1、⛅⭐⭐⛅一哥们去看电影,买了票之后,走进电影院。过了一会,又走出来买了张票,再进电影院。售票小姐很奇怪,可还是卖给他。又过了一分钟,只见他又买了张票。售票小姐问:“你不是已经买了票了吗?干吗还要再买啊!”那人生气的说:“我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个混蛋把我的票撕掉。”[
2、⛅⭐⭐⛅昨天信用卡提醒我:「xx(直呼其名),你现在欠款xxxxxx,请尽快还款…」。刚才我通过支付宝还了款,短信立马变为:「尊敬的用户……」。一秒钟变大爷的节奏啊。[
3、⛅⭐⭐⛅一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”“嗅,先生,”农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老流氓,不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟。”[
4、⛅⭐⭐⛅妹纸:问你个问题:假如我和你去买东西吃,共花了40元。你吃了5/8,而我吃了3/8,那我该付多少钱?骚年:15元啊,这也太小儿科了吧,怎么可能难倒我!妹纸:哎,活该你没有女朋友。。。[
5、⛅⭐⭐⛅1、儿子:“妈妈,你为什么打我?”母亲:“打是疼骂是爱,打你就是疼你。”儿子:“那爸爸真幸福,妈妈天天疼他爸爸。”
2、心里的疑问:上幼儿园时,老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公,明明是太阳,咋就成公公了呢?后来看古装片,里面皇帝身边的太监竟然也叫公公,这就让我更加迷糊了。
3、买了新的橡皮,我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后,骂我不懂得盐米贵。我万分委屈,指着一块块小橡皮振振有词:这块是擦语文作业的,这块是擦数学作业的,这块是擦美术作业的……
4、明天儿子过生日,妈妈准备给儿子买一件礼物。妈妈:“你希望妈妈给你买什么?” 儿子:“要一块大蛋糕。”妈妈:“还要什么?” 儿子:“还要一块大蛋糕。” 妈妈:“你要这么多大蛋糕干啥?肚子能装下吗?” 儿子:“那就再要一个肚子。”
5、在去商店的路上,我们经过数间鲜花档,突然小家伙说:“好香呀!”我问他:“是什么好香呀?”他说:“是鲜花。”然后我指着一组鲜花问他鲜花有什么颜色,他说:“鲜花有红色、黄色、紫色、绿色。”我就问他:“鲜花有绿色的吗?”他马上说:“鲜花没有长大的时候就是绿色的。”
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1、⛅⭐⭐⛅一哥们去看电影,买了票之后,走进电影院。过了一会,又走出来买了张票,再进电影院。售票小姐很奇怪,可还是卖给他。又过了一分钟,只见他又买了张票。售票小姐问:“你不是已经买了票了吗?干吗还要再买啊!”那人生气的说:“我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个混蛋把我的票撕掉。”[
2、⛅⭐⭐⛅昨天信用卡提醒我:「xx(直呼其名),你现在欠款xxxxxx,请尽快还款…」。刚才我通过支付宝还了款,短信立马变为:「尊敬的用户……」。一秒钟变大爷的节奏啊。[
3、⛅⭐⭐⛅一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”“嗅,先生,”农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老流氓,不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟。”[
4、⛅⭐⭐⛅妹纸:问你个问题:假如我和你去买东西吃,共花了40元。你吃了5/8,而我吃了3/8,那我该付多少钱?骚年:15元啊,这也太小儿科了吧,怎么可能难倒我!妹纸:哎,活该你没有女朋友。。。[
5、⛅⭐⭐⛅1、儿子:“妈妈,你为什么打我?”母亲:“打是疼骂是爱,打你就是疼你。”儿子:“那爸爸真幸福,妈妈天天疼他爸爸。”
2、心里的疑问:上幼儿园时,老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公,明明是太阳,咋就成公公了呢?后来看古装片,里面皇帝身边的太监竟然也叫公公,这就让我更加迷糊了。
3、买了新的橡皮,我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后,骂我不懂得盐米贵。我万分委屈,指着一块块小橡皮振振有词:这块是擦语文作业的,这块是擦数学作业的,这块是擦美术作业的……
4、明天儿子过生日,妈妈准备给儿子买一件礼物。妈妈:“你希望妈妈给你买什么?” 儿子:“要一块大蛋糕。”妈妈:“还要什么?” 儿子:“还要一块大蛋糕。” 妈妈:“你要这么多大蛋糕干啥?肚子能装下吗?” 儿子:“那就再要一个肚子。”
5、在去商店的路上,我们经过数间鲜花档,突然小家伙说:“好香呀!”我问他:“是什么好香呀?”他说:“是鲜花。”然后我指着一组鲜花问他鲜花有什么颜色,他说:“鲜花有红色、黄色、紫色、绿色。”我就问他:“鲜花有绿色的吗?”他马上说:“鲜花没有长大的时候就是绿色的。”
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6、⛅⭐⭐⛅很久以前,广州的冬天爱上了夏天,可是始终不能相见。他们为了在一起,联手干掉了春天和秋天。之后他们生了个闺女叫春寒,生了个儿子叫暖冬,从此广州人民过起了乱穿衣服的神经病生活,并留下了千古名句“众里寻它千百度,它想几度就几度。”[
7、⛅⭐⭐⛅1、主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车,在路上被Pol.ice拦住,执勤Pol.ice问:“车子定员是几位?”司机说:“8位。”Pol.ice又问:“你们车上坐了多少人?”主任抢先回答说:“正好一桌。”
2、Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉,并询问了他们的住处。一个流浪汉说:“我家住在空空如也!”“你呢?”另一个回答:“我和他家门当户对!”
3、刚领了工资的老李从财务科走出来,小马忙迎上去:“老李,上个月借我的50元钱该还了吧?”“不好意思!”老李笑眯眯道,“本来是要还的,但是这个月我迟到了两次,财务把那50元钱给扣掉了。
4、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛,让他开开眼界,“怎么样,场面很大吧?”乡下亲戚不甘示弱:“没啥稀奇的,就跟咱家养的兔子和鸡差不多,赶来赶去不肯进窝。”
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8、⛅⭐⭐⛅跟朋友一起抽烟,他的打火机怎么也打不着火了,我说是不是不通气了,让他放耳朵边听听,因为车间噪音很大他直接对着耳朵打火,然后我就看到一团火在他右边脸着了,之后闻到一股燎猪毛的味道。。。[