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两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了[1.有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，　　职员问他：“你的姓名？”　　“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”　　“对不起，先生，你口吃吗？”　　“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”2.一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”　　答：“煎蛋面，好，下。”　　小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听　　“下，下午来吃。”3.一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”　　那人也不回话，把表递到他面前。　　“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”　　那人还是不开腔，把表又递近一点给他。　　“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”　　“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”4.吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“　　小姐说“2万“　　先生说到

1、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好！

2、大一的时候，我对月薪的心理价位是四千，大二变成了三千，大三变成了二千，大四下跌至一千，跌得比股市大盘还快，某个名人的话总结得真他妈的好，看的书越多越意识到自己没用。

3、“从下学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布说。 “不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。 “不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。” “可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”

4、一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：“您也就刚满50岁。”黄经理摇摇头，新员工忙问：“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀？”黄经理说：“10岁。”新员工兴奋地说：“黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。”

5、今天天气很好，我出去买《男人装》。走到报亭时，看见《男人装》改版了，报亭大妈忙借机对我推销：这本杂志卖得贼火，你看，都改半月刊了。上半月的A版卖光了、你就买B版的吧。于是我高兴得拿了一本《男人装B》回了家~

6、公共厕所里写着："请您便溺入池"。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。

7、一所大学的厕所里一条外国留学生写的 两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了[1.有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，　　职员问他：“你的姓名？”　　“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”　　“对不起，先生，你口吃吗？”　　“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”2.一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”　　答：“煎蛋面，好，下。”　　小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听　　“下，下午来吃。”3.一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”　　那人也不回话，把表递到他面前。　　“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”　　那人还是不开腔，把表又递近一点给他。　　“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”　　“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”4.吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“　　小姐说“2万“　　先生说到

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2、大一的时候，我对月薪的心理价位是四千，大二变成了三千，大三变成了二千，大四下跌至一千，跌得比股市大盘还快，某个名人的话总结得真他妈的好，看的书越多越意识到自己没用。

3、“从下学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布说。 “不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。 “不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。” “可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”

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