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主演：梅丽尔·斯特里普 吉姆·布劳德本特 安东尼·海德 

导演：橫田光貴、夏八木彩月

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类型：益智 地区：印度 年份：2022

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时间：2023-05-21

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简介： 1、⛅⭐⭐⛅相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，　　我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 　　心中窃喜，结果他一坐下就说，来，　　你看看，我做了个关于我的PPT。　　我胸闷无比，说，行，那先这样，　　你留一下你的邮箱，我回头给你发　　个关于我过往经历的文献综述给你。　　就这样，我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。[ 2、⛅⭐⭐⛅昨天和朋友一起玩真心话大冒险。轮到我哥们选真心话还是大冒险的时候，他选的大冒险，然后我们让他去墓地中间大喊三声“睡你麻痹，起来嗨。”然后这孙子跑回家了。[ 3、⛅⭐⭐⛅医院进来一对男女看病。医生问怎么不好，男女开始合体演示，完事后，医生没发现问题收了50块钱诊费。从此男女每周都来看病每次都演示，医生忍不住了：你们夫妻到底啥问题。男人说，我们不是夫妻，各有家庭不能去对方家。去宾馆198，去日住房50，而您这收50，我有医保，还能报80％。 医生当场拜服！[ 4、⛅⭐⭐⛅

1、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

2、男：周一我生日，你能来参加吗？女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！男：不用那么麻烦了。女：哦，不想要那就算了。男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！

3、一人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。后来才知道是演“售货员甲”。

4、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

5、村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。后来，怪兽饿死了。。。这个故事告诉我们，不要挑食。。。

[ 5、⛅⭐⭐⛅郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，　　跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。” 　　“那是，算你有眼光。” 　　“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”[ 1、⛅⭐⭐⛅相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，　　我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 　　心中窃喜，结果他一坐下就说，来，　　你看看，我做了个关于我的PPT。　　我胸闷无比，说，行，那先这样，　　你留一下你的邮箱，我回头给你发　　个关于我过往经历的文献综述给你。　　就这样，我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。[ 2、⛅⭐⭐⛅昨天和朋友一起玩真心话大冒险。轮到我哥们选真心话还是大冒险的时候，他选的大冒险，然后我们让他去墓地中间大喊三声“睡你麻痹，起来嗨。”然后这孙子跑回家了。[ 3、⛅⭐⭐⛅医院进来一对男女看病。医生问怎么不好，男女开始合体演示，完事后，医生没发现问题收了50块钱诊费。从此男女每周都来看病每次都演示，医生忍不住了：你们夫妻到底啥问题。男人说，我们不是夫妻，各有家庭不能去对方家。去宾馆198，去日住房50，而您这收50，我有医保，还能报80％。 医生当场拜服！[ 4、⛅⭐⭐⛅

1、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

2、男：周一我生日，你能来参加吗？女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！男：不用那么麻烦了。女：哦，不想要那就算了。男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！

3、一人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。后来才知道是演“售货员甲”。

4、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

5、村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。后来，怪兽饿死了。。。这个故事告诉我们，不要挑食。。。

[ 5、⛅⭐⭐⛅郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，　　跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。” 　　“那是，算你有眼光。” 　　“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”[ 6、⛅⭐⭐⛅餐厅的苍蝇对厕所的苍蝇说：“你整天追腥逐臭的，我整天吃香喝辣的，过来跟我混吧！”厕所苍蝇：“道不同，不相为谋。吃的再好有什么用？光屁股的美女你见过几个。”[ 7、⛅⭐⭐⛅一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！[ 8、⛅⭐⭐⛅一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”[ 详情

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