1、⛅⭐⭐⛅搞笑段子:准备停战吧班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了[
2、⛅⭐⭐⛅1、女人对于男人来说,有72种好处:第一、养孩子。 第二、养胃。第三、养眼。 剩下69……
2、小孩子掉眼泪多因为得不到,大人掉眼泪多因为失去了;如果小孩子得不到而没有掉眼泪说明长大了,如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了。如果一个成熟的人再掉眼泪那说明……得到了。
3、想看一个穷人有多爱你,就看他付出多少金钱。想看一个富人有多爱你,就看他为你付出多少时间。
4、出生后,一群小孩比爸妈;上学时,一群学生比分数;毕业时,一群青年比工作;结婚时,一群朋友比配偶;有小孩了,一群家长比小孩;到老了,一群老人比体格;就算是死了,你还要找人比骨灰盒!一辈子都不得闲!
5、前几天抽空回了一趟家,爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多,都是给人当孙子。
6、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
7、家族里出了一个有出息的,是全家族所有未成年人的灾难。
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3、⛅⭐⭐⛅钓鱼人:“有鲜鱼吗?我要买几条。” 鱼贩:“卖光了,只有一块鲨鱼肉。” 钓鱼人:“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧?”[
4、⛅⭐⭐⛅ 刚从单位辞职,赋闲在家... 今天正和老妈在家玩电脑,单位文员来电话说有些事需要我再去一趟,急中生智,告诉她我已经在火车上了,去外地上班。GC,就在这时,我的老妈在旁边吆喝,“啤酒,香烟,矿泉水了,来,脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈,大恩不言谢了。。。。
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5、⛅⭐⭐⛅话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈,大喝一声:“带我看看最贵的!”
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1、⛅⭐⭐⛅搞笑段子:准备停战吧班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了[
2、⛅⭐⭐⛅1、女人对于男人来说,有72种好处:第一、养孩子。 第二、养胃。第三、养眼。 剩下69……
2、小孩子掉眼泪多因为得不到,大人掉眼泪多因为失去了;如果小孩子得不到而没有掉眼泪说明长大了,如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了。如果一个成熟的人再掉眼泪那说明……得到了。
3、想看一个穷人有多爱你,就看他付出多少金钱。想看一个富人有多爱你,就看他为你付出多少时间。
4、出生后,一群小孩比爸妈;上学时,一群学生比分数;毕业时,一群青年比工作;结婚时,一群朋友比配偶;有小孩了,一群家长比小孩;到老了,一群老人比体格;就算是死了,你还要找人比骨灰盒!一辈子都不得闲!
5、前几天抽空回了一趟家,爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多,都是给人当孙子。
6、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
7、家族里出了一个有出息的,是全家族所有未成年人的灾难。
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3、⛅⭐⭐⛅钓鱼人:“有鲜鱼吗?我要买几条。” 鱼贩:“卖光了,只有一块鲨鱼肉。” 钓鱼人:“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧?”[
4、⛅⭐⭐⛅ 刚从单位辞职,赋闲在家... 今天正和老妈在家玩电脑,单位文员来电话说有些事需要我再去一趟,急中生智,告诉她我已经在火车上了,去外地上班。GC,就在这时,我的老妈在旁边吆喝,“啤酒,香烟,矿泉水了,来,脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈,大恩不言谢了。。。。
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5、⛅⭐⭐⛅话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈,大喝一声:“带我看看最贵的!”
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6、⛅⭐⭐⛅在莫斯科,一位教授正向听众演讲,说不久之后,我们就可以到火星,金星,冥王星上旅游了。“你们还有什么问题吗?”最后他问。一位后排的瘦小的老人举手问道:“请问什么时候,我们能才能到维也纳和拉斯维加斯去旅行呢?”教授沉默了一下:“着不在我的知识范围
7、⛅⭐⭐⛅某天表姐又去相亲一见面就问对方“你有车有房吗?”对方也就问他“那你还是处女吗”然后表姐回答说“我不是处女,但我有车有房,你是处男吗?”对方:“你好像没安正常套路来啊!”[
8、⛅⭐⭐⛅在伦敦的同一条街上,住着三个裁缝。一天,一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌,上面写着:伦敦最好的裁缝另一个看到了,在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字母写着:英国最好的裁缝第三个裁缝看了后,思考了很久。几天之后,他也挂出一块招牌,上面写着:本街最好的裁缝[