1、⛅⭐⭐⛅如果你感觉自己不老,你可以看一下周围人是怎么对待你:
1、和同事一起出去吃饭,你不是领导,却被大家推荐坐在领导旁边的时候。
2、有人主动扶你过马路的时候。
3、当小学生对你说“老爷爷,请不要随地吐痰”的时候。
4、你的牙齿和头发一起离岗罢工的时候。
5、你的孩子不再当着你的面对别人说:“这是我老爸”,而是说“这是俺家老爷子”的时候。
6、小偷拿走你的钱包,你抬脚想追,腿却不听命令的时候。
7、连看美人画报的兴趣都没有的时候。
8、当你的孩子也被别人称为老啥的时候。
9、看了这么幽默的
2、⛅⭐⭐⛅
1、医生对胖这件事,有好多描述法,比如脂肪含量高、脂肪肝……今年去体检又学会一个:“腰臀围比例失调”。
2、精神病院里,医生问前来就诊的病人:“你感觉自己有什么不正常?”病人:“我喜欢吃火锅。”医生:“这很正常啊,我也喜欢吃。”病人:“你喜欢吃锅盖还是锅底。”
3、病人:“大夫,你给我说实话,我是不是活不了几天了?”医生:“谁说的?你不要胡思乱想。”病人:“你别骗我,我都知道了,昨天主治医生来查房的时侯,我在看报纸,他莫名其妙的对我说:‘哟,还在看连载啊!’”
4、当医生告诉他,车祸让他颈部以下完全瘫痪时,他的脊背一凉。当医生宣布他成为植物人的时候,他的脸就绿了。 当医生宣布他心肌梗死的时候,当时他的心就咯噔一下。当医生宣布他双目失明的时候,他眼前一黑。 当医生宣布他双腿已经截肢的时候,他脚下一个趔趄。 当医生宣布他双耳失聪时,他如闻惊雷。当医生告诉他,他变成了个白痴时,他当时就吓傻了。
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3、⛅⭐⭐⛅1、小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”
2、注射室 医生:“把裤子脱了。”(拿起注射器) 患者:“哎哦,好疼哦,你轻点行吗?” 医生:“快了,快了。我马上就拔出来了。”
门诊部 患者:“我胸口不舒服。” 医生:“把扣子解开,我瞧瞧。”
门诊部 患者:“我今天不舒服。” 医生:“我摸摸,哦,应该是发烧了。把这(温度计)插进去,夹紧点。五分钟就好了。”
3、一次,我去卫生间,正好保洁大姐在拖地。我:“呀,正拖(脱)呢?”大姐:“是啊,拖完啦。”我:“哎呀,拖的这么干净,我都不好意思上了。”大姐:“没事,你上吧,没啥不好意思的,进来吧。”我:“那我就不客气啦。”大姐:“没啥。你不上别人也会上的。”
4、二奶回娘家---无公而还!一群太监开会---无鸡之谈;女人多次离婚---前公尽弃;男子裸奔---吊儿郎当;女子裸奔---空穴来风;小孩裸奔---来日方长;老头裸奔---永垂不朽;全国搞计划生育---中华鳖精;男人和女人的区别---比上不足,比下有余!
[
4、⛅⭐⭐⛅高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了。妹子回了说你开什么车?我扭头一看旁边一奔驰,回话:我开奔驰。妹子又回车牌多少?回话xxxxx。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。喇叭里喊着:三八妇女节期间,本店妇女用品一律3.8折优惠。女人,想了想,就着出门给老公买件礼物。问:刮胡刀,怎么卖?店员翻了翻眼睛:刮胡刀是妇女用品吗?女人气了,撸起裙子:老娘刮腿毛不行啊?在公园里散步,从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说:“哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。”她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。[
5、⛅⭐⭐⛅一个公司想招聘一名新职员,于是就在临街的橱窗里贴出广告:“招聘文职人员,需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”令经理惊讶的是,第一个来应聘的竟然是一条狗。“对不起,我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气,抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。经理没有办法,叹了口气问道:“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。“你懂得怎样用电脑吗?”经理又问。那条狗又坐在一台电脑前,迅速地编了个程序,操作的非常熟练。经理有点儿气急败坏:“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑,但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事,认为这条狗应该知难而退了。那条狗抬头看着经理说:“喵......汪......”[
1、⛅⭐⭐⛅如果你感觉自己不老,你可以看一下周围人是怎么对待你:
1、和同事一起出去吃饭,你不是领导,却被大家推荐坐在领导旁边的时候。
2、有人主动扶你过马路的时候。
3、当小学生对你说“老爷爷,请不要随地吐痰”的时候。
4、你的牙齿和头发一起离岗罢工的时候。
5、你的孩子不再当着你的面对别人说:“这是我老爸”,而是说“这是俺家老爷子”的时候。
6、小偷拿走你的钱包,你抬脚想追,腿却不听命令的时候。
7、连看美人画报的兴趣都没有的时候。
8、当你的孩子也被别人称为老啥的时候。
9、看了这么幽默的
2、⛅⭐⭐⛅
1、医生对胖这件事,有好多描述法,比如脂肪含量高、脂肪肝……今年去体检又学会一个:“腰臀围比例失调”。
2、精神病院里,医生问前来就诊的病人:“你感觉自己有什么不正常?”病人:“我喜欢吃火锅。”医生:“这很正常啊,我也喜欢吃。”病人:“你喜欢吃锅盖还是锅底。”
3、病人:“大夫,你给我说实话,我是不是活不了几天了?”医生:“谁说的?你不要胡思乱想。”病人:“你别骗我,我都知道了,昨天主治医生来查房的时侯,我在看报纸,他莫名其妙的对我说:‘哟,还在看连载啊!’”
4、当医生告诉他,车祸让他颈部以下完全瘫痪时,他的脊背一凉。当医生宣布他成为植物人的时候,他的脸就绿了。 当医生宣布他心肌梗死的时候,当时他的心就咯噔一下。当医生宣布他双目失明的时候,他眼前一黑。 当医生宣布他双腿已经截肢的时候,他脚下一个趔趄。 当医生宣布他双耳失聪时,他如闻惊雷。当医生告诉他,他变成了个白痴时,他当时就吓傻了。
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3、⛅⭐⭐⛅1、小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”
2、注射室 医生:“把裤子脱了。”(拿起注射器) 患者:“哎哦,好疼哦,你轻点行吗?” 医生:“快了,快了。我马上就拔出来了。”
门诊部 患者:“我胸口不舒服。” 医生:“把扣子解开,我瞧瞧。”
门诊部 患者:“我今天不舒服。” 医生:“我摸摸,哦,应该是发烧了。把这(温度计)插进去,夹紧点。五分钟就好了。”
3、一次,我去卫生间,正好保洁大姐在拖地。我:“呀,正拖(脱)呢?”大姐:“是啊,拖完啦。”我:“哎呀,拖的这么干净,我都不好意思上了。”大姐:“没事,你上吧,没啥不好意思的,进来吧。”我:“那我就不客气啦。”大姐:“没啥。你不上别人也会上的。”
4、二奶回娘家---无公而还!一群太监开会---无鸡之谈;女人多次离婚---前公尽弃;男子裸奔---吊儿郎当;女子裸奔---空穴来风;小孩裸奔---来日方长;老头裸奔---永垂不朽;全国搞计划生育---中华鳖精;男人和女人的区别---比上不足,比下有余!
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4、⛅⭐⭐⛅高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了。妹子回了说你开什么车?我扭头一看旁边一奔驰,回话:我开奔驰。妹子又回车牌多少?回话xxxxx。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。喇叭里喊着:三八妇女节期间,本店妇女用品一律3.8折优惠。女人,想了想,就着出门给老公买件礼物。问:刮胡刀,怎么卖?店员翻了翻眼睛:刮胡刀是妇女用品吗?女人气了,撸起裙子:老娘刮腿毛不行啊?在公园里散步,从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说:“哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。”她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。[
5、⛅⭐⭐⛅一个公司想招聘一名新职员,于是就在临街的橱窗里贴出广告:“招聘文职人员,需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”令经理惊讶的是,第一个来应聘的竟然是一条狗。“对不起,我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气,抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。经理没有办法,叹了口气问道:“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。“你懂得怎样用电脑吗?”经理又问。那条狗又坐在一台电脑前,迅速地编了个程序,操作的非常熟练。经理有点儿气急败坏:“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑,但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事,认为这条狗应该知难而退了。那条狗抬头看着经理说:“喵......汪......”[
6、⛅⭐⭐⛅灵活摇杆 自由操控技能释放游戏中我们所控制的英雄攻击勇猛十足,技能特效更是华丽无比,而这些酷炫的动作都来自于一套经典的摇杆加按键操作系统。本作采用摇杆进行走位,虽然是2D画面,但是也加入了上下行走的效果,同时五枚并不显眼按键设置在屏幕右下方,让玩家能很轻松的控制战斗中的技能释放和普通攻击,小编尝试很久,整个操作非常流畅,不会有任何拖泥带水的感觉,这也正是动作格斗游戏所必须拥有的基本特点才行。
7、⛅⭐⭐⛅大学逃课出去车站接人,没找老师请假上课大概十分钟后,我忐忑的发短信给舍友,我:“老师点名了吗?”舍友回“没点名”当时很是庆幸,紧接着舍友另一条短信到达“不过老师让你上黑板做题了”!!![
8、⛅⭐⭐⛅一个美国代表团要访问一个苏联的工厂,当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少,老工人回答有3000卢布;代表团又问他有多少存款,他回答有10万卢布;代表团问:你存了这么多钱准备干什么呢?老工人回答说:“我准备买一双靴子。”[