1、男A:昨天去女朋友家了。男B:你不是常去吗?有什么可说的。A:不一样,以前是偷偷去,这次是去见家长的。B:感觉怎么样?A:不怎么样,我一进门,她家狗就往我身上冲,又是舔又是摇尾巴,一脸求抱抱的样子,差点就露馅了。
2、一MM发了条微博:“爸爸妈妈,如果我暂时嫁不出去,你们先别急,估计上帝是随机发货的,我那口子就是运气背了点,被排到靠后了……”一个小时后,她登录微博,发现收到了上百条私信:“亲,可以货到付款吗?”“亲,七天无理由退货。”
3、有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福。后发现没有了,问她。她说有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了……
4、昨晚,和几个朋友在一家饭馆小聚。看到饭馆厨房门口写有“厨房重地,闲人免进”字样的提示牌,小李突然唉声叹气起来:“这厨房还真是‘重地’啊,说起来,我的两次恋爱都栽在这厨房上。”“啊?有这回事?”我们都很好奇,非要让小李讲讲他的悲催经历。“要说现在的女孩子真让人捉摸不透”,他打开了话匣子,“前一个女朋友,跟我挺谈得来,就因为去我的住处视察了一次,发现我的厨房有些脏乱,就得出结论,说我这个人徒有光鲜外表,其实生活上挺邋遢,毫不留情地把我给甩了。”“后来,我接受了上一次的教训,在女朋友视察前重点突击了厨房卫生,收拾得比客厅还干净。结果你们猜怎么着?”“怎么着?肯定合格呗!”大伙说。“错!”小李哭笑不得地说,“就因为我的厨房太干净了,女朋友认定我是个不爱做饭的主儿,坚决地跟我拜拜了!”
[蚊子是我们的邻居,也是死敌,那么该如何消灭它们呢?请看史上最冷的灭蚊大法。 1、看到蚊子降落在身体某处时,屏住 呼吸,保持镇静,不要让它感到有潜在滴危险。当你感到它把吸管插入肌肉时,默数三秒钟,然后慢慢地缩紧你滴这部 分肌肉,注意,要慢慢地。当你觉得肌肉已经紧张到极限时,蚊子已经落入到你滴陷阱!因为此时,蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦!接下来你想怎么做就怎么 做,清蒸,水煮,红烧,爆炒,拔丝.... 2、先准备好一粒米,要熟的啊,上面放一点芥末,然后把活蹦乱跳的蚊子放上去—真鲜,还带血呢,再蘸一点日本酱油,就可以放进嘴里了。 3、1年不刷牙,抓住蚊子往它身上吹口气,蚊子... 4、先活捉一只蚊子,使其身首分离,把其头挂床头上,以儆效尤! 5、见蚊子来袭,不动声色,待其住定,以闪雷不及迅耳之势点其“膻中”穴定之,取下只待其郁闷而死。 6、抓住蚊子学曾哥清唱《狮子座》,蚊子非死即残。有一点很重要,唱功起码要有七分象曾哥。[在汪星人的世界里,也有明确的职责分工,今天我们的可爱汪星人扮演起了救生员的角色,在深海了勇敢的解救被坏人控制于深海的同伴,可是由于重重阻力困住了它前行的步伐,心有馀力不足的它需要大家的帮助,快来(Diver Dogs)中来和西瓜一起体验这款有趣的游戏吧。
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2、一MM发了条微博:“爸爸妈妈,如果我暂时嫁不出去,你们先别急,估计上帝是随机发货的,我那口子就是运气背了点,被排到靠后了……”一个小时后,她登录微博,发现收到了上百条私信:“亲,可以货到付款吗?”“亲,七天无理由退货。”
3、有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福。后发现没有了,问她。她说有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了……
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