1、⛅⭐⭐⛅任我行拿着一张床单,虎视眈眈地看着东方不败,问:“我这葵花宝典的字怎么模糊了?”东方不败长叹一声道:“又TMD尿床了,我真不争气呀!”一气之下,挥剑自宫。[
2、⛅⭐⭐⛅老婆低头小声说 “网上说的,轻微电流杀菌刺激细胞分裂,好处多多的哦,我只是想试试嘛!老~公~表在生气了啦”老公:尼玛这就是你半夜趁我睡着,用打火机电子点火器电老子JJ的理由!![
3、⛅⭐⭐⛅邻居有个老太婆信耶稣!可是却喜欢偷偷摸摸!前几天又去田里偷别人菜了,被她老公发现撵着她要打她眼看要追上了,老太婆往地上一跪大声哭喊道
4、⛅⭐⭐⛅1、雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”
2、周末的时候我去了女朋友的租住的公寓,她穿着很薄很露的睡衣,看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下,我知道她在暗示我。。。于是领着她转了一下午电器商场,最后买了一个80块的电风扇,便宜吧!
3、老师找了某女同学谈话!中午她男友买饭给她,但她想到老师说她处对象的问题,心里很难过,说:“我不吃,老师找我谈话了。”她男友来了一句:“咋了?老师说你胖了?…… ”
4、小丽将谈了3年的男友第一次带回家,男友郑重地对岳父岳母大人说:“放心,就算家里剩一碗汤我也会让她先喝!!!!”小丽正感动,二货弟弟来句:“汤一般上面稀下面稠!!!”
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5、⛅⭐⭐⛅比利走进一家小酒馆,刚坐下,突然望见柱子上绑着一个暴跳 如雷的年青人,他问老板:“喂,这是怎么回事?”“他喝醉了酒生事。”老板答复。 比利端起羽觞想了想,认为有理,说:“老板,请你再筹备一根绳子吧。”[
1、⛅⭐⭐⛅任我行拿着一张床单,虎视眈眈地看着东方不败,问:“我这葵花宝典的字怎么模糊了?”东方不败长叹一声道:“又TMD尿床了,我真不争气呀!”一气之下,挥剑自宫。[
2、⛅⭐⭐⛅老婆低头小声说 “网上说的,轻微电流杀菌刺激细胞分裂,好处多多的哦,我只是想试试嘛!老~公~表在生气了啦”老公:尼玛这就是你半夜趁我睡着,用打火机电子点火器电老子JJ的理由!![
3、⛅⭐⭐⛅邻居有个老太婆信耶稣!可是却喜欢偷偷摸摸!前几天又去田里偷别人菜了,被她老公发现撵着她要打她眼看要追上了,老太婆往地上一跪大声哭喊道
4、⛅⭐⭐⛅1、雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”
2、周末的时候我去了女朋友的租住的公寓,她穿着很薄很露的睡衣,看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下,我知道她在暗示我。。。于是领着她转了一下午电器商场,最后买了一个80块的电风扇,便宜吧!
3、老师找了某女同学谈话!中午她男友买饭给她,但她想到老师说她处对象的问题,心里很难过,说:“我不吃,老师找我谈话了。”她男友来了一句:“咋了?老师说你胖了?…… ”
4、小丽将谈了3年的男友第一次带回家,男友郑重地对岳父岳母大人说:“放心,就算家里剩一碗汤我也会让她先喝!!!!”小丽正感动,二货弟弟来句:“汤一般上面稀下面稠!!!”
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5、⛅⭐⭐⛅比利走进一家小酒馆,刚坐下,突然望见柱子上绑着一个暴跳 如雷的年青人,他问老板:“喂,这是怎么回事?”“他喝醉了酒生事。”老板答复。 比利端起羽觞想了想,认为有理,说:“老板,请你再筹备一根绳子吧。”[
6、⛅⭐⭐⛅1、长的惊险……
2、你的长相看起来很困难。
3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。
4、长得真有创意,活得真有勇气!
5、你的五官长的还算凑合。
6、你长的好象车祸现场。
7、你长的外形不准,比例没打好。
8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的,一种就是你这样的。
10、你的长相很提神!
11、你需要回炉重造。
12、见过丑的,没见过这么丑的,真TMD后现代。
13、你长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、你父母对你的长相负有全部责任。
16、长的很无辜,长的对不起人民,对不起党。
17、你长的拖慢网速,你长的太耗
7、⛅⭐⭐⛅
1、女子的老公不幸过世,牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说:“你想在丈夫的墓碑上留下什么话?” 只见女子边哭边说道:“终于硬了。”
2、卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……”
3、从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太,和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了,阿木去了泰国,于是他改名叫阿大。
4、大学各系才子是这么看房事的:中文系:郎君,在熄灯前你看《性福指南》没?我怕痛的。。。 数学系:我希望看到令我满意的弹性系数。化学系:两种有机物的结合很奇妙,但气味也太难闻了吧?! 物理系:虽然总功率是零,但是我的流量远远大于你的流量! 外语系:oh,yes,yes,yes,oh。历史系:我经常思考,古人是怎么避孕的? 体育系:我会在上面做劈腿等分解动作,等你领悟了,就开始做全套动作 经济系:在上床之前,请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话,难免你会在外面乱交公粮。 材料系:你这个是不是真的哦??
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8、⛅⭐⭐⛅五星级电脑迷张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着,背到一小段,没惯性,便打住了,实在想不起来,只好问:“老师,我从头背起行吗?”只听见张老师回答:“行,我先存盘,你再重启吧!”[