1、⛅⭐⭐⛅三年前炒掉我的公司和我现在的单位合并了。新的领导做的第一件事就是把我炒掉了。
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2、⛅⭐⭐⛅网管一枚,啥人都碰见过,自己qq密码不知道问我是多少,坐在20号机子戴的21的耳机,扯破嗓子在那跟我喊耳机坏的没声音。这些我都能忍,昨天来了个奇葩雷到我了,一进门来一句:“网管来帮我下载点q币。”卧槽,那玩意能下载我特么的还在这上什么班啊![
3、⛅⭐⭐⛅一位同学苦苦追女友好长时间,在写完第九十九封信后,女同学回信一封,上书:61两个大字,别无他言。该生不解,反复思考,不得其义,于是问本宿舍爱情专家。专家释曰:61,乃音乐系女生所作,用音名求其义矣。该生读之,乃明其义:拉--倒---![
4、⛅⭐⭐⛅ 1、老公是大树,一定要抱住;情人是小草,一定要护好。栽棵大树,种片小草。大树下乘凉,草地上遛鸟。和谐社会,绿色环保,各位兄弟姐妹,提前预祝情 人节快乐!
2、“结婚时,你说我美得如一部电影!”“是的,一部无声的哑片!”
3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问:“我满脸雀斑,你真不介意?”数学家回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
4、女:我有一个要求,你能允许我么? 男:亲爱的,你就是要我的心,也肯挖给你。女:那么,我愿你离开我,我见你这嘴脸实在讨厌。
5、男:“我将答应你的任何要求,但请你答应我一个要求。” 女:“请讲吧,什么要求?” 男:“永远不要向我提出任何要求。”
6、女:你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男:这样看得比较清楚。女:为什么?男:打靶时都用一只眼睛瞄准。
7、“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢,是她忘了把花从花盆里取出来。”
8、父:你都这么大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
9、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
10、工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。
11、太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:“下雨,刮风,打雷,还有地震。”
12、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”
13、在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽。
14、在我英雄年少时,有一位女生,愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死!”
15、饭后,身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅,其丈夫笑着说:“对了,在我的各项投资中,这是唯一有长进的一项。”
16、吵架时,妻子哭着嚷道:“我就是嫁给魔鬼,也比嫁给你强。丈夫马上反驳道:“这不可能,近亲结婚是禁止的。”
17、委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”
18、“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”
19、你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒,是吗?”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
20、少女问她的男朋友:“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
21、情人节到了,提醒大家注意了;傻气的送点花草;轻浮的领着乱跑;俗气的喝足吃饱;无聊的跳跳舞蹈;胆大的搂搂抱抱;疯狂的就地放倒;胆小的发个信息问好;没有的呆在家里好好思考.
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5、⛅⭐⭐⛅老妈下班带了一只烧鸡,我刚要准备吃,老妈说:“提前说好,你只能吃一块。”“啊?”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说:“傻瓜,逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说:“你一块都不许吃。”[
1、⛅⭐⭐⛅三年前炒掉我的公司和我现在的单位合并了。新的领导做的第一件事就是把我炒掉了。
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2、⛅⭐⭐⛅网管一枚,啥人都碰见过,自己qq密码不知道问我是多少,坐在20号机子戴的21的耳机,扯破嗓子在那跟我喊耳机坏的没声音。这些我都能忍,昨天来了个奇葩雷到我了,一进门来一句:“网管来帮我下载点q币。”卧槽,那玩意能下载我特么的还在这上什么班啊![
3、⛅⭐⭐⛅一位同学苦苦追女友好长时间,在写完第九十九封信后,女同学回信一封,上书:61两个大字,别无他言。该生不解,反复思考,不得其义,于是问本宿舍爱情专家。专家释曰:61,乃音乐系女生所作,用音名求其义矣。该生读之,乃明其义:拉--倒---![
4、⛅⭐⭐⛅ 1、老公是大树,一定要抱住;情人是小草,一定要护好。栽棵大树,种片小草。大树下乘凉,草地上遛鸟。和谐社会,绿色环保,各位兄弟姐妹,提前预祝情 人节快乐!
2、“结婚时,你说我美得如一部电影!”“是的,一部无声的哑片!”
3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问:“我满脸雀斑,你真不介意?”数学家回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
4、女:我有一个要求,你能允许我么? 男:亲爱的,你就是要我的心,也肯挖给你。女:那么,我愿你离开我,我见你这嘴脸实在讨厌。
5、男:“我将答应你的任何要求,但请你答应我一个要求。” 女:“请讲吧,什么要求?” 男:“永远不要向我提出任何要求。”
6、女:你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男:这样看得比较清楚。女:为什么?男:打靶时都用一只眼睛瞄准。
7、“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢,是她忘了把花从花盆里取出来。”
8、父:你都这么大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
9、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
10、工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。
11、太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:“下雨,刮风,打雷,还有地震。”
12、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”
13、在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽。
14、在我英雄年少时,有一位女生,愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死!”
15、饭后,身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅,其丈夫笑着说:“对了,在我的各项投资中,这是唯一有长进的一项。”
16、吵架时,妻子哭着嚷道:“我就是嫁给魔鬼,也比嫁给你强。丈夫马上反驳道:“这不可能,近亲结婚是禁止的。”
17、委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”
18、“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”
19、你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒,是吗?”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
20、少女问她的男朋友:“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
21、情人节到了,提醒大家注意了;傻气的送点花草;轻浮的领着乱跑;俗气的喝足吃饱;无聊的跳跳舞蹈;胆大的搂搂抱抱;疯狂的就地放倒;胆小的发个信息问好;没有的呆在家里好好思考.
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5、⛅⭐⭐⛅老妈下班带了一只烧鸡,我刚要准备吃,老妈说:“提前说好,你只能吃一块。”“啊?”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说:“傻瓜,逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说:“你一块都不许吃。”[
6、⛅⭐⭐⛅是一款类似消除的游戏,但是它又不能算真正的消除,若一定要用很确定的词来说明,可以说是融合类游戏。游戏中玩家需要将三个或更多同类型的元素移动到一起,然后它们就会自动融合成一个更高等级的元素,以融合的方式来代替消除,而最终的目的就是孵化出外星人宝宝。这款结合了消除、融合与策略的游戏,会给大家带来怎样的新奇体验呢,赶紧来看看吧。
7、⛅⭐⭐⛅1、父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上啊。”
2、儿子喜欢看电视上的体育节目,因此也了解了一些体育名词。一天,妈妈发现家里养的鱼死了,儿子也凑过来看,对妈妈说:“妈妈,你别伤心,鱼没死,它们在练仰泳呢!”
3、一天电视里说到离婚,爸爸便问儿子:“你知道离婚是什么意思吗?”儿子说:“离婚就是两个人吃一个有毒的梨,然后就昏过去了!”
4、女儿一边数着比往年厚了一叠的压岁钱,一边唱着:“我不想,我不想,不想长大。”
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8、⛅⭐⭐⛅今年要做三件事,我都计划好了!第一买一辆100万的车。第二买一套200万的房子!第三,额,这个相比之下就有点难了,就是找到那个借我300万的人![