1、⛅⭐⭐⛅.有一天上课，小琴又在玩手机。不 知道什么时候，她老师走过来了，说： 你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似 的说：不是我没把你放在眼里。只因为 我没看到你过来……[
2、⛅⭐⭐⛅父亲：“你负责教好你弟弟。” 儿子：“如果他不听我的话呢？” 父亲：“那就证明你无能。” 儿于：“如果不听你的话呢？” 父亲：“那就证明……”[
3、⛅⭐⭐⛅1、一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”猴子说：“行。”主人拿镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”
2、蚊子飞到公牛角上，休息了很久。他在要飞走时，问公牛是不是希望他离开。公牛回答说：“你来时我一点儿都不知道，你离去我也未必会在意。”
3、为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。
4、一只公鸡在田野里为自己和母鸡们寻找食物。它发现了一块宝玉，便对宝玉说：“若不是我，而是你的主人找到了你，他会非常珍惜地把你捡起来；但我发现了你却毫无用处。我与其得到世界上一切宝玉，倒不如得到一颗麦子好。”
5、一只老鼠掉进了一个半满米缸，这意外使老鼠喜出望外，确定没有危险后，它一顿猛吃，吃完便睡。老鼠就这样在米缸里吃了睡、睡了吃，日子一天天过去。也曾想过跳出米缸，但终究未能摆脱白花花大米的诱惑。直到有一天米缸见底了，才发现想跳出去已无能为力。
[
4、⛅⭐⭐⛅我把我爸放在桌面上的安全套都用针扎了一个小口， 挺向往10个月后我自豪对我弟说是我让你来到这世上的[
5、⛅⭐⭐⛅可气、可怕的雷人老婆1、中午了，老婆提着一大堆吃的回来，进门就嚷嚷：“亲爱的，你看我给你买什么好吃的啦！”早就饿了的我心里一阵狂喜。。。接着，她朝里屋喊：“贝贝，看我给你带了什么好吃的，快出来。”2、下午在QQ上问媳妇儿：“晚饭吃什么？”媳妇回了一句：“这不是你应该考虑的事。”这种带着点霸气的贤淑真是让人窝心，正当我憧憬着一顿丰盛的晚餐时她又发来一句：“食堂师傅已经替你考虑好了。”3、有次逛街，老婆和我讨论“家里谁说话有分量，对方比较听”的问题！这个要力争啊，哥果断地不屑地说：“这还用说？”就见我老婆默默地从我兜里掏出我的烟，往前面地上一丢说：“去，捡回来！”4、老公：老婆如果我有了小三你怎么样？老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。老公：老婆你真是太好了，知书达理。老婆：小鸡用你的！！！[
1、⛅⭐⭐⛅.有一天上课，小琴又在玩手机。不 知道什么时候，她老师走过来了，说： 你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似 的说：不是我没把你放在眼里。只因为 我没看到你过来……[
2、⛅⭐⭐⛅父亲：“你负责教好你弟弟。” 儿子：“如果他不听我的话呢？” 父亲：“那就证明你无能。” 儿于：“如果不听你的话呢？” 父亲：“那就证明……”[
3、⛅⭐⭐⛅1、一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”猴子说：“行。”主人拿镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”
2、蚊子飞到公牛角上，休息了很久。他在要飞走时，问公牛是不是希望他离开。公牛回答说：“你来时我一点儿都不知道，你离去我也未必会在意。”
3、为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。
4、一只公鸡在田野里为自己和母鸡们寻找食物。它发现了一块宝玉，便对宝玉说：“若不是我，而是你的主人找到了你，他会非常珍惜地把你捡起来；但我发现了你却毫无用处。我与其得到世界上一切宝玉，倒不如得到一颗麦子好。”
5、一只老鼠掉进了一个半满米缸，这意外使老鼠喜出望外，确定没有危险后，它一顿猛吃，吃完便睡。老鼠就这样在米缸里吃了睡、睡了吃，日子一天天过去。也曾想过跳出米缸，但终究未能摆脱白花花大米的诱惑。直到有一天米缸见底了，才发现想跳出去已无能为力。
[
4、⛅⭐⭐⛅我把我爸放在桌面上的安全套都用针扎了一个小口， 挺向往10个月后我自豪对我弟说是我让你来到这世上的[
5、⛅⭐⭐⛅可气、可怕的雷人老婆1、中午了，老婆提着一大堆吃的回来，进门就嚷嚷：“亲爱的，你看我给你买什么好吃的啦！”早就饿了的我心里一阵狂喜。。。接着，她朝里屋喊：“贝贝，看我给你带了什么好吃的，快出来。”2、下午在QQ上问媳妇儿：“晚饭吃什么？”媳妇回了一句：“这不是你应该考虑的事。”这种带着点霸气的贤淑真是让人窝心，正当我憧憬着一顿丰盛的晚餐时她又发来一句：“食堂师傅已经替你考虑好了。”3、有次逛街，老婆和我讨论“家里谁说话有分量，对方比较听”的问题！这个要力争啊，哥果断地不屑地说：“这还用说？”就见我老婆默默地从我兜里掏出我的烟，往前面地上一丢说：“去，捡回来！”4、老公：老婆如果我有了小三你怎么样？老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。老公：老婆你真是太好了，知书达理。老婆：小鸡用你的！！！[
6、⛅⭐⭐⛅这个故事有很多种说法，我相信我是坐了一回天堂的出租车，而我的朋友们则说得更为离奇，说我会遁身术。至于我的妻子，她，她说我那天根本就是爬回来的。那天我们同学聚会，玩到子夜犹不过瘾，六个在班上就很铁的哥们（其中有三个女生，呵，不如叫姐们算了）又继续出去玩。我们到海阳路上的“天上人间”蹦迪，总觉得没有喝够，又找到一家练歌城，继续喝我们从路上买来的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油头粉面的也当了长官，但我们就象小孩子似的玩得很疯，女生也大杯大杯的喝威士忌，抢着唱歌。终于六个人喝倒了五个，（其中一个要开车就没勉强）谁也站不稳了。他们都是在海滨区住的，而我早搬到了海港区。整个一南辕北辙不顺道。我不让他们送，让他们直接回家，我说我打出租车。开车的同学不信，说这时候怎么还会有出租车，我大着舌头说：有，有，有。说话间还真来了一辆，很常见的明黄色夏利，我说那不就是吗？其它喝高了的男女生也说那不就是嘛。只有开车的同学很纳闷，连说在哪儿呢，我怎么看不见呀？我说你小子打小就是夜盲症，想不到这么大了还没好。那辆出租车停在我身前，真轻啊，连点儿声音也没有。我拉开车门，坐在了司机旁边。然后我扭头和我的老同学们再见，我看到开车的哥们依然一脸迷惑，但已被别人推推搡搡的硬弄到车那儿去了。我笑嘻嘻的看着司机，那时我还没感觉这司机有什么不对劲的。只是他给人看起来的印象很冷，肤色好象有点发蓝，我不知道是因为天黑的缘故还是我喝得已经看不准颜色了。我掏出烟来请他抽，他拒绝了，用手推开我。他的手很凉，我以为是我自己要被酒精烧着了，身上那么烫才显得别人手凉。我说他是我的朋友，你是他的朋友，那么也是我的朋友，这样就是看不起我，等等等等的说了一大通。他一言不发，但还是不抽我的烟。我说累了他才问一句：去哪里？呵。迎春里。我说，认识吗？他不吭声，从眼前的景象看，车子已经开动起来。但怎么轻漂漂的，一点声息都没有？我不由连夸师傅技术真高，高！朋友聚会？他终于开始和我搭讪了。我说同学同学，好几年没见着了。他问我妻子是不是也是我的同学？我说不是的。他说他的妻子是他同学。又问我现在回去，我妻子是不是不睡觉在家等？这样一说我倒酒有了几分醒，我发现我太不象话，竟玩到这么晚，我的老婆肯定不睡觉在家等我。除非我说今晚不回去了。我说是的。他说他也一样，只要他出去跑车，不管多晚他老婆也要等他回来。然后他就说他送我的路也和他们家顺道，他回去看一下不介意吧？我说没关系，你去看吧。他把车停了下来。然后指给我看一栋楼房，果然有一扇窗户还亮着。这时候我的头有些昏，干脆闭上眼睛打盹。也不晓得过了多久他回来了，竟然还拎了个保温饭盒，说是他老婆给他做的霄夜。这饭盒很怪的，居然是透明的，可以看清里面是大米干饭和鸡蛋炒蒜苔。我揉了揉眼睛，还是那样。我心想我真他妈的喝多了。然后我就到了家，我热情地问他的名字，说以后大家就是朋友了，他说他叫张绍军，属平安车队的。我进屋后我老婆大吃一惊，说你从哪滚的这身泥啊？我说什么泥，我坐的士回来的有什么泥？我老婆说放屁！我才没看着什么的士，就看见你晃啊晃的晃回来。女人就是事多，我才懒得和她理论，眼一闭就睡过去了。第二天我的那个司机同学一大早打电话来，问我还好吧，我说怎么不好了？他说你可真神啊，不是会遁身术吧，一眨眼就没了影儿，你真是坐车回去的吗？我说那还有假？他呆了半天，说他不能开车了，他有夜盲症呀。几天后我打的，真巧，又是平安车队的。我跟师傅说你认识张绍军吧，我们不错的。师傅奇怪的看了看我，那表情就象是我有病。然后他说张绍军已死了快一年了，他是在夜里，被劫车的歹徒杀害的。他说了许多张绍军的事，包括对他很好的老婆，真的是每天夜里等他回家的。最后他说：他是个好人，好人是要上天堂的。我还能说什么，我没晕那儿就不错了。我竟然坐了回天堂的出租车！这事儿我没敢跟我老婆说，我老婆比我小七岁，娇得很，我不想吓着她。有一天她去宾馆参加一个工作会议，是我先到的家。天黑下来不久，我接到老婆从楼下用手机打来的电话：老公呀，快下来帮我拿东西！我应了一声赶紧开门下楼，就见我老婆喜孜孜的站在出租车前，胸前抱着好几个袋子。我说你没事买这么多东西干嘛，有钱也不能这么烧呀。我说着准备接她手中的东西。老婆说还有呢，不让我拿，又说是开会发的购物卷，她顺道就进商场买了。这时我才看到司机站在我面前，手里也有两只购物袋。我接过来，随口道了谢。这时我听到一个熟悉的让我有点心惊肉跳的嗓音：不用谢，大家是朋友嘛。我定定神，这才发现送我老婆的司机，居然是张绍军！我全身打摆子似的发起抖来，差点儿要站立不住，我结结巴巴的说：对，对，对……张绍军笑了笑，没再说什么就开车走了，那车还是轻得象一阵风。上楼的时候我老婆说这司机真好，说是你的朋友，给他钱死活不收。我不言语，进屋后我问她：老婆，你，你没事吧？老婆奇怪的看着我：没事呀，老公，你怎么了，脸色那么白的？我勉强挤出笑来，亲热的去抱老婆，这是七月里的大热天，我老婆光胳膊露腿的，抱上去竟是沁骨的冰凉――凉得我不断的开始打寒噤……[
7、⛅⭐⭐⛅1、一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！领导回复：“今天怎么了？小刘小王小东还有你都要求去。”我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”
2、同事的车最近被盗了，他在午休时间忙着填保险索赔单。保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。于是，我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。
3、每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！
4、我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人……”
5、用户：我要下载彩铃！客服：请问要哪首歌？用户：《菊花茶》！客服：请问您说的这个《菊花茶》是歌曲的名字吗？用户：对！客服：那请问是谁唱的呢？用户：周杰伦！
[
8、⛅⭐⭐⛅1、仅四字汉字即可大致涵盖整个人生：“尖”字即能大能小，“斌”字即能文能武，“卡”字即能上能下，“引”字即能屈能伸。真可谓：人生虽复杂，四字即道明。
2、有人站在山脚下，而有人站在山顶上，虽然所处的位置不一样，在两人的眼里的对方却是同样大小。
3、仕入官场，每升一级，人情味就减一分。
4、如果一堆苹果，有好有坏，你就应该先吃好的，把坏的扔掉，如果你先吃坏的，好的也会变坏，你将永远吃不到好的，人生亦如此。
5、君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。
6、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
7、思想就像
选集播放1