空中瑜伽电影无删减版
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给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！ ”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫[
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什么叫幸运？问：什么叫幸运？答：从楼上掉下来，刚好下面有个草堆。问：那什么叫不幸呢？答：刚好草堆上有个叉子。问：怎样是希望？答：刚好你没掉在叉子上。问：那怎样是绝望？答：然而你也没掉在草堆上。。。[
1、客人：“掌柜，我选的这个诱惑(有货)吗？”掌柜：“诱惑！”客人：“我选的这个有货吗？”掌柜：“有的……”
2、掌柜：“好平(好评)哦亲！”客人：“滚！老娘胸平关你啥事！”
3、客人：“你们是新开的吧？怎么没性欲啊(信誉)？”掌柜：“我性欲(信誉)一直很好。”
4、客人：“你们能发神童(申通)吗？”掌柜：“亲，我们做正经生意不贩卖儿童。”
5、客人：“我已经下蛋(下单)了，你改嫁(改价)吧！”掌柜：“啊！亲，我还没结婚呢。”
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1、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!
2、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太 太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
3、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
4、老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
5、非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。 旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？” 导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”
6、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！” “比尔”，第二个犯人老老实实地答道。 “我没有问你！”法官咆哮着， “可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。
7、神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。 惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
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