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给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊! ” 我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?” 她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?! ” 我问：“他。。。他说什么! ” 同事说：“他说已经开好了，走吧! ”[
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哥们痛苦的问我：“你知道我每天早上是怎么醒了吗？”我：“被电话、被闹钟？”哥们摇头：“不是，我每天早上都是被自己的弟弟帅醒了！”[
老板，来条秋裤 有没有比再柔软一点的？ 有没有再薄一点的？ 有没有再时尚一点的？ 老板忍无可忍甩给我一条丝袜：就这条，穿里面保暖，露外面性感，套头上还能打劫。[
在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据；当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。” 一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去.
之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？” “你看！这是什么！”
罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”
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