1、⛅⭐⭐⛅被公司开除了,好难过。事情的起因是酱紫的———昨天领导发通知说:“明早8:00开会,带好你们吃饭的家伙在办公室集合。”结果到办公室一看,懵逼了!同事们都带着笔记本电脑,我特么拿了个碗……[
2、⛅⭐⭐⛅ 一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼,他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词,一边研究手中东西的醉汉。
当醉汉将手中的东西拿到灯光下时,这名男子忍不住靠到他身边去一探竟,醉汉喃喃的说:“嗯,它看起来像塑胶。”
然后他用手指揉搓着,又说:“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了:“你拿的是什么?”醉汉回答说:“该死的我知道,但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”
男子接着说:“我可以看看吗?”这名醉汉便把东西拿给他看。
男子用大拇指与食指翻转这个动西,仔细的研究着:“没错,它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶,但我也不知道这是什么。
你从哪儿拿到这个东西的?”醉汉回答:“我鼻孔里啊!”
[
3、⛅⭐⭐⛅秦玲又写了一篇小说拿给我:“赵老师,还得麻烦您给我看看指导指导!”我拿过小说看到一段是这么写的“……在这个包间里坐着一对男女情侣……”我就问秦玲:“这一对男女情侣属于词语重复吧,改成‘一对情侣’就行了。”秦玲笑了笑说:“过去可以这么写,现在还真得说明一下!”[
4、⛅⭐⭐⛅记得中学时代,那时男女同桌,我同桌是班长,我当时追一文静女孩,死缠烂打,终于她火了,对我大吼
5、⛅⭐⭐⛅正睡着呢,她拼命摇醒我:“老公,咱俩换个位置睡好不好?”我说好,于是跨过她的身体到另一边睡。
没多久,她又把我摇醒:“老公~~~我又想睡过来嘛~”我二话没说,又跨身回来睡了。
结果还没睡5分钟,她又把我摇醒,还要换位置!
我火了:“你烦不烦啊,来回折腾啥!!”
没想到她火比我还大,冲我吼道:
“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入!!!”
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1、⛅⭐⭐⛅被公司开除了,好难过。事情的起因是酱紫的———昨天领导发通知说:“明早8:00开会,带好你们吃饭的家伙在办公室集合。”结果到办公室一看,懵逼了!同事们都带着笔记本电脑,我特么拿了个碗……[
2、⛅⭐⭐⛅ 一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼,他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词,一边研究手中东西的醉汉。
当醉汉将手中的东西拿到灯光下时,这名男子忍不住靠到他身边去一探竟,醉汉喃喃的说:“嗯,它看起来像塑胶。”
然后他用手指揉搓着,又说:“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了:“你拿的是什么?”醉汉回答说:“该死的我知道,但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”
男子接着说:“我可以看看吗?”这名醉汉便把东西拿给他看。
男子用大拇指与食指翻转这个动西,仔细的研究着:“没错,它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶,但我也不知道这是什么。
你从哪儿拿到这个东西的?”醉汉回答:“我鼻孔里啊!”
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3、⛅⭐⭐⛅秦玲又写了一篇小说拿给我:“赵老师,还得麻烦您给我看看指导指导!”我拿过小说看到一段是这么写的“……在这个包间里坐着一对男女情侣……”我就问秦玲:“这一对男女情侣属于词语重复吧,改成‘一对情侣’就行了。”秦玲笑了笑说:“过去可以这么写,现在还真得说明一下!”[
4、⛅⭐⭐⛅记得中学时代,那时男女同桌,我同桌是班长,我当时追一文静女孩,死缠烂打,终于她火了,对我大吼
5、⛅⭐⭐⛅正睡着呢,她拼命摇醒我:“老公,咱俩换个位置睡好不好?”我说好,于是跨过她的身体到另一边睡。
没多久,她又把我摇醒:“老公~~~我又想睡过来嘛~”我二话没说,又跨身回来睡了。
结果还没睡5分钟,她又把我摇醒,还要换位置!
我火了:“你烦不烦啊,来回折腾啥!!”
没想到她火比我还大,冲我吼道:
“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入!!!”
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6、⛅⭐⭐⛅一个中年男子向一个“凶杀指导者”请教:“怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨……” “这有什么困难呢?”那位“指导者”说,“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路,尊夫人湿着手去接触,她就会永远离开你了……” “这使不得!”亨利为难地说。 “不忍心下手么?” “不,在家里洗衣,做饭的是我!”[
7、⛅⭐⭐⛅才发现避孕套有个那么可爱的名字,叫拦精灵。。。那么。。预备~唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~[
8、⛅⭐⭐⛅这面包车叫路虎老婆:“老公我撞车了!”老公:“老婆撞啥车了?”老婆:“撞了辆面包车!”老公:“还好,还好,咱家的车保险能赔得起!”老婆的电话里传来一男人的声音:“告诉你老公这面包车叫路虎!”[