1、⛅⭐⭐⛅多日不见,准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我:“你这么聪明,跟我说说怎么才能走路不摔跤?”我说:“放心吧,你现在躺着比站着高,摔不倒的。”她低下头,摸着肚子说:“儿啊,记住这个声音,等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”[
2、⛅⭐⭐⛅A:“为什么电视上的卫生巾广告里都是用蓝色的液体做实验?” B:“……” A:“为什么?为什么?” B:“他们怕影响中日关系。”
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3、⛅⭐⭐⛅一日,班上某女借我U盘,当时我就很爽快的给她了!后来想起里面有很多少儿不宜的视频,你们懂的。心想这下遭了,在女生心中的光辉形象都荡然无存了!这还不是高潮。赶紧给她打电话,通了,还没等我开口,她在那边就急忙的说,我什么都没有看。丫的,你坑爹呢,反应这么快。[
4、⛅⭐⭐⛅有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解,被警察发现。警察当场要开单处罚他,因为他污染环境。他不服气地对警察咆哮着:“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗?”[
5、⛅⭐⭐⛅姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是,我冷笑道:他那么不好,你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我:当年追我的男孩那么多,要不是你天天对我说他如何如何好,我能嫁他?你现在让我跟他离婚,什么意思你?我怒吼道:他就是个烂人,当年他说我要是帮他追到你,他就帮我追到他妹妹,他妹妹现在都嫁人了……[
6、⛅⭐⭐⛅1、女法官正在审问一男子!法官问男子:“你确定自己没说谎吗?”男子显得很冤枉,说道:“法官大人,我真的没有撒谎!”女法官喝斥道:“你告诉我你只有一个哥哥,可你妹妹为啥说她有两个哥哥?””
2、有个人到心理诊所看病:“大夫,给我开点儿药吧,我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”大夫说:“你试试这种药吧,一天三次,吞服。”“那我从明天再开始吃,行吗?”“为什么?”病人不好意思地说:“因为今天晚上是决赛……”
3、MM对着坐在一旁的男同事嘲笑个不停!男同事奇怪的问:“笑什么呢?”MM指着男同事的半边脸,说道:“你这边脸上起了个大豆豆!”男同事不屑的说:“没办法,这半边脸天天对着你,风水不太好”
4、女演员为了博得导演的喜爱,极力的表现自己!女演员对导演说:“导演,请你给我一杯真的白酒,这样我才能演出最逼真的感情来!”导演听后,很满意,说道:“那好,不过明天那场服毒的戏,就全看你的了!”
5、一群人遇一劫匪说:我打劫有规矩,第一个交的100,第二个150,第三个200,依此类推,早交早划算,怎样?于是人们争先恐后排队交钱,相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序,事后排第一的说:运气真好,只损失了100元。
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7、⛅⭐⭐⛅1、客户:“这个图下班之前必须发给我!”设计师:“好的!”第二天清早。客户:“图怎么还没发过来?”设计师:“我还没下班呢……”
2、“您当了十多年领导一定挺辛苦的吧 ?”“哪里哪里,举手之劳。”
3、语文课上,老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后,问学生:“扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?”学生:“扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病,是因为他想拿药费的回扣;而蔡桓公又总不肯看病,是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。”
4、“昨天的晚餐怎么样?”“如果汤能像白酒那么热,白酒能像鸡肉那么老,鸡肉能像你那么肥,我们一定会吃得很愉快。”
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8、⛅⭐⭐⛅丈夫下班后,和朋友一道饮酒聊天,迟了将近半小时才回家。他一进门,妻子问道:“你到哪里去啦?怎么不先打个电话回来说一声?”丈夫:“假如我连这点自由都没有的话,会被人家笑话,说我不是大丈夫。”妻子也不甘示弱,说:“如果我连这点都要求不了你的话,我怕被人家笑,说我是你的小老婆呢!”[