1、⛅⭐⭐⛅1、阿呆在海滨浴场游泳,一个浪头打来,呛了一大口水,阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水,他惊慌失措地大喊同伴:我脑袋进水了!我脑袋进水了!
2、哥们:我最近换了个工作,每天都要接待很多年轻美女,没事去溜达溜达,给你介绍几个。我:新工作干啥的?哥们:民政局的,婚姻登记处。我怒,瞪了他一眼。哥们说:别急呀,有离婚的。。
3、有一姓王的哥们,伶牙俐齿,经常调笑别人。某次吃饭,有位姓侯的哥们,王哥们就问:您是哪个侯?侯还是候,中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去,就说:哥们,你姓王还是玉啊。王哥们说:王!MM说:哎呀,我记错了阿,我以为你下面有那一点呢,原来你没有啊。
4、公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张!男同事自我介绍道:“大...大...大家好,我...我姓苟,一丝不挂的苟。”
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2、⛅⭐⭐⛅战警:大国崛起绝对是一款值得一玩的游戏,虽然在美术方面表现得差强人意,但是在游戏内容和游戏系统上,制作者算是下足了功夫。这款游戏需要长时间和精力的投入,对于自身的发展和进攻进行不断改善,需要玩家开动脑筋、绞尽脑汁。如果玩家刚好比较空闲,不妨来试一下这款游戏。
3、⛅⭐⭐⛅1、父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”
2、一天,经过一个教堂,才上小学的女儿突然说:“那里面的人都在折寿?”我急忙制止她:“别瞎说,这是老师教你们的吗?”女儿挺委屈:“我在书上看的,书上说周末很多人都到教堂折寿。”弄了半天,终于懂了,她说的“折寿”原来就是“祈祷”。
3、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。。。。。。
4、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏,宝宝屡屡猜中。妈妈:让我想想,给你猜个难的。宝宝:妈妈,我想猜个女的。
5、小明:“妈妈,今天家中来了许多客人,饭厅里的座位不够,那我应当坐哪里呢?”妈妈:“你应当坐客厅,因为那儿是小孩坐的。”小明:“那我什么时候才能在大人那儿坐呢?”妈妈:“等你长了胡子。”小明:“妈妈,您应当坐小孩这里。”妈妈:“为什么?”小明:“因为您没长胡子。”
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4、⛅⭐⭐⛅可爱的侄儿和他妈咪到我这玩,我看小侄儿穿着开裆裤, 想逗一逗他,说:“过来,我抱抱,” 于是指着他下面说:“看有根小虫子,” 没想到这家伙这么大反应,拉着自己jj, 扯那么长, 哭着跑妈咪那去说:“妈咪,割了它。”[
5、⛅⭐⭐⛅早上闺女赖床,眼看上学要迟到了,媳妇被子一掀,抬手就是两巴掌,起床了。洗脸时逗女儿:爸爸给你换个新妈妈好吗?女儿:不要!亲妈都打成这样,换个后妈我还能活下去吗?[
1、⛅⭐⭐⛅1、阿呆在海滨浴场游泳,一个浪头打来,呛了一大口水,阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水,他惊慌失措地大喊同伴:我脑袋进水了!我脑袋进水了!
2、哥们:我最近换了个工作,每天都要接待很多年轻美女,没事去溜达溜达,给你介绍几个。我:新工作干啥的?哥们:民政局的,婚姻登记处。我怒,瞪了他一眼。哥们说:别急呀,有离婚的。。
3、有一姓王的哥们,伶牙俐齿,经常调笑别人。某次吃饭,有位姓侯的哥们,王哥们就问:您是哪个侯?侯还是候,中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去,就说:哥们,你姓王还是玉啊。王哥们说:王!MM说:哎呀,我记错了阿,我以为你下面有那一点呢,原来你没有啊。
4、公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张!男同事自我介绍道:“大...大...大家好,我...我姓苟,一丝不挂的苟。”
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2、⛅⭐⭐⛅战警:大国崛起绝对是一款值得一玩的游戏,虽然在美术方面表现得差强人意,但是在游戏内容和游戏系统上,制作者算是下足了功夫。这款游戏需要长时间和精力的投入,对于自身的发展和进攻进行不断改善,需要玩家开动脑筋、绞尽脑汁。如果玩家刚好比较空闲,不妨来试一下这款游戏。
3、⛅⭐⭐⛅1、父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”
2、一天,经过一个教堂,才上小学的女儿突然说:“那里面的人都在折寿?”我急忙制止她:“别瞎说,这是老师教你们的吗?”女儿挺委屈:“我在书上看的,书上说周末很多人都到教堂折寿。”弄了半天,终于懂了,她说的“折寿”原来就是“祈祷”。
3、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。。。。。。
4、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏,宝宝屡屡猜中。妈妈:让我想想,给你猜个难的。宝宝:妈妈,我想猜个女的。
5、小明:“妈妈,今天家中来了许多客人,饭厅里的座位不够,那我应当坐哪里呢?”妈妈:“你应当坐客厅,因为那儿是小孩坐的。”小明:“那我什么时候才能在大人那儿坐呢?”妈妈:“等你长了胡子。”小明:“妈妈,您应当坐小孩这里。”妈妈:“为什么?”小明:“因为您没长胡子。”
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4、⛅⭐⭐⛅可爱的侄儿和他妈咪到我这玩,我看小侄儿穿着开裆裤, 想逗一逗他,说:“过来,我抱抱,” 于是指着他下面说:“看有根小虫子,” 没想到这家伙这么大反应,拉着自己jj, 扯那么长, 哭着跑妈咪那去说:“妈咪,割了它。”[
5、⛅⭐⭐⛅早上闺女赖床,眼看上学要迟到了,媳妇被子一掀,抬手就是两巴掌,起床了。洗脸时逗女儿:爸爸给你换个新妈妈好吗?女儿:不要!亲妈都打成这样,换个后妈我还能活下去吗?[
6、⛅⭐⭐⛅女:想做我男朋友吗?男幸福的说:想!女:以后别有这种想法了!男:......[
7、⛅⭐⭐⛅可探索的场景游戏以关卡的形式来进行,却有著不错的场景表现力。玩家在场景中自由行走,通过声音和提示,来判断下一步的前进方向。真个游戏过程更多的是依靠玩家的游戏经验和个人探索,趣味性较高,而且配合恐怖元素,很容易就让人深陷其中。
8、⛅⭐⭐⛅列车员:“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”[