1、⛅⭐⭐⛅去买手机,旁边的妹子也买手机,我买了华为,她买了苹果。然后在我旁边各种显摆,各种挑衅,出门后,她上了电动车,我上了奥迪。[
2、⛅⭐⭐⛅『我们分手吧。』───这五个字该由女人来说。 即使是你首先不爱她,你也该有风度的让她提出分手。 男人惯常做的,就是对她越来越冷淡,让她自己觉得没趣,然後说:『我们分手吧。』 女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话,她也不会那么恨你。
『我不爱你了。』───这五个字更应该留给女人来说。 男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来,不是太没风度了吗? 况且,男人说出这五个字,是很危险的,愤怒的女人会给他一巴掌。 为人为己,男人还是应该礼让一下,把这五个字让给女人来说。
『我永远恨你。』───这五个字也该留给女人来说。 堂堂男子汉,哭哭啼啼的对著女朋友说:『我永远恨你。』多么难看? 男人只能够说:我永远爱你。
『你忘记我吧。』───这五个字,男人常常抢著说。你以为自己是什么?你以为我无法忘记你吗? 你沾沾自喜的令人讨厌。这五个字,该留给女人来说,让她赢回一点尊严。
男人只有五个字可以说: ──『都是我的错。』
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3、⛅⭐⭐⛅啥叫“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个像我这样的男人。啥叫“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。[
4、⛅⭐⭐⛅今天天气阴 ,是个上网的好天气,”今天木有事啊,上网杀一会啊‘’。网管拿着我的身份证一脸严肃的给我说,不是本人身份证,不能上。我大脑短路两秒,拿着自己的身份证看了两秒,nm不是我是鬼吗?他说你拿一个女人的身份证来,你这是糊弄鬼呢吧。谁没有个年轻的时候,我只是太眉清目秀杀马特了一些,那网管哥们突然含情脉脉的说 还是现在更爷们 。我打了个冷战,原来是个gay。 哥是第一次哈,求过,,,,[
5、⛅⭐⭐⛅王安石20岁时进京赶考,元宵节时路过一地,一大户人家悬灯出题招亲。联曰:“走马灯,灯走马,灯熄马停步。”王安石不会答,却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是:“飞虎旗,旗飞虎,旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答,得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答,王安石便又以考题联作答,竟又得了个漂亮媳妇。-------这个故事告诉我们:要多出去走走,不要老宅在家里。[
1、⛅⭐⭐⛅去买手机,旁边的妹子也买手机,我买了华为,她买了苹果。然后在我旁边各种显摆,各种挑衅,出门后,她上了电动车,我上了奥迪。[
2、⛅⭐⭐⛅『我们分手吧。』───这五个字该由女人来说。 即使是你首先不爱她,你也该有风度的让她提出分手。 男人惯常做的,就是对她越来越冷淡,让她自己觉得没趣,然後说:『我们分手吧。』 女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话,她也不会那么恨你。
『我不爱你了。』───这五个字更应该留给女人来说。 男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来,不是太没风度了吗? 况且,男人说出这五个字,是很危险的,愤怒的女人会给他一巴掌。 为人为己,男人还是应该礼让一下,把这五个字让给女人来说。
『我永远恨你。』───这五个字也该留给女人来说。 堂堂男子汉,哭哭啼啼的对著女朋友说:『我永远恨你。』多么难看? 男人只能够说:我永远爱你。
『你忘记我吧。』───这五个字,男人常常抢著说。你以为自己是什么?你以为我无法忘记你吗? 你沾沾自喜的令人讨厌。这五个字,该留给女人来说,让她赢回一点尊严。
男人只有五个字可以说: ──『都是我的错。』
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3、⛅⭐⭐⛅啥叫“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个像我这样的男人。啥叫“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。[
4、⛅⭐⭐⛅今天天气阴 ,是个上网的好天气,”今天木有事啊,上网杀一会啊‘’。网管拿着我的身份证一脸严肃的给我说,不是本人身份证,不能上。我大脑短路两秒,拿着自己的身份证看了两秒,nm不是我是鬼吗?他说你拿一个女人的身份证来,你这是糊弄鬼呢吧。谁没有个年轻的时候,我只是太眉清目秀杀马特了一些,那网管哥们突然含情脉脉的说 还是现在更爷们 。我打了个冷战,原来是个gay。 哥是第一次哈,求过,,,,[
5、⛅⭐⭐⛅王安石20岁时进京赶考,元宵节时路过一地,一大户人家悬灯出题招亲。联曰:“走马灯,灯走马,灯熄马停步。”王安石不会答,却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是:“飞虎旗,旗飞虎,旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答,得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答,王安石便又以考题联作答,竟又得了个漂亮媳妇。-------这个故事告诉我们:要多出去走走,不要老宅在家里。[
6、⛅⭐⭐⛅一天老王来到办公室,看到同事老房正在用卫生纸擦饭盒,老王说:“卫生纸擦饭盒多脏,拿开水烫烫多好。”老房听后义正言辞滴说道:“那你上完厕所用啥卫生纸,你咋不拿开水烫?!”[
7、⛅⭐⭐⛅1、训练期间休息,请班长唱歌,班长广东人,同学们要求用粤语,班长:“歌词会忘的……”教官:“没关系,随便唱,反正我们也听不懂。”训练刚开始,下起雨,一同学:“报告,回去收衣服行不?”教官:“都在训练呢,找个时间再晒吧!”
2、教授讲授经济学:何谓第一产业?养羊,喂牛。何谓第二产业?杀牛,宰羊。何谓第三产业?吃牛肉,喝羊肉汤。那么,娱乐产业呢?出洋相、吹牛皮!
3、某授课教师爱拖堂,同学们对此非常不满,该下课不下课,一拖再拖,到了食堂就只能弄点残羹冷汁凑合一顿了。开始时同学们纷纷敲饭盒,但是道高一尺,魔高一丈,你越敲我就越拖,以至于后来拖堂时无人敢敲。一日,又到下课时间,该教师说:“嗯!再耽误同学们几分钟时间好不好。”偏巧一生肚子不好,加上
8、⛅⭐⭐⛅一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混,不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时,男子吓坏了,但女人很冷静地说:“不要紧张,穿上衣服等一会儿。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口,打开门说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫进门时,这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上,男子想,这个女人真是太聪明了。走到家门口,男人按响门铃,他妻子打开门递出一袋垃圾说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾扔出去好吗?”[