1、⛅⭐⭐⛅小女孩:妈妈,妈妈,人家好喜欢小动物,我要养宠物。妈妈:好吧好吧,等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩:妈妈真好![
2、⛅⭐⭐⛅老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。女儿十分不满地说:“老妈,不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦!”老婆翻翻白眼:“你爸怎么变成野生动物了?”[
3、⛅⭐⭐⛅法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去,可是没有上路的钱,怎么办呢?他弄来一些有颜色的粉末,包成三包,在上面写着“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”,然后有意让警察看见这些东西。警察发觉后,如临大敌,马上把他抓起来,当作重大嫌疑犯送到巴黎。 经过调查,没有治罪根据,只好把他放了,他达到了免费到巴黎的目的。[
4、⛅⭐⭐⛅1、A对V说:“当老大的感觉很好,不管你信不信,反正我信了。” V对A说:“当人们的食指和中指高举时,俺激动得眼泪哗哗滴。”
2、O对C说:“吹牛吹破了吧,真是太没水平了,瞧瞧咱,吹也要吹得圆圆的。”C对O说:“这年头吹也是一种本事,还好人家叫俺吹破天。”
3、I对B说:“看咱身材苗条吧,走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样!”B对I说:“环肥燕瘦,知道不?萝卜白菜各有所爱,晓得不?有人就爱俺的丰满。”
4、D对Q说:“为人处世,别总是抓着别人的小辫子不放,厚道点行不行?”Q对D说:“有道是,出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。”
5、A:太重得失,削尖了脑袋往上爬。
B:排行不好,“二”得很。
C:驼背,外形差了点儿。
D:不能接受一个没有腰的男人。
E:头大、腰粗、脚大,进化不完全吧?
F:头重脚轻,没安全感。
G:笑的时候嘴张得太大,露出一排暴牙。
H:举重啊你?
I:太简单的人生伤不起啊。
J:随时都翘着脚,不庄重。
K:张牙舞爪的,不稳重,形象差。
L:脚太大,不好买鞋。
M:看着漂亮女孩就牵人家的手,太不靠谱了!
N:一张口,就是“NO”,这也太喜欢拒绝人了吧?
O:她们说我横看像西瓜,竖看像大西瓜。
P:名字不好,人家都说跟屁在一起,生个孩子叫“小屁孩”。
Q:发型惹的祸,见不惯男人梳辫子。
R:架根文明棍,不过不像斯文人。
S:曲线太好,相亲的姑娘自卑了。
T:头重脚轻,根基不稳。
U:睡姿怪异,心理有问题。
V:太自恋,没说答应,他就到处宣传“胜利”了。
W:心思太复杂,过日子太累。
X:长一个叉叉样,就别怪对方不打勾。
Y:一米三的个头,穿上70厘米的高跟鞋,你以为就有两米了?
Z:排名太低,一准儿太差。
[
5、⛅⭐⭐⛅或问:“世间何物最硬?”曰:“石头与钢铁。”其人曰:“石可碎,铁可錾,安得为硬?以弟看来,惟兄面上秃须最硬,铁石总不如也。”问其故,答曰:“看老兄这副厚脸皮,竟被他钻门了出来。”那有须者回嘲曰:“足下面皮更老,这等硬须还钻不透!”[
1、⛅⭐⭐⛅小女孩:妈妈,妈妈,人家好喜欢小动物,我要养宠物。妈妈:好吧好吧,等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩:妈妈真好![
2、⛅⭐⭐⛅老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。女儿十分不满地说:“老妈,不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦!”老婆翻翻白眼:“你爸怎么变成野生动物了?”[
3、⛅⭐⭐⛅法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去,可是没有上路的钱,怎么办呢?他弄来一些有颜色的粉末,包成三包,在上面写着“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”,然后有意让警察看见这些东西。警察发觉后,如临大敌,马上把他抓起来,当作重大嫌疑犯送到巴黎。 经过调查,没有治罪根据,只好把他放了,他达到了免费到巴黎的目的。[
4、⛅⭐⭐⛅1、A对V说:“当老大的感觉很好,不管你信不信,反正我信了。” V对A说:“当人们的食指和中指高举时,俺激动得眼泪哗哗滴。”
2、O对C说:“吹牛吹破了吧,真是太没水平了,瞧瞧咱,吹也要吹得圆圆的。”C对O说:“这年头吹也是一种本事,还好人家叫俺吹破天。”
3、I对B说:“看咱身材苗条吧,走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样!”B对I说:“环肥燕瘦,知道不?萝卜白菜各有所爱,晓得不?有人就爱俺的丰满。”
4、D对Q说:“为人处世,别总是抓着别人的小辫子不放,厚道点行不行?”Q对D说:“有道是,出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。”
5、A:太重得失,削尖了脑袋往上爬。
B:排行不好,“二”得很。
C:驼背,外形差了点儿。
D:不能接受一个没有腰的男人。
E:头大、腰粗、脚大,进化不完全吧?
F:头重脚轻,没安全感。
G:笑的时候嘴张得太大,露出一排暴牙。
H:举重啊你?
I:太简单的人生伤不起啊。
J:随时都翘着脚,不庄重。
K:张牙舞爪的,不稳重,形象差。
L:脚太大,不好买鞋。
M:看着漂亮女孩就牵人家的手,太不靠谱了!
N:一张口,就是“NO”,这也太喜欢拒绝人了吧?
O:她们说我横看像西瓜,竖看像大西瓜。
P:名字不好,人家都说跟屁在一起,生个孩子叫“小屁孩”。
Q:发型惹的祸,见不惯男人梳辫子。
R:架根文明棍,不过不像斯文人。
S:曲线太好,相亲的姑娘自卑了。
T:头重脚轻,根基不稳。
U:睡姿怪异,心理有问题。
V:太自恋,没说答应,他就到处宣传“胜利”了。
W:心思太复杂,过日子太累。
X:长一个叉叉样,就别怪对方不打勾。
Y:一米三的个头,穿上70厘米的高跟鞋,你以为就有两米了?
Z:排名太低,一准儿太差。
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5、⛅⭐⭐⛅或问:“世间何物最硬?”曰:“石头与钢铁。”其人曰:“石可碎,铁可錾,安得为硬?以弟看来,惟兄面上秃须最硬,铁石总不如也。”问其故,答曰:“看老兄这副厚脸皮,竟被他钻门了出来。”那有须者回嘲曰:“足下面皮更老,这等硬须还钻不透!”[
6、⛅⭐⭐⛅今天和老婆互换身份,她来当爸爸,我当妈妈,中午六岁的儿子回来了,我从厨房出来对他说,你爸爸一会就回来了,你快去洗手,马上开饭!这时老婆开门进来了,儿子哇一声就哭了:妈妈,爸爸他疯了。[
7、⛅⭐⭐⛅男:妹子你怎么看待gay? 女:真是暴殄天物。 男:怎么说? 女:上帝给了你们一把枪,你们却当搅屎棍。[
8、⛅⭐⭐⛅1、新来药房的实习生问药剂师:“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?”“当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。”
2、A:“下周和公司老总一对一面试,穿什么好?”B:“穿漂亮点儿”A:“必须要黑色正装,还能怎么漂亮。。”B:“那要多解开一个扣子!”
3、记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信!姚明:真的,连灯都不用开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:一只脚把媳妇揣醒!
4、一个人去朋友家吃完婚宴回家,路上帽子被风吹落,可肚子饱得不能弯腰去拣,只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇,便说:“请帮我把帽子拣起来吧!”孕妇瞪了他一眼,继续朝前走去,他突然醒悟到:“啊,你也赴宴去了”
5、老人在150岁生日时举行了记者招待会。一位记者问他:“先生,你是如何活到150岁的呢?”老人回答说:“其实很简单。我从不与人争论。”记者说:“那不可能,肯定还有其他原因,比如食物啦,情绪啦,或者其他什么东西。仅仅不与人争论是不足以使你活到150岁的高龄的!”老人盯着他看了几秒钟,然后耸了耸肩说:“嗯,也许你是对的。”
6、饭店吃饭,某人掏钱结账。A:“这是个有钱人,一下子能从钱包里掏出那么多现金。”B:“不,有钱人兜里是没现金的,人家现在应该是一下子掏出一堆信用卡。”A:“哦……”B:“不,真正的有钱人是不带现金和信用卡的,而是让身后的保镖带着。”A:“哦……”B:“更加有钱的人应该是身后站着一排保镖,分别带着信用卡和一角、五角、一块等等各个面值的现金,免得买东西时找不开。”
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