1、⛅⭐⭐⛅从前,有个叫马良的小盆友充话费送了一个神笔,画的东西都可以成真。这件事惊动了朝廷,皇帝派人把他抓了起来,让他画一条龙,结果龙真的飞了起来,吓死了叶公。皇帝又叫他画一条蛇,结果马良画完之后给蛇添上了脚,后来马良成为第一个发现蜥蜴的人而获得了诺贝尔生物学奖。[
2、⛅⭐⭐⛅女:“痘痘和男人的丁丁一样,不能随便摸,越摸越大!”男:“只要方法合适,弄出来白色黏稠物后,会迅速变小的。”[
3、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:4399雨落电影改编为游戏已经是非常普遍的事情了,很多电影甚至还没上映,游戏就已经出来了。今天这款《使徒行者》中,我们将再次迎来跑酷挑战,不过这次跑酷加入了横版、竖版、旋转等三种跑酷方式,玩家们需要在三种挑战中来回转换,必须要有足够快的反应速度才行。果宝英雄陪你踏上新的冒险《果宝特攻王者联盟》评测
4、⛅⭐⭐⛅夏天为了穿裙子,在网上拍了个安全裤,货到了,同事问我:买了什么?我说:安全裤。她竟然反问我:穿上这个就不会怀孕了?[
5、⛅⭐⭐⛅1、今天,在公司的地板上发现了一粒开心果,我犹豫了一会,把它吃掉了。一个同事看到这一幕,诧异地盯着我,好像见了鬼似的。我笑了笑:“地上又不脏,不吃掉怪浪费的。”“我知道,可是……你为什么不捡起来再吃呢?”
2、我室友是奇葩,中午午休的时候和那哥们儿在厕所抽烟,还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了,看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”室友回答:“我在生气。”
3、老师问学生道:“试验毒药,有何良法?”一学生回答道:“这是很
6、⛅⭐⭐⛅有架F15为B52护航,长路漫漫,闲极无聊。 于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作, 并通过无线电问对方:“伙计,看我的小鸟多能干,你那家伙能干的她都能干。” B52:“是吗,那我就做个动作你学吧。” F15:“OK! ” 几分钟后,F15见B52未有任何变化,于是又问到:“伙计,你干什么了?” B52:“我关了两台发动机,现在轮到你了。”[
7、⛅⭐⭐⛅他同桌那女生很好笑的,有一次那男的放屁了,女生就很生气,然后她就问他说:“你是不是放屁了”? 男的一开始死活不认,后来女的就说“你不认我就告诉全班人听” 男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办” 然后那男的,就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里。[
8、⛅⭐⭐⛅
1、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行,似乎在寻找什么。“你们在寻找什么?”营长问。“报告营长,昨天我们把大炮伪装得太好了,今天连我们都找不到他们了。”
2、上尉一天找来中尉说:中尉先生,我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全,你去给我找个人来。 中尉:您具体需要什么样的女兵? 上尉想了想说:首先身材要好,眼睛要大,晚上精力要充沛,动作要敏捷,话要少,懂得保密,如果是个外籍女兵更好。 第二天,中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。
3、上尉对一士兵说:“为什么你又喝酒了?你要是不喝酒,早就晋升士官了!” 士兵:“长官,我一喝酒就觉得我是上校了呢!”
4、长官问士兵说:“你见了敌人为什么跑呢?”士兵回答:“我。。。打算兜到敌人背后开火。”
5、几个士兵将酒倒在茶杯里,躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入,问:“你们喝什么?”士兵答:“水。”“什么水?”“60多度的水。”“为什么不喝开水?喝半开不开的水闹肚子怎么办?”
6、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。“散步哪。”“啊……出来走走……”“这是谁啊?”“哦,是我……小外孙。”“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”
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