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十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看文明用　　　　语片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他.　　　　。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人　　　　眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，　　　　过了几天杯具了，他奶有天忽然问他

1、小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。

2、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。然后，他有钱结婚了。

3、当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！新生可要注意了，当你去吃饭不付钱的时侯，肯定会有人说：“你以为学校是你家啊！”

4、不管你是什么大学毕业，你的毕业证，我都只当作收款凭证，因为它能说明的，只是你的家庭为你读书付过款，而并不能说明你有没有读过书

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1、冯小刚：我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

2、韩红：幸运呀，幸亏在物价上涨前吃胖了。

3、李刚：哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

4、卡扎菲：失败是成功的妈妈,可是我己经有很多个妈妈了。

5、萨达姆：我是一个很有深度的人，因为我住在地下室。

6、霍金：陪我一起数星星吧，如果智商差点，可以数月亮。

7、菅直人：地震多了，买房要么选一楼，逃得快，要么选顶楼，被挖出来快！

8、英拉：以后叫我英总，别再称呼我“信他妹”。

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