1、⛅⭐⭐⛅今天,在公司的地板上发现了一粒开心果,我犹豫了一会,把它吃掉了。一个同事看到这一幕,诧异地盯着我,好像见了鬼似的。我笑了笑:“地上又不脏,不吃掉怪浪费的。”“我知道,可是……你为什么不捡起来再吃呢?趴着干嘛????”[
2、⛅⭐⭐⛅1、哟...你这是刚被雷过啊,还是准备去雷人啊。
2、女大十八变,越变越随便。
3、脸大不证明有面子,脸小不能说沒脸皮。
4、虾米不仅是海鲜,还能扯蛋。
5、心眼多的钻被窝,心眼少的在唠嗑,一个心眼的在唱歌,缺心眼的死喝。
6、上联:羡慕嫉妒恨;下联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身
7、家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐。
8、段誉的恋爱经验:原来天下有情人,都是失散多年的亲兄妹。
9、恋爱中的男人是诗人,恋爱中的女人是愚人,失恋后的男女都变成了哲人
10、男人花心,女人花钱!
11、各种人,在各种夹缝中生存...
12、少花钱,多办事;花小钱,办大事;不花钱,也办事;花別人的钱,办自己的事!
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3、⛅⭐⭐⛅宝宝:“妈妈,那是什么?”“那是缆车。”“哦,怪不得走得那么慢,原来是懒车。”[
4、⛅⭐⭐⛅西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。北京司机一般求饶:“警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧!”[
5、⛅⭐⭐⛅今天我们单位来了一美女,我们几个单身男计划着去搭讪,剪刀石头布,我赢了,所以我先去。我:“美女,今天一起出去玩好吗?”美女:“你愿意做我的太阳吗?”我:“我愿意,当然愿意!”美女:“那请你和我保持30万千米的距离好吗?”我:“擦!”[
1、⛅⭐⭐⛅今天,在公司的地板上发现了一粒开心果,我犹豫了一会,把它吃掉了。一个同事看到这一幕,诧异地盯着我,好像见了鬼似的。我笑了笑:“地上又不脏,不吃掉怪浪费的。”“我知道,可是……你为什么不捡起来再吃呢?趴着干嘛????”[
2、⛅⭐⭐⛅1、哟...你这是刚被雷过啊,还是准备去雷人啊。
2、女大十八变,越变越随便。
3、脸大不证明有面子,脸小不能说沒脸皮。
4、虾米不仅是海鲜,还能扯蛋。
5、心眼多的钻被窝,心眼少的在唠嗑,一个心眼的在唱歌,缺心眼的死喝。
6、上联:羡慕嫉妒恨;下联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身
7、家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐。
8、段誉的恋爱经验:原来天下有情人,都是失散多年的亲兄妹。
9、恋爱中的男人是诗人,恋爱中的女人是愚人,失恋后的男女都变成了哲人
10、男人花心,女人花钱!
11、各种人,在各种夹缝中生存...
12、少花钱,多办事;花小钱,办大事;不花钱,也办事;花別人的钱,办自己的事!
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3、⛅⭐⭐⛅宝宝:“妈妈,那是什么?”“那是缆车。”“哦,怪不得走得那么慢,原来是懒车。”[
4、⛅⭐⭐⛅西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。北京司机一般求饶:“警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧!”[
5、⛅⭐⭐⛅今天我们单位来了一美女,我们几个单身男计划着去搭讪,剪刀石头布,我赢了,所以我先去。我:“美女,今天一起出去玩好吗?”美女:“你愿意做我的太阳吗?”我:“我愿意,当然愿意!”美女:“那请你和我保持30万千米的距离好吗?”我:“擦!”[
6、⛅⭐⭐⛅爱的供养 那是实习医生爱德第一次参与手术, 他看着大家紧张地忙碌,不知所措地站在一旁。 良久,他小心翼翼地问主刀医生约翰:“我…我该干什么?” 手术中的约翰瞥了眼氧气管,吩咐道:“爱德,供氧。” 爱德一愣,然后支吾着唱道:“把你捧在手上,虔诚地焚香…”药效24小时 阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。 于是阿公回家就一直笑。 孙子问:“阿公,你怎么一直笑啊?” 阿公:“护士小姐说‘要笑’24小时呢!”到底什么病 病人:“大夫,我得了健忘症了。很是郁闷,快给我看看吧!” 大夫:“你感觉得这病多久了?” 病人:“什么病?” 大夫:“......”[
7、⛅⭐⭐⛅单位附近有家美发店,生意非常好。我听了同事的大力推荐,也去光顾了一次。剪头发时间颇长,我与发型设计师聊了起来。我说:“看你年纪轻轻,手法蛮熟练的,是不是对美发很感兴趣?”她回答:“对啊,念大学的时候,我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗?”“不是,我是读园艺系的。”[
8、⛅⭐⭐⛅1、狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐,可是有个资深会员只有一只雌猎犬,狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前,转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获,便停下来向田里的一个农夫问道:“你看见一群猎犬经过没有?”“看见了。”农民回答。“它们到哪里去了?”“不知道,”农民有点困惑地回答,“但是狐狸跑在后头,我还是第一次看见!”
2、公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指着自己的肚子,害羞地说:"好像有胎动!”公鸡冷笑了一声,“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”
3、一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了,遂将其羽毛拔去一半,怒曰:“再看就把你拔光。”晚,世界杯决赛,罗纳尔多出现,鹦鹉说道:“他和我一样偷看了吗?”90分钟比赛结束,光头裁判克里纳吹响了哨子,这时鹦鹉乐了:“他比我看得还多。”
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