1、⛅⭐⭐⛅1、本人幼师,昨天上课教幼儿儿歌,“宝宝睡在小床上,宝宝的梦是甜的。”我问:“小朋友,宝宝的梦为什么是甜的呢?”一个洪亮的声音从角落里传出来:“因为摸着咪咪睡得!”我瞬间石化,孩子,这答案真犀利!
2、小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我:哥哥,Can的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。妹妹鄙视的看了我一眼,走了。。。
3、一次接孩子回家,因为下雨,学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口,就听见有一个小盆友对她妈十分认真的说:“妈,我们学校门口的水坑老大了,我用轻功都飞不过去!”
4、女儿今年四岁,一天我病了,女儿很关心的站在床头,说道:“妈妈你以后都不要生病了。”我心中一阵感动,点点头。女儿又说:“你生病了会传染给我的!”
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2、⛅⭐⭐⛅1、老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”
2、课堂上,老师叫学生做一篇作文,题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲。老师走到他跟前问道:“你怎么不写?”该生爱理不理的说:“等秘书!”
3、自然课,老师提问:“是什么原因导致人出汗?”学生:“您的提问,老师”。
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3、⛅⭐⭐⛅一次旅游,晚上叔叔和哥哥住一块,早上起来,哥哥红着眼出来说他一夜没睡,得知叔叔晚上睡觉不说梦话而是唱歌,凤凰传奇的歌换着唱,唱了一夜。[
4、⛅⭐⭐⛅剧中人有三个小品想成理想有一对夫妻,还有一个爹开幕一定要执着女说:哎,臭老公,你快点走,你可别在那写什么书了,你说你,天天都在那写,都写了七八年了,连一根毛都没给我写回来,你还写它干嘛。(把本抢到手扔了)男说:你可别给那八瞎,去年我没给你买一个小狗,它身上有多少毛,你连数你都数不清楚,还说我连一根毛没写回来,(把本捡起来了又写上了)哎,老婆,中国的中字咋写了。女说:不知道,你要想知道,去问咱儿子,哎,我问你,你给我买那个小狗,是用你写的稿费买的吗。男说:不是,是用过年的时候,我爷爷他给我的压岁钱,买的,干嘛。女说:你看,你这不还是一根毛也没给我写回来吗。男说:是,是我给你买的不就行了吗。女说:行了,行了,你别写了,你赶紧去干点有用的活。男说:干啥,这就是最有用的活,以后咱家发不发可就全靠它了。女说:你可拉倒吧,你就别做梦了,儿子马上就要回来了,你赶紧去把那厕所给我刷干净了。男说:不去,太累,再说了,儿子回来你让我刷厕所干嘛,你是想让他吃呀,你还是想让他喝呀。女说:废话,吃完了,喝完了,不得用嘛,难道你不知道咱们孩子他有多干净,他该说有味了,看他在不给家呆,再走了,再和咱们家的小猪一起睡,就完了。男说:行,行,这孩子也是,动不动就要和猪一起睡,这个猪八戒玩具可是他的心肝宝贝,哎,老婆,要不等儿子回来我再去刷。女说:你可别在写了,你说你,一天书也没念,成天在那抱个破字典,你就想写什么书,我告诉你,你就是写到你咽气那天,你也写不出来一本书。男说:哎呀,哎呀,你这家伙给我说的,你还不如直接说我,连一头公猪都不如得了。女说:我啊,这辈子嫁给你,可真就是,一大盆鲜美的燕窝让猪给咕噜噜了,算是,太白瞎,算是白瞎到底了。男说:那也不一定,谁要是不嫌赃的话,也可以凑货,再吃。女说:啊啊啊啊。(装哭)男说:你啊啊啥,别哭了,看一会在把鬼招来。女说:能吗。男说:不哭就没事。女说:这个可不行,啊啊啊。男说:行了,你有完没完,我的鲜美的燕窝,要不这样吧,一会我用我的舌头,(伸一下舌头)把那厕所舔干净了,还不行嘛。女说:去你的吧。男说:乐了,老婆,你说你,从咋我写书那天起,你就天天给我实行压力,整的我都不敢看你那迷人小嘴巴,一看见你张嘴,我的心就在哆嗦,就是怕你收拾我。女说:老公,不是我说你,你这就是白日做梦,不可能成的事,你说你管投稿就投了四五百次,全都白费了吧,没有一个人答理你,哪管有一个傻子答理你,那也算你写那个玩意写成功了,你说你还写它干嘛。男说:我问你,你哪只眼睛看见哪家出版社社长,他是个傻子了。女说:行了,你别在那胡扯了。男说:我的宝贝,天使,老太太,我告诉你,失败乃成功之母,多坚持一分钟就是胜利,想成理想一定要对自己有信心,一定要执着。(整一个胜利的手势)(这段他媳妇一门走,他就在后面跟着说,丁当,铃声响了)爹说:我的好儿媳妇,你赶紧给我开门,我都想死你了,做的小菜。女说:爹,您来了。男说:爹,你今天可真帅。爹说:儿子,你也在家呢,我要是知道你在家我都不来,我一看见你我就生气。男说:爹,我咋的了。爹说:咋的了,我问你,你还坚持写呢。男说:爹,只要我活着就得写。女说:老公,乖,听我的话,别写了。男说:不行。爹说:你,你可真有出息。女说:爹,他真是太有出息了,把卫生纸都写光了。爹说:我问你,我听说你还干了一件非常非常有出息的事,你把你的头发铰下来,当猪毛给卖了,卖了两个钱买本写书了,你说你,你这也太有出息了吧,我问你,你这是不是就在犯罪,在骗人。男说:爹,你这是听谁胡说的,这可能是真的吗,啊,收货那个人连猪毛和我的毛,他都不分,那他得是什么样的眼神,天下还能有这么愚蠢的人。爹说:咋没有,我就是,我就分不清楚,你说,你能咋的吧。女说:爹,不是这么回事。(上一边说)爹说:这不都是你当我说的吗。女说:你那是听错了,是这么回事,他是把那猪毛用水泡软了,染上黑色,当他的头发给卖了。男说:谁让你不给我钱了。爹说:要是这么说,这小子这件事办的还挺漂亮,智商还挺高,儿子,你听爹的话,就凭你这个智商,你要是去跟爹捡垃圾的话,保管你比我捡的多多了。女说:以后你别在坚持写了,你要是再写的话,你还不如真的跟爹去捡点垃圾来的实惠。爹说:小子,我告诉你,你要是再写下去的话,你就再也别想看见我,(拍自己前胸一下)这个帅的爹了。男说:爹,你怎么一看见我就往死说我,你都给我留点面子,你可别忘了,我可是一个爷们。女说:呸。男说:爹,我告诉你们俩,你俩以后要是再这样的话,别说我写发了那天,没有你俩的好处。爹说:儿子,你就别做梦了,你要是写那破玩意能写发的话,除非公鸡能下崽,母鸡会说人话,你能变成女的。女说:还有,太阳得从西面出来,公猪能下蛋,你能变成太监。男说:那你就等着守寡吧,你说,你俩咋这么不理解我呢,我问你俩,我这个理想犯法吗。女说:当国家主席的理想也不犯法,你能当上吗。爹说:当周涛的老公理想也不犯法,你能当上嘛。女说:当赵本山的干儿子理想也不犯法,你能当上吗。爹说:想管蔡明叫干妈的理想也不犯法,你能叫上吗。男说:那可不一定,明天我再看见蔡明的时候,我就管她叫,看她能把我怎么的。爹说:小子,你还敢顶嘴是不是,儿子,你就别写了,你看你写的字,还不如老嫜爬的好看。女说:都不如我用脚指头写的顺眼。男说:我最爱的老爹,我最爱最爱最爱最爱的老婆,你们看那字写的好不有啥用,你们得看里面的
5、⛅⭐⭐⛅在一个夏天的晚上,一名叫“Inoqoni”的小女孩与妈妈一起在静谧的深林里愉快的荡秋千。忽然小女孩发现了一只粉色的蝴蝶,由于不停的追逐粉色蝴蝶而误入一个神秘的城堡,而她的冒险故事也由此拉开序幕!
1、⛅⭐⭐⛅1、本人幼师,昨天上课教幼儿儿歌,“宝宝睡在小床上,宝宝的梦是甜的。”我问:“小朋友,宝宝的梦为什么是甜的呢?”一个洪亮的声音从角落里传出来:“因为摸着咪咪睡得!”我瞬间石化,孩子,这答案真犀利!
2、小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我:哥哥,Can的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。妹妹鄙视的看了我一眼,走了。。。
3、一次接孩子回家,因为下雨,学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口,就听见有一个小盆友对她妈十分认真的说:“妈,我们学校门口的水坑老大了,我用轻功都飞不过去!”
4、女儿今年四岁,一天我病了,女儿很关心的站在床头,说道:“妈妈你以后都不要生病了。”我心中一阵感动,点点头。女儿又说:“你生病了会传染给我的!”
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2、⛅⭐⭐⛅1、老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”
2、课堂上,老师叫学生做一篇作文,题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲。老师走到他跟前问道:“你怎么不写?”该生爱理不理的说:“等秘书!”
3、自然课,老师提问:“是什么原因导致人出汗?”学生:“您的提问,老师”。
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3、⛅⭐⭐⛅一次旅游,晚上叔叔和哥哥住一块,早上起来,哥哥红着眼出来说他一夜没睡,得知叔叔晚上睡觉不说梦话而是唱歌,凤凰传奇的歌换着唱,唱了一夜。[
4、⛅⭐⭐⛅剧中人有三个小品想成理想有一对夫妻,还有一个爹开幕一定要执着女说:哎,臭老公,你快点走,你可别在那写什么书了,你说你,天天都在那写,都写了七八年了,连一根毛都没给我写回来,你还写它干嘛。(把本抢到手扔了)男说:你可别给那八瞎,去年我没给你买一个小狗,它身上有多少毛,你连数你都数不清楚,还说我连一根毛没写回来,(把本捡起来了又写上了)哎,老婆,中国的中字咋写了。女说:不知道,你要想知道,去问咱儿子,哎,我问你,你给我买那个小狗,是用你写的稿费买的吗。男说:不是,是用过年的时候,我爷爷他给我的压岁钱,买的,干嘛。女说:你看,你这不还是一根毛也没给我写回来吗。男说:是,是我给你买的不就行了吗。女说:行了,行了,你别写了,你赶紧去干点有用的活。男说:干啥,这就是最有用的活,以后咱家发不发可就全靠它了。女说:你可拉倒吧,你就别做梦了,儿子马上就要回来了,你赶紧去把那厕所给我刷干净了。男说:不去,太累,再说了,儿子回来你让我刷厕所干嘛,你是想让他吃呀,你还是想让他喝呀。女说:废话,吃完了,喝完了,不得用嘛,难道你不知道咱们孩子他有多干净,他该说有味了,看他在不给家呆,再走了,再和咱们家的小猪一起睡,就完了。男说:行,行,这孩子也是,动不动就要和猪一起睡,这个猪八戒玩具可是他的心肝宝贝,哎,老婆,要不等儿子回来我再去刷。女说:你可别在写了,你说你,一天书也没念,成天在那抱个破字典,你就想写什么书,我告诉你,你就是写到你咽气那天,你也写不出来一本书。男说:哎呀,哎呀,你这家伙给我说的,你还不如直接说我,连一头公猪都不如得了。女说:我啊,这辈子嫁给你,可真就是,一大盆鲜美的燕窝让猪给咕噜噜了,算是,太白瞎,算是白瞎到底了。男说:那也不一定,谁要是不嫌赃的话,也可以凑货,再吃。女说:啊啊啊啊。(装哭)男说:你啊啊啥,别哭了,看一会在把鬼招来。女说:能吗。男说:不哭就没事。女说:这个可不行,啊啊啊。男说:行了,你有完没完,我的鲜美的燕窝,要不这样吧,一会我用我的舌头,(伸一下舌头)把那厕所舔干净了,还不行嘛。女说:去你的吧。男说:乐了,老婆,你说你,从咋我写书那天起,你就天天给我实行压力,整的我都不敢看你那迷人小嘴巴,一看见你张嘴,我的心就在哆嗦,就是怕你收拾我。女说:老公,不是我说你,你这就是白日做梦,不可能成的事,你说你管投稿就投了四五百次,全都白费了吧,没有一个人答理你,哪管有一个傻子答理你,那也算你写那个玩意写成功了,你说你还写它干嘛。男说:我问你,你哪只眼睛看见哪家出版社社长,他是个傻子了。女说:行了,你别在那胡扯了。男说:我的宝贝,天使,老太太,我告诉你,失败乃成功之母,多坚持一分钟就是胜利,想成理想一定要对自己有信心,一定要执着。(整一个胜利的手势)(这段他媳妇一门走,他就在后面跟着说,丁当,铃声响了)爹说:我的好儿媳妇,你赶紧给我开门,我都想死你了,做的小菜。女说:爹,您来了。男说:爹,你今天可真帅。爹说:儿子,你也在家呢,我要是知道你在家我都不来,我一看见你我就生气。男说:爹,我咋的了。爹说:咋的了,我问你,你还坚持写呢。男说:爹,只要我活着就得写。女说:老公,乖,听我的话,别写了。男说:不行。爹说:你,你可真有出息。女说:爹,他真是太有出息了,把卫生纸都写光了。爹说:我问你,我听说你还干了一件非常非常有出息的事,你把你的头发铰下来,当猪毛给卖了,卖了两个钱买本写书了,你说你,你这也太有出息了吧,我问你,你这是不是就在犯罪,在骗人。男说:爹,你这是听谁胡说的,这可能是真的吗,啊,收货那个人连猪毛和我的毛,他都不分,那他得是什么样的眼神,天下还能有这么愚蠢的人。爹说:咋没有,我就是,我就分不清楚,你说,你能咋的吧。女说:爹,不是这么回事。(上一边说)爹说:这不都是你当我说的吗。女说:你那是听错了,是这么回事,他是把那猪毛用水泡软了,染上黑色,当他的头发给卖了。男说:谁让你不给我钱了。爹说:要是这么说,这小子这件事办的还挺漂亮,智商还挺高,儿子,你听爹的话,就凭你这个智商,你要是去跟爹捡垃圾的话,保管你比我捡的多多了。女说:以后你别在坚持写了,你要是再写的话,你还不如真的跟爹去捡点垃圾来的实惠。爹说:小子,我告诉你,你要是再写下去的话,你就再也别想看见我,(拍自己前胸一下)这个帅的爹了。男说:爹,你怎么一看见我就往死说我,你都给我留点面子,你可别忘了,我可是一个爷们。女说:呸。男说:爹,我告诉你们俩,你俩以后要是再这样的话,别说我写发了那天,没有你俩的好处。爹说:儿子,你就别做梦了,你要是写那破玩意能写发的话,除非公鸡能下崽,母鸡会说人话,你能变成女的。女说:还有,太阳得从西面出来,公猪能下蛋,你能变成太监。男说:那你就等着守寡吧,你说,你俩咋这么不理解我呢,我问你俩,我这个理想犯法吗。女说:当国家主席的理想也不犯法,你能当上吗。爹说:当周涛的老公理想也不犯法,你能当上嘛。女说:当赵本山的干儿子理想也不犯法,你能当上吗。爹说:想管蔡明叫干妈的理想也不犯法,你能叫上吗。男说:那可不一定,明天我再看见蔡明的时候,我就管她叫,看她能把我怎么的。爹说:小子,你还敢顶嘴是不是,儿子,你就别写了,你看你写的字,还不如老嫜爬的好看。女说:都不如我用脚指头写的顺眼。男说:我最爱的老爹,我最爱最爱最爱最爱的老婆,你们看那字写的好不有啥用,你们得看里面的
5、⛅⭐⭐⛅在一个夏天的晚上,一名叫“Inoqoni”的小女孩与妈妈一起在静谧的深林里愉快的荡秋千。忽然小女孩发现了一只粉色的蝴蝶,由于不停的追逐粉色蝴蝶而误入一个神秘的城堡,而她的冒险故事也由此拉开序幕!
6、⛅⭐⭐⛅老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌,一日载了满车乘客在路上飞驰,心情大好,便又唱起歌来,突然闹哄哄的车厢静了下来,所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸,只听他正大声的唱着:猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到那……[
7、⛅⭐⭐⛅我 :我给你变个魔术基友:哎呦你变啊我 :看着我的眼,我能让你一秒钟忘记你是狗基友:啥玩意,我不是狗啊我 :看,你忘了吧[
8、⛅⭐⭐⛅一海南哥们,来我家找我玩。上街参加抽奖活动,中了头奖,海南3日游[