以前有个哥们教我,遇到喜欢的女神直接上前告诉她,你喜欢她,如果拒绝,你就直接说和她开玩笑的,一点面子也不丢。 某日,路遇女神,我提胆上前表白,“我喜欢你!”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼,那哥们只教了我被拒绝的活,没教我如何应付同意的。坑爹啊。[上初中时大夏天,二货同桌朱吉祥 (男)上课没事掀开衣服挤咪咪玩 突然这二货很严肃的告诉我: 我次奥,我咪咪能挤出奶水。 尼玛,后面一帮男生炸锅了乱笑。 讲台上老师问:后排那帮男生笑什么? 一多嘴同学:吉祥说他咪咪能挤出奶水。 老师二话没说从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶, 走到他面前一扔:出去挤, 挤不够后排所有男生喝的别进来…![ 1、阿呆独自坐飞机出远门,坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人,还好这个年轻人一上飞机就睡着了。 起飞后,阿呆有点晕机,但他不敢去盥洗室,生怕吵醒身边的那个年轻人。 突然,飞机一阵颠簸,阿呆终于忍不住吐了出来,很不幸全都吐到了年轻人的胸前。 又过了一会儿,年轻人醒来,发现了自己胸前的污物。 “你现在感觉好些了吗?”阿呆问。 2、阿呆很羡慕电视剧中的皇上,一次他看到皇帝上早朝的情节,兴致骤起,情不自禁摆了个皇上的造型,高喊一声“皇上驾到”,然后洋洋自得地问妻子:“像不像?”妻子没理他,他又追问:“像不像?”妻子无奈地应付了一句:“像。” 男人得寸进尺:“哪里像?气质像?演得像?” 妻子白了他一眼,说:“喊得像!” 3、阿呆与阿华在画家身旁停下。 阿呆说:“两年前,一个画家为我女儿画像,到现在他还没有画好。” 阿华说:“那算什么!三十年前,一个画家就开始为我老婆画像。” 阿呆问:“现在怎么样了?” 阿华:“现在?我既没拿到画像,也没见到老婆。” 4、“你怎么不再和阿黄下棋了呢?”妻子问阿呆。 “你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,输了棋就要骂人的人下棋吗?” “当然不愿意。”妻子摇摇头。 “他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。 5、小张说:“我有这家酒楼的贵宾卡,他们给我打八折。” 小李说:“我和老板是熟人,上回他们给我打了五折。” 阿呆说:“我没有贵宾卡,和老板也不熟,还忘了带钱,结果吃完饭后,他们给我打了个‘骨折’”。
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