我让我妈在二环边买了两套房子,买的时候两千七,刚过半年就涨到了两千九,我就让我妈把房子全卖了,狠狠地赚了一笔。后来我一看房子涨得太变态了,我就让我妈劝家里的亲戚把房子全卖了,租房子住,等房子降价了再买回来。夏洛:以后家里的亲戚就别再联系了,能躲就躲躲吧。[
1、⛅⭐⭐⛅01.这次考试靠你了!02.我先睡一会,老师来了叫我一声!03.我写前十道题,你写后十道!04.这题是选A还是B?05.别看..老师在窗户那!...06.水让我喝口...你别对着嘴啊..07.晚上作业是什么?08.帮我传给XXX 09.别说话,老师在后面!?...10.还有几分钟下课啊?11.下一节什么课啊?让我看看(考试时)! 12.你几分啊 (试卷发下来后)13.快写!写完借我抄抄! 14.你先抄..抄完给我!15.笔借我用下16.哎.那个XX字怎么写?。17.橡皮呢,借我用下?...18.这次默写默什么?等下字写大点!19有课外书没? 20.咱们班谁和谁有问题~哈哈,太怀念同桌了,你能记起从小学,初中,高中,大学中几个同学的名字?
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2、⛅⭐⭐⛅1.甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名! 2.甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:‘上帝啊,你怎么还在里面?’3.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:哦,因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。 一群外国人逛中国商场,发现门口有个牌子,上面写着“小心地滑”,留学生们笑了,中国人真有意思,把这当旱冰场了,让我们小心地(DE)滑! 4.拉登给布什发了封信:qs-IHSIN,布什不解,联邦调查局也无能为力,于是将其送至英**情六处,解答是:总统你拿反了,用汉语拼音去读! 5.某**在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨:丑还这么拽! 6.有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯、钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊! 7。要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去河边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看 ! 8..一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。 9.汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道:**,您怎么吃屁还吐核儿呢? 10.小的时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。 11.自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候!
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3、⛅⭐⭐⛅食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。女人读完此条时~~~男人还在看自己的拇指。[
4、⛅⭐⭐⛅昨晚回家经过广场,真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与进去。她们喊“收复!”,我喊“钓鱼岛!”;她们又喊“收复”,我又喊“钓鱼岛!”她们接着喊“提臀!”, 我,只好走了。[
5、⛅⭐⭐⛅《夏洛特烦恼》经典爆笑段子1、夏洛:上学时她很出名,是全校公认的校花,而我更出名,是全校公认的笑话。2、袁华:只身赴宴鸡毛装,都是同学装鸡毛。3、秋雅:冬梅啊,你知道什么是东施效颦吗?马冬梅:东施是谁?她为什么尿频?4、夏洛:我得谢谢我媳妇儿,让我成为了教科书式的大傻叉。5、夏洛妈:夏洛这孩子从小没爸爸,夏洛一出生,夏洛他爸爸就下落不明了。马冬梅:阿姨,我特别能理解你,我们家也是这种情况,我爸爸叫马冬,我一落地我爸爸就没了,所以我叫马冬梅。6、夏洛:王老师,原来你这么能打啊,那之前咱们俩那次,你怎么不还手啊?王老师:废话!I am a teacher!7、大春:夏洛,说到房子的事情我更应该感谢你了,我让我妈在二环边买了两套房子,买的时候两千七,刚过半年就涨到了两千九,我就让我妈把房子全卖了,狠狠地赚了一笔。后来我一看房子涨得太变态了,我就让我妈劝家里的亲戚把房子全卖了,租房子住,等房子降价了再买回来。夏洛:以后家里的亲戚就别再联系了,能躲就躲躲吧。[
6、⛅⭐⭐⛅ 68岁的老婆婆开着一辆小车在高速公路上行驶,车上坐着3个也是婆婆级的女的。
交通警察把她的车拦下来说:“奶奶,您开这么慢,会影响交通的。”
开车的老婆婆讲:“小伙子,你看路边的那个牌子上不是写30吗?”
交通警察说:“那是30号公路啦!”
开车的老婆婆说:“哦!那是几号公路而不是限速喔!”
交通警察说:“是呀,疑~?你后面另外3位奶奶怎么脸色这麽难看!”
开车的老婆婆回答:“我们刚刚从258号公路开过来ㄚ!”
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7、⛅⭐⭐⛅萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向萨达姆做了个v型的手势.萨达姆非常高兴
8、⛅⭐⭐⛅初中班主任很凶,B和D又说不清楚, 有一次做完题,对答案。 班主任说:下面这题的答案是“B(D)” 有个同学小声问了一句:到底B还是D? 班主任怒道:ABCD的B(D)!!! 全班汗死[