1、⛅⭐⭐⛅LZ是苦命的IT一枚。春运来临,去车站取票,走到车站岗亭被大喝一声:站住,拿出身份证来看看!LZ老实照搬。被输入警务通核对后放行。LZ刚下公交,又被巡警拦住,请拿出身份证看看!快走到公司了,又冒出一个警察敬礼:请您配合,出示您的身份证!核对没发现什么,还被嘀咕了一句,怎么看起来眼熟,好像哪个通缉令上见过吖!LZ得罪谁了?不就去了趟非诚勿扰么?![
2、⛅⭐⭐⛅今天和女朋友回家第一次见父母,他妈妈跟我说
3、⛅⭐⭐⛅老王卖水果,可是生意不好,便去找大师,对大师说
4、⛅⭐⭐⛅村里有个250的老娘们儿,嗜赌成性,有一回输了8万,老公实在受不了了,就去找大舅子,大舅子说,我们家人都这样,你甭管,她输了多少。8万。我操,那你还不打断她腿。[
5、⛅⭐⭐⛅1、严寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官问他:“你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?” 小偷回答,“想过,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子过圣诞节了。”
2、离婚案开庭,原告律师叫他的当事人站了出来,他用同情的口吻询问道:“根据我所了解的情况来看,好几天晚上,当你从办公室回家时,你的太太不但没有单独地等你,并且你还发现有人躲在衣柜里,是吗?” “是的,一点也不错!”原告回答。“这当然会使你愤怒和悲伤啦!”律师说。“我当然悲伤,”原告道:“我连一个挂衣服的地方都没有了!”
3、一个男人带着孩子进理发店理发,他理完之后对理发师说:“顺便给这个孩子也理一理,我到隔壁喝杯啤酒。”理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来,右等也不来,最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了?”“啊?”孩子说,“他可不是我爸爸,他只是在街上把我叫住,问我要不要不花钱就理个发罢了。”
4、旅游时到了一个景点,售票处写着:票价40元,1.2米以下免票。做事严谨的同事说:“其他景点1.2米以下都是半价,这个怎么免票呀?这样可是不合理啊!”我:“这个怎么不合理?儿童都要和成人一起进去的,半价和免费差不多。”同事:“不,不,你想,理论上如果一个成年人把自己砍成两半就可免费进入这个景点了,而其他景点这样做是没有意义的。所以这个景点不合理。”
5、一个作家生活很简朴,常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他:“你这脑袋上边的是什么玩意儿?能算是帽子吗?”作家道:“你帽子下边的是什么玩意儿?能算是脑袋吗?”
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1、⛅⭐⭐⛅LZ是苦命的IT一枚。春运来临,去车站取票,走到车站岗亭被大喝一声:站住,拿出身份证来看看!LZ老实照搬。被输入警务通核对后放行。LZ刚下公交,又被巡警拦住,请拿出身份证看看!快走到公司了,又冒出一个警察敬礼:请您配合,出示您的身份证!核对没发现什么,还被嘀咕了一句,怎么看起来眼熟,好像哪个通缉令上见过吖!LZ得罪谁了?不就去了趟非诚勿扰么?![
2、⛅⭐⭐⛅今天和女朋友回家第一次见父母,他妈妈跟我说
3、⛅⭐⭐⛅老王卖水果,可是生意不好,便去找大师,对大师说
4、⛅⭐⭐⛅村里有个250的老娘们儿,嗜赌成性,有一回输了8万,老公实在受不了了,就去找大舅子,大舅子说,我们家人都这样,你甭管,她输了多少。8万。我操,那你还不打断她腿。[
5、⛅⭐⭐⛅1、严寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官问他:“你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?” 小偷回答,“想过,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子过圣诞节了。”
2、离婚案开庭,原告律师叫他的当事人站了出来,他用同情的口吻询问道:“根据我所了解的情况来看,好几天晚上,当你从办公室回家时,你的太太不但没有单独地等你,并且你还发现有人躲在衣柜里,是吗?” “是的,一点也不错!”原告回答。“这当然会使你愤怒和悲伤啦!”律师说。“我当然悲伤,”原告道:“我连一个挂衣服的地方都没有了!”
3、一个男人带着孩子进理发店理发,他理完之后对理发师说:“顺便给这个孩子也理一理,我到隔壁喝杯啤酒。”理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来,右等也不来,最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了?”“啊?”孩子说,“他可不是我爸爸,他只是在街上把我叫住,问我要不要不花钱就理个发罢了。”
4、旅游时到了一个景点,售票处写着:票价40元,1.2米以下免票。做事严谨的同事说:“其他景点1.2米以下都是半价,这个怎么免票呀?这样可是不合理啊!”我:“这个怎么不合理?儿童都要和成人一起进去的,半价和免费差不多。”同事:“不,不,你想,理论上如果一个成年人把自己砍成两半就可免费进入这个景点了,而其他景点这样做是没有意义的。所以这个景点不合理。”
5、一个作家生活很简朴,常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他:“你这脑袋上边的是什么玩意儿?能算是帽子吗?”作家道:“你帽子下边的是什么玩意儿?能算是脑袋吗?”
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6、⛅⭐⭐⛅在街上看见美女时所SAY的N种话 正常版:哇```好PP的MM哇``` 可爱版:咦?姐姐长得好像樱桃小丸子哦``` 嫉妒版:靠```什么嘛```只不过胸大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛``` 羡慕版:如果GF有这样PP就OK啦``` 夸张版:咦?居然长得很像我妈妈呀``` 搞笑版:美女,可否借胸部一看? 怀疑版:看看看,是人工美女,头发是假的。哇```你看她笑的```牙齿是假牙``` 和尚版:这应该就是师父所SAY的tiger,阿门。 色魔版:嘿嘿,小姐添添你大腿行吗? 变态版:嘻嘻!我是先奸后杀,还是杀了再奸呢??郁闷啊 打击版:这么PP的MM,真想看看她(超大声)“挖鼻孔的样子” 网虫版:这位MM,我好像在网上看过你的照片,你应该就是QQ:100***吧? 广告版:小姐,我看你只差一点点就能当明星了,你发质差了点,如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。 无聊版:哇```我目测出这位MM的三围```应该是:27|21|26 自大版:切```那是我家菲佣玛丽``` 说谎版:那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的没骗你``` 歌迷版:对面的MM看过来,看过来看过来,这里的表演很精彩…… 哈哈版:来MM!顶一下,就一下![
7、⛅⭐⭐⛅弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电视机前,所以大家都叫他是“电视虫”. 这不,当天文学老师在课堂上宣布:“我建议你们今晚看月蚀.”弗格森立即问道:“几频道?”[
8、⛅⭐⭐⛅公车上刚刚做我旁的一个女生。到站下车时忘了东西在座位上。我叫了她两声她都没听见。我只能把东西给她拿过去。当我拿到东西那一刻。石化了三秒,你能想象我大庭广众之下拿着一包卫生巾的画面?我特么永远也忘不了周围几个妹妹看我的眼神。。。。。[