1、⛅⭐⭐⛅1、很多年前我去饭店吃饭,一个服务员在我这边上菜时把菜弄打了,手也刮出血了,我急忙用纸巾把她的手包上,说了句对不起,我绊倒你了。很多年后,我去吃饭,一个女经理给我敬了一个果盘,她说:那年谢谢你。2、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋,闺蜜蹲下之后,侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了,然后很淡定的对闺蜜说了一句:“yan!”3、一天,我和我们班一男生打架,最后谁也没打过谁,我们坐在座位上对视……终于,他憋出一句话:别的女生都是水做的,你特么是水泥做的吧![
2、⛅⭐⭐⛅去外地夜场嗨皮,喝的有点多,路过火车站的时候,只记得自己一个小飞越就下了车,边狂跑嘴里边喊,左边的朋友你们好吗,把手都挥舞起来,随即演唱了一首你是不是我最爱的人。喊完觉得一阵暗爽回宾馆了。嗯,对,朋友第二天告诉我,那天晚上我把火车站所有流浪汉都叫醒了,并且还和我合了唱。[
3、⛅⭐⭐⛅发散思维 灵活运用各种方法游戏采用关卡挑战模式,其中的难度也会随之增加,特别是遇到一些奇葩的摆放方式,自己专研了很久都过不去,或许发散一下思维就会发现,有时候一枪就能打掉所有罐子了。游戏以关卡挑战进行,难度提升的同时也会增加对玩家技巧性的考验,有时候我们会情不自禁转入死胡同,只要大家能打开思维就能找到更正确的方式。
4、⛅⭐⭐⛅当导游的媳妇非常体贴的说道:最近你的工作也太忙太累了,都很久没出去玩过啦,要不然这样,今天我给你当回导游,我们就当旅游了。我欣慰的答应了,这样跟着她一起就玩了一天,天黑的时候,她带我到了商场一楼的珠宝店,对我说:好了,现在你买点纪念品吧,回家送媳妇,媳妇肯定很开心的。[
5、⛅⭐⭐⛅1、调查了100个女人她们最喜爱用什么沐浴露,最受欢迎的一款是:从我浴室滚出去。
2、女:“你跟富二代有一点沾边” 男:“那一点?” 女:“二”....
3、和一MM聊天,就问她:都说女人似花,男人如酒,那你说说我是什么酒?MM玩着手机头也不抬地回到:二锅头。哥当时就诧异了,会是什么意思呢?后来我哥通了,这TM是在说我二过头呀!
4、女友:“难怪我今天一直觉得头疼的厉害,原来是这个发箍太紧了”。男友:“谁让你猪八戒还戴紧箍咒”!
5、高富帅最后一次哀求道:“和我在一起吧,相信我,我会对你好,你甩了那个臭屌丝!我可以带你去旅游!只要你能开心!去哪里都行!”白富美不想再隐瞒他了,道:“他曾经不顾自己的生死救过我。所以,我放不下他。。。”高富帅有点惊讶,更有点好奇,问:“你能和我说说他救你的事情吗?”白富美说:“当时情况很危险,我残血,后面跟着满血的赵信和盖伦(网游人物).....”
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1、⛅⭐⭐⛅1、很多年前我去饭店吃饭,一个服务员在我这边上菜时把菜弄打了,手也刮出血了,我急忙用纸巾把她的手包上,说了句对不起,我绊倒你了。很多年后,我去吃饭,一个女经理给我敬了一个果盘,她说:那年谢谢你。2、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋,闺蜜蹲下之后,侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了,然后很淡定的对闺蜜说了一句:“yan!”3、一天,我和我们班一男生打架,最后谁也没打过谁,我们坐在座位上对视……终于,他憋出一句话:别的女生都是水做的,你特么是水泥做的吧![
2、⛅⭐⭐⛅去外地夜场嗨皮,喝的有点多,路过火车站的时候,只记得自己一个小飞越就下了车,边狂跑嘴里边喊,左边的朋友你们好吗,把手都挥舞起来,随即演唱了一首你是不是我最爱的人。喊完觉得一阵暗爽回宾馆了。嗯,对,朋友第二天告诉我,那天晚上我把火车站所有流浪汉都叫醒了,并且还和我合了唱。[
3、⛅⭐⭐⛅发散思维 灵活运用各种方法游戏采用关卡挑战模式,其中的难度也会随之增加,特别是遇到一些奇葩的摆放方式,自己专研了很久都过不去,或许发散一下思维就会发现,有时候一枪就能打掉所有罐子了。游戏以关卡挑战进行,难度提升的同时也会增加对玩家技巧性的考验,有时候我们会情不自禁转入死胡同,只要大家能打开思维就能找到更正确的方式。
4、⛅⭐⭐⛅当导游的媳妇非常体贴的说道:最近你的工作也太忙太累了,都很久没出去玩过啦,要不然这样,今天我给你当回导游,我们就当旅游了。我欣慰的答应了,这样跟着她一起就玩了一天,天黑的时候,她带我到了商场一楼的珠宝店,对我说:好了,现在你买点纪念品吧,回家送媳妇,媳妇肯定很开心的。[
5、⛅⭐⭐⛅1、调查了100个女人她们最喜爱用什么沐浴露,最受欢迎的一款是:从我浴室滚出去。
2、女:“你跟富二代有一点沾边” 男:“那一点?” 女:“二”....
3、和一MM聊天,就问她:都说女人似花,男人如酒,那你说说我是什么酒?MM玩着手机头也不抬地回到:二锅头。哥当时就诧异了,会是什么意思呢?后来我哥通了,这TM是在说我二过头呀!
4、女友:“难怪我今天一直觉得头疼的厉害,原来是这个发箍太紧了”。男友:“谁让你猪八戒还戴紧箍咒”!
5、高富帅最后一次哀求道:“和我在一起吧,相信我,我会对你好,你甩了那个臭屌丝!我可以带你去旅游!只要你能开心!去哪里都行!”白富美不想再隐瞒他了,道:“他曾经不顾自己的生死救过我。所以,我放不下他。。。”高富帅有点惊讶,更有点好奇,问:“你能和我说说他救你的事情吗?”白富美说:“当时情况很危险,我残血,后面跟着满血的赵信和盖伦(网游人物).....”
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6、⛅⭐⭐⛅有一个煤老板因为生意不好做了,就开了家私人诊所。 放了块牌子在外面,写着:“病治好,付300;治不好,退1000。” 有个县医院的医生看到了这块牌子,心想这是个挣钱的好机会啊。 于是决定去一趟煤老板的诊所。 医生:我失去味觉了,吃饭嘴里没味。 煤老板:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。 医生:靠,这是汽油! 煤老板:恭喜你,嘴里的味觉恢复了,付300吧。 医生只好付了钱,很不爽地走了。 几天后又回到诊所,打算把损失的钱捞回来。 医生:我失去了记忆,什么都记不住。 煤老板:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。 医生:靠,这不是上次治味觉的药吗? 煤老板:恭喜你,记忆恢复了,请付300吧。 医生只好又付了钱,愤怒地离开了。 几天后又回到诊所。 医生:我的视力很差。 煤老板:抱歉!我没有什么药治这个病,这是退你的1000… 医生:可这只是500! 煤老板:恭喜你,视力恢复了,请付给我300…… 医生走后,煤老板说:小样,还想算计我,没有这点思路还敢在山西混啊………[
7、⛅⭐⭐⛅再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……[
8、⛅⭐⭐⛅绑架:我悄悄地蒙上你的眼睛; 心脏病:你是我胸口永远的痛; 幸灾乐祸:当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行; 借刀杀人:说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗; 代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头; 苹果:它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;[